Tự Gây Hấn Với Bản Thân Thụ động

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Không giống như tự động gây hấn, khá dễ nhận ra, hung hăng thụ động đối với bản thân là ngược lại đến mức dường như bạn không làm gì một cách công khai với bản thân, bạn không cắt tay, bạn không nhổ tóc, bạn không. đập đầu vào tường và hậu quả là nó vẫn tự chuốc vào mình tác hại “chậm chạp” mà đôi khi chính bạn cũng không nhận ra.

Sự hung hăng thụ động đối với bản thân có thể được nhận ra bởi: liên tục phàn nàn về bản thân (về việc mọi thứ tồi tệ như thế nào và mọi thứ tồi tệ như thế nào); mỉa mai bản thân và những lời chỉ trích vô căn cứ về bản thân, dẫn đến kết luận rằng tôi có thể và không thể làm được gì; niềm tin rằng mọi thứ đều xấu là do tôi bị theo đuổi bởi thất bại, ác nhãn, tham nhũng, chính phủ, v.v.; ghen tị với người khác (họ đã thành công, nhưng tôi thì không, và sẽ không thành công); thể hiện mâu thuẫn trong hành vi (Tôi muốn vào đại học, nhưng tôi không chuẩn bị cho các kỳ thi; Tôi muốn tìm một công việc, nhưng tôi đang nằm trên ghế dài); tự vệ tích cực trước những tuyên bố của chính bạn đối với bản thân (Tôi không thể, nhưng tôi không đáng trách!); liên tục tìm kiếm sự chấp thuận của người khác, mà không có điều đó tôi thu mình lại với những tuyên bố và dự đoán u ám; tìm kiếm cẩn thận trong cuộc trò chuyện với người đối thoại để xác nhận rằng tôi không phải là kẻ không có thực (đó là lý do cho sự không hành động của tôi); mơ tưởng về một tương lai vô cùng bất lợi; thực tế là tôi bỏ cuộc mà không chiến đấu trong bất kỳ cuộc thi nào hoặc chỉ không bắt đầu cạnh tranh gì cả (dù sao thì họ cũng sẽ thắng); chỉ làm việc sao cho mọi người đều "thích thú"; liên tục bào chữa hoặc giải thích cho ai đó, ngay cả khi không có gì xảy ra; làm việc lâu dài và không hiệu quả, khi đến phút cuối cùng tôi có thể “vô tình” phá hủy những gì tôi đã đầu tư bấy lâu, v.v.

Sự hung hăng thụ động cũng có thể thể hiện trong việc phát triển một số chiến lược nhất định không cho phép một người đạt được những gì anh ta muốn. Ví dụ, nó có thể là: sự trì hoãn; tiêu thụ quá nhiều thức ăn, rượu bia; hành động bốc đồng (đã làm một cách thiếu suy nghĩ và làm hỏng mọi thứ); lệch khỏi lối sống lành mạnh; mất tập trung trong khi làm việc gì đó; đảm nhận khối lượng công việc quá nhiều (không thể giải quyết được); cẩn thận bỏ qua các vấn đề trong gia đình, trong công việc, trong phát triển nghề nghiệp, với sức khỏe; những kỳ vọng không thực tế từ cuộc sống; sự vội vàng dẫn đến kết quả tiêu cực; từ chối sự giúp đỡ khi bạn thực sự cần; quá nhiều đam mê cho một cái gì đó phá hủy các khía cạnh khác của cuộc sống; đánh giá quá cao hoặc đánh giá thấp rủi ro; một số lượng lớn các công việc kinh doanh dở dang; từ bỏ nhu cầu của họ; thói quen coi mọi thứ vào lòng, dẫn đến cuộc sống hàng ngày bị gián đoạn, v.v.

Sự hung hăng thụ động đối với bản thân có thể được di truyền từ cha mẹ có chiến lược hành vi tương tự.

Nó cũng có thể được phát triển trong các gia đình trong đó:

- Để nhận được sự đồng tình và yêu thương, đứa trẻ phải thừa nhận tội lỗi và không có khả năng tự mình làm điều gì đó (khi người mẹ vui vì nó cần mẹ và không thể sống thiếu mẹ);

- cảm giác tự ti của đứa trẻ phát triển đều đặn trên nền tảng của những thất bại và chỉ trích liên tục;

- người kiểm soát cha mẹ chịu trách nhiệm về mọi thứ, góp phần vào sự phát triển tính bất lực ở trẻ;

- người mẹ độc đoán không bao giờ hỏi về mong muốn của đứa trẻ, đưa ra mọi quyết định cho nó (kết quả là nó chỉ có thể cảm nhận được niềm vui từ sức mạnh của mình khi phản kháng thụ động), v.v.

Một người cũng có thể chọn một chiến lược tương tự để duy trì một số loại nghiện, tạo ra ảo tưởng cho những người thân yêu rằng anh ta đã ăn năn và sẽ không còn như vậy nữa.

Người ta tin rằng cơ sở của hành vi này là hai thái độ cạnh tranh "Tôi muốn" và "Tôi không muốn". Một trong số đó thuộc về phần cá tính trưởng thành, phần còn lại thuộc về sự trẻ con, nổi loạn. Một trong số họ muốn thứ gì đó, còn người kia thì không. Kết quả của những hành động như vậy của một phần nhân cách trong mối quan hệ với phần khác, một người hoặc không di chuyển đến đâu hoặc quay lại.

Ví dụ, một người trưởng thành có thể nói, "Bạn cần học tiếng Anh để tìm một công việc mới và kiếm nhiều tiền hơn." Về phần tính cách của đứa trẻ, tất cả những điều này có vẻ nhàm chán và tẻ nhạt, và cô ấy bắt đầu chống lại mọi cách có thể và đưa ra tiếng nói vào bánh xe.

Phần người lớn lúc đầu cố gắng đấu tranh và tổ chức, khuyên nhủ, mắng mỏ bản thân, nhưng cuối cùng thất bại và bỏ cuộc, không hiểu tại sao lại không có chuyện gì xảy ra (dù sao cũng bỏ ra bao nhiêu công sức). Cuối cùng, đổ lỗi cho người khác và hoàn cảnh.

Theo thời gian, những tương tác như vậy giữa trẻ em và người lớn trở nên quen thuộc và câu trả lời về lý do tại sao tốt hơn là không nên làm gì và tại sao không có gì giải quyết được đã sẵn sàng từ trước.

Nhiều người sống như vậy cả đời, mà không cố gắng thay đổi điều gì đó (suy cho cùng vẫn vô ích). Và tại sao? Nếu sự hung hăng thụ động đối với bản thân không gây cản trở đặc biệt, thì đó là hành vi nằm trong vùng thoải mái và quá quen thuộc và thân thiết.

Tuy nhiên, nó theo mọi cách có thể ngăn cản sự tự nhận thức của một người. Và, như A. Maslow đã nói: "Nếu bạn có ý định trở thành một người kém quan trọng hơn khả năng của bạn cho phép, tôi cảnh báo bạn rằng bạn sẽ là một người không hạnh phúc sâu sắc."

Do đó, nhận thấy những âm mưu của kẻ phá hoại bên trong của bạn, đôi khi bạn nên tự hỏi mình câu hỏi: “Tôi đang làm gì bây giờ?”, Theo dõi chiến lược của tôi, suy nghĩ về lý do tại sao tôi làm điều này và những gì tôi muốn tránh.