Revictimization: Xu Hướng Bị Lạm Dụng Lại

Nguồn: void-hours.livejovoid_hours

Tôi là một phụ nữ đã từng bị lạm dụng tình dục và các hành vi khác trong thời thơ ấu; khi trưởng thành, tôi cũng từng bị bạo hành gia đình và bị bạn tình cưỡng hiếp. Khi tôi bắt đầu hồi phục, tôi chợt nhận ra rằng phần lớn những gì tôi phải trải qua trong một mối quan hệ bạo lực, tôi đã học sớm hơn rất nhiều, khi còn là một đứa trẻ.

Mặc dù lầm tưởng rằng có một loại người nào đó “thu hút” bạo lực gia đình và bạo lực tình dục là sai và có hại, nhưng người ta biết rằng nguy cơ bị lạm dụng tình dục lặp lại cao gấp đôi đối với những người là nạn nhân của lạm dụng tình dục trẻ em (1). [Kết quả từ Khảo sát Bạo lực Tình dục Quốc gia Hoa Kỳ năm 2010 xác nhận điều này - void_hours]. Ví dụ, theo một nghiên cứu của Diana Russell, 2/3 phụ nữ từng trải qua bạo lực loạn luân thời thơ ấu sau đó bị cưỡng hiếp khi trưởng thành (2).

Bài viết này đề cập đến vấn đề ôn tập, dựa trên cả tài liệu chuyên ngành và kinh nghiệm, quan sát và kết luận của bản thân. Nhưng điều này không nên được coi là một cách tổng quát rằng chỉ những nạn nhân bị lạm dụng thời thơ ấu mới bị cưỡng hiếp và lạm dụng gia đình nhiều lần, hoặc những nạn nhân trẻ em của lạm dụng tình dục và người lớn nhất thiết sẽ bị lạm dụng. Thông thường, ngay cả trẻ em từ các gia đình ổn định và yêu thương ở tuổi trưởng thành cũng thấy mình trong tình trạng bị lạm dụng trong gia đình. Chưa kể thực tế là hoàn toàn có thể bất cứ ai cũng có thể bị tấn công tình dục. Tuy nhiên, những người từng trải qua thời thơ ấu bị lạm dụng hoặc lạm dụng tình dục trở nên đặc biệt dễ bị tổn thương và những kẻ lạm dụng thường lợi dụng điều này.

Điều rất quan trọng là nạn nhân của bạo lực lặp đi lặp lại không coi đây là lý do để ghét bản thân và hiểu rằng sự dễ bị tổn thương này là hậu quả của những tổn thương nghiêm trọng mà họ nhận được mà không phải do lỗi của họ, điều này cho họ quyền và lý do để đối xử với bản thân một cách cẩn thận và lòng trắc ẩn.

BẠO LỰC TÌNH DỤC / TRẺ EM KHÁC VÀ ẢNH HƯỞNG LẶP LẠI

Bạn đã bao giờ bị lạm dụng tình dục, thể chất hoặc tình cảm khi còn nhỏ chưa? Bạn đã từng bị đối xử tương tự khi lớn lên chưa? Bạn đã bao giờ có mối quan hệ với một đối tác sẽ đánh đập, hãm hiếp hoặc bắt nạt bạn chưa? Nếu câu trả lời của bạn là có, rất có thể bạn, giống như nhiều nạn nhân khác của việc lạm dụng nhiều lần, sống với cảm giác “viết trên trán” rằng bạn đang “thu hút” những kẻ hiếp dâm hoặc thậm chí rằng bạn là một “nạn nhân tự nhiên”.

