2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Bạn có nhận thấy rằng mọi người thường giao tiếp không phải với nhau, mà là với nhau? Một người đang đợi câu thứ hai kết thúc để nói: "Nhưng tôi có …", "Và tôi …". Và nó thành ra một cuộc đua tiếp sức bằng lời nói - chúng tôi đã trao đổi lời nói và nói chuyện. Đó không phải là một cuộc đối thoại nói ra, mà là những lời độc thoại về nhau. Thật tốt nếu lời khuyên không được yêu cầu không được đưa ra.
Có một số kiểu giao tiếp:
• sâu;
• hời hợt;
• chất độc.
Với một kiểu giao tiếp sâu sắc các đối tác nghe, nhìn thấy, cảm nhận lẫn nhau. Giao tiếp với nhau, không phải với dự đoán của họ. Ví dụ, một người nói về nỗi buồn của mình, người kia chia sẻ nỗi buồn. Không đưa ra lời khuyên không được yêu cầu, không cố gắng vui lên hoặc thay đổi chủ đề, không chuyển sự chú ý, không vỡ vụn vì cảm giác nặng nề. Nói một điều gì đó, dự định: “Em ở bên anh, anh chia sẻ nỗi buồn, anh ở gần. Em có thể dựa vào anh, anh sẽ không dời đi, không lung lay. Hãy chia sẻ cảm xúc của bạn với tôi."
Với giao tiếp hời hợt sự tiếp xúc dường như được hòa tan trong không khí, nhưng nó là khó nắm bắt, nó sẽ không sụp đổ theo bất kỳ cách nào. Cảm giác "sắp, ở đâu đó gần", như thể bạn đang cố gắng hắt hơi, nhưng nó không có tác dụng. Khi tôi nói về nỗi buồn của mình, tôi thấy rằng người đối thoại đang cố gắng hiểu tôi. Nhưng thay vì chấp nhận nó lại truyền thông về tôi, không phải tôi. Anh ấy khó sống với nỗi buồn của mình, vì vậy anh ấy không hiểu phải giải quyết thế nào với tôi. Thay vì: "Suỵt, anh đến gần rồi, anh ở bên em, nắm lấy tay anh" thì nghe: "Ồ, tất nhiên rồi, làm thế này …", hoặc: "Đừng buồn, mọi thứ sẽ ổn thôi "… Tiếp xúc giống như một bóng ma: Tôi đưa tay ra, tôi muốn chạm vào, nhưng tôi chạm vào không khí và không hiểu họ có nhìn thấy tôi không, hay chỉ là hình ảnh phản chiếu của họ trong tôi.
Giao tiếp độc hại - khi tiếp xúc không có mùi. Chỉ có phá giá, thiếu hiểu biết, dạy dỗ, thao túng, cho đến bạo lực. Không thể nói về bản thân và cảm xúc của bạn trong một mối quan hệ như vậy. Đáp lại, tôi sẽ nghe thấy: "Đó là lỗi của tôi" hoặc "Hãy để tôi yên, không tùy thuộc vào bạn", hoặc "Tôi đã thổi phồng vấn đề, điều này là vô nghĩa, không phải là một vấn đề," hoặc "Đi đi, đừng làm phiền tôi.."
Cách học giao tiếp sâu
Thông thường, với sự trợ giúp của lời nói, chúng ta cố gắng nói về tình trạng của mình và nhận được phản ứng. Hoặc nghe về trạng thái của người đối thoại và đưa ra phản ứng của bạn. Nhà nước là hậu thuẫn của lời nói, mặt trái của chúng. Học cách nhận biết và đọc hiểu nền tảng này là chìa khóa để xây dựng sự thân mật.
Đầu tiên, chúng ta học cách nhận thấy chất nền này trong bản thân. Khi bạn đang giao tiếp với ai đó, hãy để ý và gọi tên bằng động từ hoặc cụm từ với động từ bạn đang làm gì ngay bây giờ. Ví dụ: "phàn nàn" hoặc "chia sẻ niềm vui" hoặc "khoe khoang" hoặc "nghi ngờ" hoặc "cố gắng lấy lòng" hoặc "chia sẻ thông tin hữu ích." Ví dụ: nền của bài viết này là "chia sẻ thông tin hữu ích." Chất nền của bạn bây giờ là gì? "Quan tâm đến"? "Tìm ra hữu ích"? "Hỗn loạn lá qua cuộn băng, giết thời gian"? Lắng nghe bản thân và nói với một động từ hoặc cụm từ những gì bạn đang làm ngay bây giờ. “Tôi đã đọc” là trên cùng, dưới đó là gì? Mục đích là gì? Động từ hoặc cụm từ.
