Kiểu Tính Cách Né Tránh. Sự Phụ Thuộc. Mối Quan Hệ Sợ Hãi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tính cách của kiểu nhân cách tránh né được hình thành như thế nào? Những khó khăn trong đó là gì?

Một thực tế gây tò mò - không có đề cập đến kiểu tính cách né tránh trong phân tâm học, và thậm chí cơ chế phòng vệ tránh né cũng không tồn tại như vậy (có tính toàn năng, phủ nhận, cô lập). Rối loạn nhân cách né tránh được chẩn đoán trong liệu pháp hành vi nhận thức, và bản thân cái tên này đã không được hình thành cho đến năm 1999, như thể xã hội của các nhà trị liệu tâm lý và nhà tâm lý học chống lại và xa lánh nó.

Vì vậy, những đặc điểm sau đây là đặc điểm của kiểu tính cách tránh né:

Một mức độ rất lớn của sự tự lên án, phủ nhận bản thân và cảm giác xấu hổ (“Tôi không-…”

Khách hàng thường mô tả phần tính cách này của họ như một người đàn ông nhỏ bé, xấu xí cô đơn ngồi trong hang động của mình và không đợi bất cứ ai đến thăm, nhưng vẫn trải qua nhu cầu tự nhiên và cháy bỏng về tình yêu, sự công nhận và chấp nhận.

Từ chối mọi cảm xúc và suy nghĩ gắn liền với cái "tôi" của chính mình, hành vi hoàn toàn tránh né, mà cuối cùng sẽ khiến người này phải đương đầu với những trải nghiệm cảm xúc và lo lắng của chính họ

Theo quy luật, một người đã hình thành ở cấp độ giác quan một niềm tin chắc chắn rằng các cảm giác tiêu cực khác nhau là xấu. Đối với những cá nhân như vậy, kinh nghiệm xấu hổ và xấu hổ là không thể chịu đựng được. Tại sao? Kiểu tính cách né tránh chủ yếu được hình thành trong thời thơ ấu và gắn liền với sự xấu hổ độc hại mà đứa trẻ trong gia đình phải trải qua.

Ví dụ, nhân vật của một người mẹ (mẹ, cha, ông, bà), dành nhiều thời gian hơn cho đứa trẻ, cảm thấy xấu hổ về mọi thứ - cô ấy xấu hổ khi thể hiện cảm xúc của mình trên đường phố, la hét, trông như một người lười biếng, v.v. (“Những người hàng xóm sẽ nói gì? "). Điều đau đớn nhất ở nơi này là khi đứa trẻ tỏ ra phấn khích, khí thế sôi trào, nhảy cẫng lên vì sung sướng thì vị phụ huynh này luôn ngăn cản, níu kéo, không cho con làm bất cứ điều gì. Hoặc một tình huống khác - đứa trẻ muốn có sự dịu dàng, sự quan tâm và tình yêu thương (những cảm giác này trong thời thơ ấu chưa được bao phủ bởi bất kỳ sự phòng vệ nào, vì vậy đứa trẻ ôm ấp mẹ, đòi vòng tay của mẹ, và mẹ ném nó ra xa (“Đi đi, có thể Con thấy không? Con còn nhiều việc phải làm! Con còn phải nấu 25 món ăn, dọn dẹp căn hộ, giặt giũ. Mẹ không có thời gian cho con! ") Đứa trẻ, do sự phát triển trí tuệ sớm nên nhận thức được hành vi của cha mẹ này là sự lên án - bạn thật tồi tệ đến nỗi tôi sẽ không dành tình yêu cho bạn, mặc dù tôi có nó. Nhận thức này cuốn lấy anh ấy như một quả cầu tuyết. Trong tương lai, trong bất kỳ mối quan hệ nào, một vết thương lòng sẽ được kích hoạt trên một biểu hiện hoặc lời nói nhất định (“Mẹ nói về điều tương tự, và tôi cảm thấy tồi tệ khi ở bên cạnh mẹ, tình yêu của tôi là không mong muốn của người khác, một cảm giác mà bạn chỉ cần tắt").