Một trong những hậu quả đáng tiếc nhất của việc lạm dụng lặp đi lặp lại là những người bị ảnh hưởng bởi nó bắt đầu tin rằng vì họ thường xuyên bị lạm dụng nên việc lạm dụng là xứng đáng. Thật không may, chúng ta đang sống trong một xã hội chia sẻ và cung cấp đầy đủ ý kiến này. Như Judith Herman viết:

“Không nghi ngờ gì nữa, hiện tượng tái nạn nhân là có thật và đòi hỏi sự cẩn thận trong việc giải thích. Đã quá lâu, quan điểm của các bác sĩ tâm thần là phản ánh của dư luận thiếu hiểu biết rộng rãi cho rằng nạn nhân “xin xỏ”. Khái niệm khổ dâm ban đầu và định nghĩa sau này về chứng nghiện chấn thương ngụ ý rằng bản thân nạn nhân chủ động tìm kiếm các tình huống bạo lực lặp đi lặp lại và đạt được sự hài lòng từ họ. Điều này hầu như không bao giờ đúng”. (3)

Vậy nguyên nhân của hiện tượng tái nạn nhân là gì? Trước khi chuyển sang phần phân tích lý do, tôi muốn nhắc bạn rằng: đây không phải là những khuyến nghị để bạn có thể tự trách mình nhiều hơn. Ngay cả khi những yếu tố này khiến chúng ta dễ bị lạm dụng hơn nữa, thì thủ phạm, và chỉ họ, phải chịu trách nhiệm về hành vi bạo lực mà họ gây ra.

MỘT SỐ LÝ DO CỦA VIỆC ẢNH HƯỞNG LẶP LẠI

Nhân cách của nạn nhân được hình thành trong môi trường bị xâm hại sớm. Trẻ em bị bạo hành bởi những người thân quen với chúng quen với việc đánh đồng tình yêu với lạm dụng và bóc lột tình dục. Họ không được dạy để thiết lập ranh giới cá nhân an toàn và thoải mái cho bản thân, và không coi mình có quyền tự do lựa chọn. Nhận thức của họ về bản thân bị bóp méo đến mức, ngay cả khi đang ở trong tình trạng bạo lực tột độ, họ thường không coi việc tự đối xử như vậy là sai trái. Đối với họ, điều đó dường như không thể tránh khỏi và nói chung, cái giá của tình yêu. Một số phụ nữ bị lạm dụng tình dục trong thời thơ ấu có thể coi tình dục là giá trị duy nhất của họ. (4)

Mong muốn bắt buộc để hồi phục vết thương lòng. Bessel van der Kolk viết, “Nhiều người bị chấn thương dường như buộc mình phải đặt mình vào những tình huống nguy hiểm, những hoàn cảnh giống với chấn thương ban đầu. Việc tái tạo quá khứ như vậy, như một quy luật, không được họ cho là có liên quan đến trải nghiệm đau thương ban đầu. (5) Nạn nhân của hiếp dâm và lạm dụng trẻ em có thể tạo ra các tình huống rủi ro cao, không phải vì họ muốn bị lạm dụng một lần nữa hoặc vì đau đớn, mà vì họ cần một kết quả khác, tốt hơn từ một hoàn cảnh đau thương hoặc để đạt được kiểm soát cô ấy.

Cũng có thể do cảm giác mà nhiều nạn nhân của lạm dụng trẻ em thường cảm thấy họ đáng phải chịu những nỗi đau mà họ đang phải trải qua. Thông thường, việc diễn lại một tình huống đau thương có thể là điều bắt buộc và không tự nguyện. Đồng thời, người bị thương có thể rơi vào trạng thái tê dại, hoàn toàn không nhận thức được điều gì đang xảy ra với mình. (6) Đổi lại, điều này có thể gợi lên cảm giác kinh hoàng và xấu hổ quen thuộc của tuổi thơ, van der Kolk giải thích.

Những người bị bạo lực hoặc bị bỏ rơi ngay từ khi còn nhỏ thấy cách đối xử này không thể tránh khỏi trong bất kỳ mối quan hệ nào. Họ nhìn thấy sự bất lực vĩnh viễn của người mẹ và sự bộc phát liên tục của tình yêu và bạo lực từ người cha của họ; họ quen với thực tế là họ không kiểm soát được cuộc sống của mình. Khi trưởng thành, họ cố gắng sửa chữa quá khứ bằng tình yêu thương, năng lực và hành vi mẫu mực. Khi thất bại, rất có thể họ sẽ cố gắng giải thích và chấp nhận hoàn cảnh cho bản thân, tìm lý do ở bản thân.