Bạn có nhận thấy rằng đôi khi sau khi đọc một số bài báo hoặc xem một đoạn video, có một dư vị khó chịu, nhưng thật khó hiểu tại sao? Tác giả không nói những điều khó chịu bằng văn bản thuần túy, mà là cảm giác - như thể bạn bước vào một vết bẩn có mùi hôi? Hay khi giao tiếp với ai đó, bạn không tỏ ra thô lỗ nhưng lại cảm thấy tức giận? Nêu tên lý lịch của người đối thoại bằng một từ. Bạn sẽ hiểu lý do của cơn giận dữ hoặc dư vị khó chịu. Rất có thể, chất nền sẽ “lên án”, “mất giá”, “từ chối”. Bạn có thể giảm giá trị hoặc lên án một cụm từ đẹp đẽ mà không cần một lời nói cay nghiệt nào. Vì vậy, điều quan trọng là những gì được đặt dưới các từ.
Lúc đầu, nó có thể khó khăn: bạn có thể không hiểu tất cả các chất nền, hoặc bạn sẽ không chọn được tên cho tất cả. Đó là một kỹ năng, và kỹ năng được rèn luyện với thực hành.
Bước tiếp theo là xác định nhu cầu đằng sau chất nền. Chúng tôi cũng bắt đầu với chính mình. Chúng tôi nhận thấy một chất nền, sau đó hỏi: "Tại sao?". Ví dụ, chất nền là "khoe khoang."Để làm gì? - Tôi muốn được công nhận. Hay "phàn nàn" - tại sao? Tôi muốn được xin lỗi. Hoặc “Tôi đang nói với bạn rằng điều đó thật buồn” - tại sao? Để được hỗ trợ. Hoặc "Tôi khuyên" - tại sao? Tôi muốn biết làm thế nào để tiếp tục.
Bạn có thể thử nghiệm: trong tuần, hãy để ý và viết ra những việc bạn thường làm nhất. Vì vậy, bạn tìm ra những trạng thái bạn đang sống và những hành động bạn mong đợi. Một số người ngạc nhiên khi nhận ra rằng 80 phần trăm thời gian họ phàn nàn hoặc tìm kiếm sự hỗ trợ hoặc muốn được yêu thích. Không có thời gian cho niềm vui.
Khi bạn học cách chú ý đến chất nền và hiểu nhu cầu của mình, bạn sẽ có thể đọc được nhu cầu của người khác. Để ý lý lịch, hãy tự đặt câu hỏi: "Chính xác thì người đó đang làm gì?" Ví dụ: "khoe khoang, muốn được công nhận." Hoặc "phàn nàn, muốn hỗ trợ." Hoặc "do dự, mong đợi lời khuyên." Khi bạn hiểu nhu cầu của người khác, bạn có thể mang lại cho người đó những gì họ mong đợi. Thỏa mãn nhu cầu của anh ấy chứ không phải của riêng anh ấy về anh ấy. Đó là về những mối quan hệ thân thiết. Tất nhiên, bạn không nên thỏa mãn nhu cầu của tất cả mọi người một cách liên tiếp, mà chỉ những người thân yêu.
Đổi lại, bạn có thể muốn khoe khoang, nhưng trước đó, hãy để ý nhu cầu của đối phương, thỏa mãn nhu cầu đó, sau đó chia sẻ của bạn. Nó giống như một vũ điệu hòa hợp mà cả hai đều cảm nhận được nhau. Nếu không có điều này, một trò chơi chỉ có một mục tiêu sẽ biến thành: bạn thỏa mãn nhu cầu của người khác, nhưng không phải của bạn.
Nếu đối tác không quen với kỹ thuật này, bạn có thể dạy anh ta bằng ví dụ (chỉ khi anh ta đồng ý). Giới thiệu cho anh ấy những chất nền và nhu cầu của bạn. Ví dụ: “Bây giờ tôi đang chia sẻ niềm tự hào của mình, hãy chú ý điều này, hãy thừa nhận rằng tôi là một người tuyệt vời. Chỉ cần nói với tôi về điều đó, nó quan trọng đối với tôi. Hoặc: “Tôi chia sẻ nỗi buồn của tôi với bạn, hỗ trợ là quan trọng đối với tôi, không cần lời khuyên. Chỉ cần ôm em, anh muốn quấn lấy em và cảm nhận hơi ấm”.
Nếu một người không biết rằng điều này là có thể, trở nên quan tâm và chân thành muốn học hỏi, anh ta sẽ nhanh chóng thành thạo một cách giao tiếp mới. Mọi người thích được lắng nghe và chấp nhận. Khi họ được chú ý và giao tiếp với họ, chứ không phải về họ. Vì vậy, họ rất vui khi làm chủ được nó. Nhưng nó sẽ không hiệu quả với tất cả mọi người.