Trên thực tế, nhiều người gặp vấn đề không phải với sự hung hăng, mà là việc thể hiện sự dịu dàng, yêu thương và cho phép bản thân cảm nhận được sự ấm áp đối với người khác. Kiểu tính cách né tránh có nhiều căng thẳng như vậy nhất trong vùng dịu dàng.

Rối loạn lo âu và rối loạn nhân cách né tránh không giống nhau. Một người hay lo lắng có thể đang ở trong một mối quan hệ, và một người đang né tránh sẽ rất khó xây dựng bất kỳ loại mối quan hệ nào, vì vậy những người như vậy thường tránh tiếp xúc. Đối với anh ấy, bước vào một mối quan hệ đồng nghĩa với việc trở nên dễ bị tổn thương, mở rộng tâm hồn, thể hiện bản thân là chính mình, bởi vì đây là cách duy nhất khiến đối tác yêu. Tính cách né tránh thực sự muốn xây dựng mối quan hệ, nhưng lại sợ tiến lại gần hơn, vì vết thương vẫn còn mở, và chắc chắn sẽ bị tổn thương.

Bạn cũng có thể tìm thấy khái niệm "kiểu gắn bó tránh né", nhưng điều này gần với cách hiểu của phân tâm học hơn. Ở một mức độ nào đó, kiểu tính cách né tránh có thể được so sánh với kiểu người phụ thuộc, với sự xa cách suốt đời. Tại sao vậy? Đây là một người “như bún” để lại cho tất cả mọi người trong cuộc đời mình. Việc anh ấy rời bỏ mối quan hệ là điều quan trọng hơn và dễ dàng hơn. Ở đây có thể đưa ra hai phương án: thứ nhất - Con chưa bỏ mẹ, nghĩa là sẽ bỏ con; thứ hai - Tôi rời bỏ mẹ tôi, nó đã trở nên tốt để sống, có nghĩa là tôi sẽ ra đi liên tục. Lựa chọn cuối cùng là một khuôn mẫu hành vi của người lớn hơn, được cố định ở độ tuổi 18-20, bắt đầu từ thời thơ ấu, khi đứa trẻ đóng cửa trong phòng của mình hoặc tự đi vào (do đó, nó nhận ra rằng không ai có thể xúc phạm mình điều này. bởi vì anh ấy che giấu cảm xúc và kinh nghiệm thực sự của mình).

Trên thực tế, kiểu tính cách né tránh thực sự muốn duy trì mối quan hệ, nhưng điều đó thật đáng sợ - họ sẽ bị từ chối, bị tổn thương, bị phản bội, bởi vì cha mẹ đã từng làm điều này. Đó là lý do tại sao tôi sẽ khiến đối tác của mình rời đi!

Mỗi chúng ta đều có tất cả các kiểu tính cách, vì vậy chúng ta hiểu nhau. Vì vậy, một người làm mọi cách để khiến người bạn đời của mình rời đi (một kiểu kiểm tra sức mạnh), nhưng mỗi lần như vậy hành động của anh ta ngày càng trở nên khó khăn hơn. Điều này là do người mẹ không thể chịu được sự hung hăng, phấn khích và bất kỳ biểu hiện cảm xúc sống động nào của anh ấy trong thời thơ ấu, do đó, nhu cầu này cần được “đáp ứng” ở người bạn đời (nói một cách tương đối - “Anh yêu em rất nhiều, anh có thể không sống thiếu bạn mà tôi sẵn sàng ra đi với bạn! ). Mong muốn được ở bên một ai đó rất mạnh mẽ và không thể chịu đựng được, thà rằng thoát khỏi người vừa rồi còn hơn.