Ngoài ra, những người không có kinh nghiệm giải quyết bất đồng bằng bạo lực có xu hướng mong đợi sự hiểu biết lẫn nhau hoàn hảo và sự hòa hợp hoàn hảo từ mối quan hệ và cảm thấy bất lực vì giao tiếp bằng lời có vẻ vô dụng. Quay trở lại các cơ chế đối phó sớm [cơ chế đối phó hoặc đối phó: cơ chế thích ứng tính cách trong các tình huống căng thẳng - void_hours] - chẳng hạn như đổ lỗi cho bản thân, cảm giác buồn tẻ (thông qua việc cai nghiện cảm xúc hoặc lạm dụng rượu hoặc ma túy) và lạm dụng thể chất đặt nền tảng cho sự lặp lại của chấn thương thời thơ ấu và trở lại bị dồn nén vào tiềm thức. (7)

Hiệu ứng chấn thương. Một số người có thể trải qua một loạt các mối quan hệ bạo lực hoặc bị cưỡng hiếp nhiều lần. Một trong những người bạn của tôi đã bị hãm hiếp ba lần trong hai năm. Và người thân của cô ấy - lặp lại những lời buộc tội thông thường của nạn nhân - cười toe toét hỏi tôi: “Tại sao cô ấy lại tiếp tục thay mình như vậy. Có vẻ như nếu cô ấy đã trải qua điều này một lần, người ta có thể học cách tránh xa những thứ cặn bã khác nhau. Điều này cho thấy sự hiểu lầm hoàn toàn về cách thức hoạt động của chấn thương: trong khi một số nạn nhân có thể trở nên quá thận trọng với những người xung quanh, những người khác, do hậu quả của chấn thương, lại phát triển các vấn đề với việc đánh giá rủi ro chính xác. (8) Ngoài ra, những câu hỏi như câu trên miễn cho thủ phạm khỏi mọi trách nhiệm, kẻ cố tình lợi dụng lòng tin của người bị tổn thương.

Đau thương gắn bó. Judith Herman viết rằng trẻ em bị lạm dụng thường có xu hướng trở nên cực kỳ gắn bó với chính cha mẹ đã làm tổn thương chúng. (9) Những kẻ lạm dụng tình dục có thể khai thác xu hướng này bằng cách cho nạn nhân của họ cảm giác được yêu thương và được coi là đặc biệt, điều mà họ không nhận được từ bất kỳ ai khác. Bessel van der Kolk lập luận rằng những người bị lạm dụng và bị bỏ rơi đặc biệt dễ hình thành những ràng buộc đau thương với những kẻ lạm dụng họ. Chính sự gắn bó tổn thương này thường là nguyên nhân khiến những người phụ nữ bồng bột tìm cớ bị bạn tình bạo hành và liên tục quay lại với họ. (10)

TÁI TẠO VÀ I

Thật không may, những vụ cưỡng hiếp và đánh đập mà tôi phải chịu đựng khi trưởng thành không phải là điều mới mẻ đối với tôi. Tôi bị cả cha lẫn mẹ lạm dụng thể xác từ khi còn nhỏ, lạm dụng tình dục nhiều lần trong thời thơ ấu và đầu tuổi vị thành niên (bởi những người không phải là người thân của tôi), và hoàn toàn không được hỗ trợ hoặc bảo vệ là kinh nghiệm mà tôi đã trải qua sau mối quan hệ.

Tôi nhớ rất rõ khoảnh khắc khi anh ấy đánh tôi. Anh ta tát tôi một cái thật đau vào mặt, và tôi, tất nhiên, giữ chặt xương gò má sưng tấy của mình, cảm thấy thật kinh khủng. Nhưng cũng ở một mức độ khác, sâu hơn, tôi cảm thấy một phản ứng bên trong: một cái gì đó bên trong tôi dường như rơi vào đúng vị trí. Đó là một cảm giác về sự đúng đắn của những gì đang xảy ra, một sự xác nhận về cảm giác vô giá trị vĩnh viễn của tôi. Khi anh ta cưỡng hiếp tôi lần đầu tiên, tôi cảm thấy một cảm giác tương tự - và cực kỳ mạnh mẽ - như gặp một thứ gì đó dành cho tôi.