Đôi khi vì chấn thương tâm lý, đôi khi vì cảm xúc “tan vỡ” hay những lý do khác mà một người chưa sẵn sàng đối thoại. Nếu trong thời thơ ấu, họ giao tiếp với anh ta qua lý lịch “anh thật tồi tệ, đáng thương, vô giá trị, đã can thiệp vào cuộc sống của tôi,” anh ta phải học cách đối phó với điều đó. Anh đau đớn đến mức vô thức “chọn cách” niêm phong tình cảm của mình và xây một lớp vỏ bao quanh chúng. Chỉ bản thân người đó mới có thể diễn lại tình huống. Nếu bạn bắt đầu nhặt nó ra khỏi vỏ, yêu cầu xem nhu cầu của bạn, nó sẽ kết thúc thậm chí còn xa vời hơn. Bạn càng kéo mạnh, nó sẽ càng ẩn sâu.
Nếu bạn đang kéo mà không hỏi, hãy nhìn vào sự hỗ trợ của bạn. Sẽ có "tiết kiệm", hoặc "sửa chữa một người khác", hoặc "cố gắng xây dựng sự thân mật một mình" và những thứ tương tự. Điều quan trọng là phải tìm ra nhu cầu đằng sau mong muốn cứu vãn, hàn gắn hoặc xây dựng mối quan hệ cặp đôi một mình. Cũng cần tìm hiểu sự cần thiết phải chọn một người khó từ chối các mối quan hệ thân mật sâu sắc.
Nếu bạn muốn làm rõ nhu cầu của mình hoặc sẵn sàng vượt ra khỏi lớp vỏ bọc, chào mừng bạn đến với buổi tư vấn tâm lý trực tuyến. Tôi là một nhà tâm lý học, tôi sẽ chia sẻ những phương pháp hiệu quả và cẩn thận sẽ giúp bạn nhìn ra khỏi vỏ bọc, và nếu bạn muốn, hãy học cách sống mà không cần đến nó. Để cuộc sống trở nên thú vị hơn, những mối quan hệ thân thiết và sâu sắc đã xuất hiện trong đó.
Julia Sypachevskaya, nhà tâm lý học
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
Mặt Nạ Trong Cuộc Sống Của Chúng Ta. Tôi Sẽ đưa Ra Câu Trả Lời Cho Câu Hỏi Làm Thế Nào để được Là Chính Mình Và Hiểu được Mong Muốn Thực Sự Của Bạn
Trong 12 năm hành nghề tư nhân và lâm sàng, nhiều người đến với tôi đã sống trong những chiếc mặt nạ, không hiểu nhiều về bản thân và mong muốn của họ. Mặt nạ xã hội hay tâm lý “tôi làm hài lòng mọi người”, “tôi xấu hơn người khác”, đây là những cái tôi đã kể rồi, nhưng thực ra còn nhiều hơn thế nữa, từ lâu đã trở thành một phần tính cách của họ.
7 Dấu Hiệu đối Tác Của Bạn Là Một Người Tự ái Làm Thế Nào để Biết đối Tác Có Phải Là Người Tự ái Khi Bắt đầu Mối Quan Hệ?
Làm thế nào để xác định ngay từ đầu mối quan hệ mà đối tác của bạn là người tự ái, hiểu điều gì đang chờ đợi bạn và người mà bạn tham gia vào mối quan hệ để đưa ra quyết định một cách tỉnh táo trong tương lai và không phải trải qua nỗi đau đớn tột cùng?
Tại Sao Bạn Có Thể Không Bao Giờ Biết Con Bạn Thực Sự được đối Xử Như Thế Nào ở Trường Mẫu Giáo (và Cách Tìm Hiểu)
Phần 1. Tại sao bạn có thể không bao giờ biết con bạn thực sự được đối xử như thế nào ở trường mẫu giáo Trẻ em thường không nói với cha mẹ về những gì đang xảy ra ở trường mẫu giáo. Và đặc biệt nếu cha mẹ thấm nhuần với trẻ rằng “người lớn phải vâng lời”, “người lớn biết điều hơn”.
Làm Thế Nào để Bạn Biết Trong Giao Tiếp Rằng Bạn đang Giao Tiếp Với Một Người ở Biên Giới?
Một số phản ứng ranh giới là đặc trưng cho mỗi chúng ta (nói một cách tương đối, đối với bất kỳ người thần kinh khỏe mạnh nào) - chúng ta đôi khi phản ứng một cách đau đớn với một số tình huống nhất định và trong những giai đoạn khó khăn của cuộc sống, chúng ta thậm chí có thể đi vào vùng biên giới của tổ chức tâm hồn của mình.