Đặc điểm này đã phát triển như thế nào trong thời thơ ấu trước đó? Một đứa trẻ cảm thấy rằng không có hình bóng của mẹ thì mình tốt hơn nhiều, hoặc ngược lại, không thể rời xa mẹ, sẽ cố gắng tách ra ở các khía cạnh khác. Tuy nhiên, anh ta sẽ không bao giờ có thể thỏa mãn cuộc chia ly quan trọng nhất của mình, mà lẽ ra phải xảy ra với mẹ anh ta.

Sự chỉ trích được một người như vậy nhìn nhận rất đau đớn. Đây là một nỗi đau tận đáy lòng, một vết thương sâu trong tâm hồn, bởi vì khi đánh giá hành động của chính mình, anh ta không chỉ nghe thấy “bạn đã làm điều này tồi tệ” hay “bạn không nên đặt một cốc ở đây, nhưng bạn phải đóng cửa ống". Đối với anh ta, những lời chỉ trích có nghĩa là anh ta là kẻ hư vô, anh ta đã làm một điều tồi tệ, và nói chung - anh ta không có chỗ trong ngôi nhà này, và sẽ không ai yêu anh ta. Khá thường xuyên mọi người cảm thấy sự xấu hổ này như cảm giác tội lỗi (“Ồ, tôi đã làm sai điều gì đó!”) Và, nếu họ cố gắng bắt đầu một mối quan hệ, họ cố gắng làm hài lòng đối tác của mình trong mọi thứ. Tuy nhiên, trong một cặp vợ chồng, họ cảm thấy tồi tệ và xấu hổ (giống như trong một cái lồng) và theo quy luật, vẫn ở mức cực kỳ tầm thường này. Theo đó, do cảm giác tội lỗi và xấu hổ đau đớn, những người này ngại nói về mong muốn và nhu cầu thực sự của mình, thậm chí đôi khi họ không thừa nhận điều đó với bản thân (họ giấu mình quá sâu trong ý thức đến mức khiến họ đau đớn. thừa nhận họ thực sự là ai)

Trong khi giao tiếp với kiểu tính cách né tránh, người đối thoại sẽ có cảm giác thú vị là không chân thành, không trung thực, quanh co, vênh váo, hay nói cách khác - khó chịu. Trên thực tế, một người sợ phải thừa nhận những mong muốn và nhu cầu của mình với ai đó, bởi vì trong gia đình anh ta đã bị coi là hành vi không thể chấp nhận được.

Nếu những người trong các buổi trị liệu tâm lý bắt đầu bộc lộ những phần tính cách tục tĩu và bóng gió của họ (“Tôi đã nghĩ rằng cô ấy nên chết!”) Và đồng thời trở nên đầy sơn, điều này cho thấy một sự tin tưởng lớn giữa thân chủ và nhà trị liệu tâm lý, được hình thành ít nhất một năm trong quá trình tiếp xúc. Việc bày tỏ những cảm xúc như vậy cần được đối xử một cách tôn trọng.