Những người khác nhau có thể có những trải nghiệm khác nhau, nhưng hãy để tôi chia sẻ với bạn một số bài học mà tôi đã học được từ thời thơ ấu của mình mà tôi nghĩ đã khiến tôi trở thành mục tiêu dễ dàng cho một đối tác lạm dụng:

• Niềm tin rằng tôi bẩn thỉu và thiếu sót một cách vô vọng. Việc bị lạm dụng tình dục mà tôi đã trải qua khi còn rất nhỏ, kết hợp với những gì cha mẹ tôi nói và làm, khiến tôi cảm thấy bản thân mình thật bẩn thỉu. Judith Herman viết rằng những đứa trẻ bị lạm dụng và bị bỏ rơi đi đến kết luận - buộc phải kết luận - rằng chính sự sa đọa bẩm sinh của chúng đã gây ra vụ lạm dụng - để duy trì sự gắn bó với cha mẹ đau đớn của chúng (11). Đến năm 18 tuổi, khi tôi gặp người bạn đời bạo hành của mình, tôi mới cảm thấy rằng chính tôi chứ không phải kẻ bạo hành tồi tệ và hư hỏng đã là một phần trong tôi bấy lâu nay.

• Niềm tin rằng tôi không đáng được bảo vệ. Là một đứa trẻ bị bỏ rơi hoàn toàn, tôi nhớ mình đã cảm thấy ngu ngốc và khó xử như thế nào khi phàn nàn về sự lạm dụng phải chịu đựng trong các mối quan hệ sau đó - suy cho cùng, chỉ có tôi mới là nạn nhân. Khi tôi nói với mẹ về việc tôi bị lạm dụng tình dục khi mới 4 tuổi, bà trả lời rằng bà không muốn nghe bất cứ điều gì về nó. Tôi đã kết luận - và tôi nhớ mình đã nghĩ điều này - rằng nếu điều gì đó tồi tệ xảy ra với tôi, điều đó không quan trọng. Tóm lại, tôi không quan trọng. Và niềm tin này đã có một tác động tàn khốc đến cuộc sống tương lai của tôi.

• Tin rằng đó là lỗi của chính tôi. Nhiều người đã từng bị lạm dụng thể chất hoặc tình dục trong thời thơ ấu thường nghe nói, "Chính bạn đã bắt tôi làm điều đó" hoặc "Tôi sẽ không làm điều đó nếu bạn cư xử tốt hơn." Và chúng tôi nhớ điều đó và tin vào điều đó khi mọi người cứ làm tổn thương chúng tôi.

• Niềm tin rằng tình yêu bao gồm cả nỗi đau. Tình yêu, đánh đập và cưỡng hiếp không phải là thứ loại trừ lẫn nhau đối với tôi. Ngay cả khi tôi bị xúc phạm, cảm thấy bị sỉ nhục, tôi vẫn tin rằng bên dưới tất cả có thể là một tình yêu nào đó dành cho tôi, và nếu tôi đủ tốt, tôi sẽ có được nó. Vì vậy, tôi đã được nói rằng tôi sẽ được yêu thương nếu tôi chỉ cố gắng chăm chỉ, nhưng bằng cách nào đó tôi không bao giờ đủ tốt. Đến khi tôi lớn lên, trong tâm trí tôi, tình yêu gắn bó chặt chẽ với bạo lực.

Khi tôi 13 tuổi, tôi đã bị tấn công tình dục bởi một loại đặc biệt thấp hèn. Anh ấy là một người đàn ông có những đứa con mà tôi chăm sóc, và người thường nói anh ấy yêu tôi nhiều như thế nào, anh ấy coi tôi là người đặc biệt và xinh đẹp như thế nào. Mỗi lần tôi chống cự, anh ấy đều dọa sẽ không yêu tôi nữa: “Em không muốn trở thành cô gái yêu thích của chú Bill à? Con không yêu chú Bill à? Và tôi rất khao khát tình yêu - tôi nhớ đây là giai đoạn trong cuộc đời tôi khi không có ai yêu tôi, và điều này không có nghĩa là một sự phóng đại. Tôi không muốn những gì anh ấy đã làm với tôi, nhưng tôi thực sự muốn được yêu thương. Và, giống như nhiều kẻ bạo hành, anh ta dựa vào điều này. Tôi mơ tưởng về những hình thức tình yêu khác, hoàn hảo hơn, nhưng tôi biết rằng đối với một người tự nhiên được chiều chuộng như tôi, đó chỉ là những giấc mơ trống rỗng. Tôi được dạy rằng tình yêu nhẹ nhàng, không có rủi ro mà tôi rất cần đó không phải dành cho tôi. Tôi đã nghĩ rằng vì cha mẹ ruột của tôi không thể yêu thương tôi, làm thế nào tôi có thể trông chờ vào tình yêu của người khác?

• Tin rằng tình dục luôn là bạo lực và sỉ nhục. Trong khoảng thời gian năm 4 tuổi, tôi bị cưỡng hiếp bằng miệng hàng ngày, và khi tôi 8 tuổi, một người bạn thân của gia đình bắt đầu cưỡng hiếp tôi. Điều này tiếp tục cho đến khi tôi 10 tuổi, và nó vô cùng đau đớn và đáng sợ. Đây là trải nghiệm tình dục đầu tiên của tôi, và trong một thời gian dài, đây là điều quyết định nhận thức của tôi về tình dục. Tôi tin rằng lạm dụng tình dục thời thơ ấu có nghĩa là tôi xấu. Và lớn lên không ảnh hưởng đến ý kiến này theo bất kỳ cách nào. Đứa trẻ bị tổn thương trong tôi tin rằng tình dục thực sự phải liên quan đến đau đớn, sỉ nhục và thiếu tự do lựa chọn đối với tôi. Và điều này ảnh hưởng rất nhiều đến phản ứng của tôi, hay nói đúng hơn là thiếu phản ứng trước sự tàn nhẫn của người bạn đời của mình.

• Tin rằng tôi nên luôn tha thứ cho kẻ bạo hành, vì tình cảm của anh ta quan trọng hơn tôi rất nhiều. Nhiều trẻ em bị bạo hành đã tha thứ vô điều kiện cho người lớn xúc phạm - một phần là biểu hiện của sự ràng buộc tổn thương, một phần là xu hướng tự trách bản thân. Và điều đó không thay đổi khi bạn già đi. Khi tôi còn rất nhỏ, tôi đã nhặt cơ thể bé bỏng của mình trên sàn nhà và đến chỗ mẹ tôi, người đã đánh tôi. Tôi liên tục cố gắng thể hiện với bố tôi rằng tôi yêu anh ấy nhiều như thế nào - bất chấp sự thờ ơ rõ ràng của anh ấy và việc anh ấy liên tục nâng tầm, vượt qua điều mà tôi cho là xứng đáng với tình yêu của anh ấy.

Nếu mẹ khóc và nói rằng mẹ không muốn làm tổn thương tôi, tôi sẽ tự vả vào cổ mẹ, khóc với mẹ và nói rằng mọi thứ đều ổn. Tôi nhớ mẹ tôi thường nói: "Louise, con có một trái tim biết tha thứ." Và sự tha thứ vô điều kiện này đối với sự đối xử khủng khiếp nhất, sự phản bội nghiêm trọng nhất, tôi đã chuyển vào các mối quan hệ trưởng thành của mình. Anh ấy đã làm tổn thương tôi - tôi cảm thấy có lỗi với anh ấy - và đã tha thứ cho anh ấy.

• Niềm tin rằng tôi không xứng đáng nhận được bất cứ điều gì tốt hơn. Tôi thực sự cảm thấy chắc chắn rằng mình là một con đĩ rẻ tiền không đủ tiêu chuẩn để được đối xử tốt hơn. Tôi được nói rằng đàn ông không tôn trọng "những người như tôi" và do đó bất kỳ hành vi tàn ác nào đối với tôi là chính đáng.