Nếu một người có kiểu tính cách né tránh, đang chia sẻ những suy nghĩ thân mật và mong nhận được những lời chỉ trích để đáp lại, đột nhiên nhìn thấy sự ngạc nhiên thực sự ("Và cái gì, bạn có xấu hổ về điều này không? Đây là hiện tượng phổ biến của con người!"), Cuối cùng anh ta cũng hiểu điều đó anh ta đã được chấp nhận, được lắng nghe và không bị lên án … Tuy nhiên, một người như vậy thường thấy sự từ chối nơi nó thực sự không tồn tại, anh ta phát minh ra nó cho chính mình. Trong những trường hợp này, những khoảnh khắc khó khăn nhất xuất hiện - một người bộc lộ nhiều hơn những gì anh ta sẵn sàng làm ở giai đoạn đầu của liệu pháp. Theo đó, nếu lòng tin vẫn chưa được hình thành, anh ta sẽ thấy sự từ chối của bác sĩ trị liệu (hoặc bất kỳ người quen nào khác) dưới mọi hình thức. Thông thường, chủ động từ chối xảy ra (cho đến khi tôi bị từ chối, tốt hơn là tôi nên rời khỏi bản thân mình), đặc biệt nếu người né tránh trong mối quan hệ với đối tác đã nói hoặc làm điều gì đó mà anh ta tự lên án. Đối với anh ta, tình huống này sẽ giống như một bức tranh, khi cả lớp cùng với giáo viên chọc ngón tay vào đứa trẻ và nói "fuuuuu …". Trạng thái bên trong này có thể kéo dài hàng giờ, hàng ngày, thậm chí hàng tuần. Một người liên tục cuộn trong đầu cách anh ta nói điều gì đó, trong khi anh ta đổ mồ hôi và đỏ mặt, nhớ những lời anh ta nói. Trong những trải nghiệm thời thơ ấu dịu dàng, khá mỏng manh, khi bản ngã chưa được hình thành, anh hoàn toàn phụ thuộc vào mẹ, ý kiến của bà và môi trường. Việc phá hủy nhận thức mỏng manh về thế giới của một đứa trẻ là điều khá đơn giản - đủ để một người lớn “dẫm chân” lên những thô sơ của quá trình hình thành nhân cách của mình. Kết quả là, anh ấy chỉ đơn giản là quyết định không phát triển như một con người và trốn tránh những người khác.

Cố tình tránh mọi sự tiếp xúc

Kiểu tính cách né tránh chọn một công việc mà bạn không cần phải tiếp xúc với người khác, hoặc giao tiếp chỉ giảm xuống các cuộc trò chuyện kinh doanh (không có cảm xúc). Đối với một người như vậy khá khó để tham gia vào mối quan hệ đối tác (nhưng anh ấy thực sự muốn điều đó!), Vì vậy anh ấy thường chọn cách cô lập, không nói về cảm xúc của mình. Nhìn từ bên ngoài là cảm giác xa cách, lạnh lùng, yếm thế, không quan tâm và thiếu chủ động. Nói một cách tương đối, một người chỉ đơn giản là hòa nhập với bức tường, cố gắng ít được chú ý hơn, bởi vì nếu không, họ sẽ nhận thấy những thiếu sót và theo đó, chỉ trích. Ví dụ, tại một buổi trị liệu tâm lý, một người bắt đầu cởi mở, trông thực sự đáng kinh ngạc - một cái nhìn ngưỡng mộ và cởi mở, gợi nhớ đến một đứa trẻ 3-4 tuổi cuối cùng đã được chú ý. Nhưng đây là nhu cầu của trẻ con, thần kinh từ nhỏ, hành vi khá tương xứng khi đó, nhưng bây giờ không còn phù hợp với lứa tuổi. Khá hợp lý khi một người cảm thấy cần phải thay đổi nó, sửa chữa nó, cải thiện nó.

Mong muốn xây dựng mối quan hệ giữa các cá nhân trốn tránh là rất lớn. Thời thơ ấu, họ thường trải nghiệm bản thân là những đứa trẻ mồ côi - bố và mẹ không cho họ thấy mối quan hệ là gì, không xây dựng mối quan hệ với họ, không liên quan đến tình cảm trong cuộc sống của họ. Mẹ chỉ ở đó, đưa ra mọi quyết định và yêu cầu đứa trẻ phải làm theo ý mình. Phương án thứ hai là người mẹ lo lắng “bao gồm” những lo lắng về đứa trẻ với mục đích bảo vệ quá mức và kiểm soát hoàn toàn.

Theo đó, trong một mối quan hệ, những người như vậy thường chiếu mọi thứ mà cha mẹ truyền tải trong thời thơ ấu (“Bản thân bạn là người tồi tệ và bạn không có quyền muốn điều gì đó!”) Lên đối tác. Như vậy, họ tự chứng minh cho mình thấy sự bất nhất của mình, được khẳng định trong những ham muốn xấu xa và tục tĩu. Theo quy luật, lòng tự trọng trở nên tồi tệ hơn trong các mối quan hệ ở những cá nhân tránh né, sự tự đánh mình trở nên trầm trọng hơn; ai đó đang cố gắng làm hài lòng đối tác ngay cả khi điều đó hoàn toàn không cần thiết; một người nào đó, ngược lại, hành động và lăng mạ để đáp lại; một số chủ động về việc từ chối.

Không tin tưởng vào người khác

Nguyên nhân có thể là do tổn thương sâu sắc trong thời thơ ấu (lên 3 tuổi) khi cái tôi mới bắt đầu hình thành. Có lẽ là một chấn thương trước khi nói - ngay từ khi còn nhỏ, đứa trẻ đã không cảm thấy sự hỗ trợ và tham gia đầy đủ về mặt tinh thần của cha mẹ. Kết quả là, một liên kết ổn định giữa “hòa bình và con người - sự ngờ vực” được hình thành. Điều quan trọng là phải hiểu rằng ở độ tuổi từ 0 đến 1, các khái niệm "tin tưởng" và "không tin tưởng" được hình thành trong tâm trí của một đứa trẻ. Thông thường, kiểu tính cách tránh né thường khiến cả thế giới không tin tưởng. Điều này thể hiện ở dạng kiểm soát hoàn toàn và cứng nhắc trong mối quan hệ với những người và tình huống khác, do đó, người né tránh được đánh đồng với lo lắng. Cũng có thể có sự kết hợp của chứng tự ái và rối loạn ranh giới. Có lẽ người đó không thuộc về tính cách ranh giới, nhưng thường xuyên hành động về hoàn cảnh của mình, không tin tưởng, sợ hãi, những trải nghiệm khó khăn và nỗi đau không thể chịu đựng được trong mối quan hệ.

Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn có kiểu tính cách né tránh?

Hãy cải cách thái độ của bạn đối với bản thân, thay đổi con người của bạn Hãy nghĩ xem, bạn có những nét tính cách như vậy có bình thường không? Hãy quan sát kỹ những người khác có tính cách tương tự, phân tích cách người khác đối xử với họ. Ví dụ, tôi không thích nấu ăn, nhưng những người phụ nữ khác thì sao? Hãy xem - đây một và hai đã kết hôn và cũng không nấu ăn, vì vậy có thể! Lắng nghe bản thân, để ý khi nào bạn bắt đầu đổ lỗi và hạ thấp bản thân vì một số hành vi. Phân tích cảm nhận của bạn về những người khác cũng làm như vậy? Bài tập này cho thấy rõ rằng chúng ta đối xử tốt với người khác trong hoàn cảnh tương tự nhưng chúng ta lại mắng mỏ chính mình. Hãy tìm một người thực sự sẽ luôn ủng hộ bạn (dù bạn làm gì, dù bạn đang ở trong hoàn cảnh nào)

Loại tính cách né tránh, đặc biệt nếu nó được hình thành trên cơ sở trẻ sơ sinh không tin tưởng vào toàn thế giới, chỉ được đối xử bằng các mối quan hệ - tử tế, tốt, hỗ trợ. Nếu bạn biết rằng có ít nhất một người trong đời ủng hộ, chịu đựng bạn, yêu thương, không chỉ trích, bạn sẽ có thể hướng về người khác (đây là cách hoạt động của psyche nhanh nhất). Nhu cầu quan trọng nhất của kiểu tính cách né tránh là một mối quan hệ an toàn, trong đó bạn có thể thư giãn, là chính mình. Liên hệ như vậy không phải lúc nào bạn cũng được chấp nhận và ủng hộ, nhưng chắc chắn rằng họ sẽ không bị đánh giá. Trải nghiệm mối quan hệ kết quả cần được tiếp tục đi vào cuộc sống của bạn, nhưng trước tiên bạn cần có được các kỹ năng chấp nhận và hỗ trợ, và điều này sẽ mất thêm một thời gian.