• Sự thoái lui và trở lại của nhận thức về thực tế giống như thời thơ ấu. Tôi tin rằng việc lạm dụng tình dục mà tôi đã trải qua khi còn nhỏ đã ảnh hưởng lớn nhất đến khả năng khẳng định ranh giới của tôi. Làm sao một đứa trẻ có thể nói không với người lớn? Một số người có thể tranh luận, "nhưng một người lớn có thể nói không với người lớn khác." Có, nhưng không phải khi có sự bất bình đẳng đáng kể về quyền lực và vị trí, đặc biệt là do sợ bạo lực. Và không phải trong trường hợp khi bạn đã biết chắc rằng cái "không" của bạn là vô giá trị. Khi còn nhỏ, bất kỳ ai cũng muốn lợi dụng tôi, và tôi không có cơ hội để thay đổi điều đó. Và ngay cả khi tôi lớn lên, quyền lựa chọn vẫn là một điều phi lý trừu tượng đối với tôi.

• Đính kèm chấn thương. Bởi vì kẻ lạm dụng xen kẽ các đợt lạm dụng với các khoảng thời gian có mối quan hệ tốt, nạn nhân bị lạm dụng phát triển mối quan hệ gắn bó đau thương với kẻ hành hạ mình (12). Đôi khi, sau một vụ bê bối hoặc đánh đập khác, người bạn đời của tôi đã an ủi tôi - thực sự dịu dàng và yêu thương - và điều này trong một thời gian đã làm tôi hòa giải với mọi thứ khác, giống như nó đã xảy ra trong thời thơ ấu. Khi còn là một thiếu nữ trong hoàn cảnh khó khăn, tôi cảm thấy mình thật nhỏ bé và đôi khi chỉ muốn được ôm ấp. Và dường như anh ấy là người duy nhất ở bên an ủi tôi, ngay cả khi anh ấy cũng làm tôi tổn thương.

Như thời thơ ấu, việc kẻ bạo hành tôi cũng là người an ủi tôi không thành vấn đề. Nó còn hơn là không có gì. Tôi chỉ cần liên hệ này. Và tính hai mặt của vai trò phạm nhân và người an ủi đã khiến tôi càng sa vào cạm bẫy của sự nghiện ngập.

• Đánh giá rủi ro không chính xác. Tất nhiên, chúng ta không thể đổ lỗi cho các nạn nhân bị lạm dụng vì đã không dự đoán được rằng kẻ lạm dụng sẽ trở thành một kẻ hiếp dâm. Nhưng trong trường hợp của tôi, có xu hướng trở nên gắn bó với bất kỳ ai đủ thân thiện với tôi, và tin rằng anh ta phải là một người tốt - ngay cả trong trường hợp đối xử tử tế xen kẽ với sự tàn nhẫn.

Là một người phụ nữ sống trong mối quan hệ bạo lực trong một thời gian dài, quay lại với họ hết lần này đến lần khác, chân thành yêu thương và thương hại kẻ bạo hành mình, tôi đã học được thái độ hạ mình đối với bản thân, lắng nghe những giả định ngược đãi về tâm trí của mình, được trao tặng cho câu nói “bất bình thường”Và“khổ dâm”- sau từ bác sĩ tâm lý của tôi, người mà tôi đã kể về mối quan hệ của mình. Nhiều người trong chúng ta đã quen thuộc với những nhãn này. Những người đổ lỗi cho chúng ta không hiểu rằng việc trải qua vô số lớp trải nghiệm đau thương có thể gây tổn hại nghiêm trọng đến khả năng chăm sóc bản thân của chúng ta, thậm chí đến mức người chưa được đào tạo dường như chỉ là một bài tập thông thường đơn giản. Lạm dụng trẻ em thực sự giống như một căn bệnh ung thư: nếu không được điều trị, nó có thể di căn sang chỗ khác, có thể gây chết người, nguy hiểm - và thành thật mà nói, tôi may mắn đã sống sót.

GIẢI PHÁP VÀ SỨC KHỎE

Về mặt xã hội, sẽ rất có lợi nếu chú ý đến các dấu hiệu cho thấy trẻ đang bị bạo hành và đưa ra các biện pháp can thiệp và hỗ trợ sớm để giảm thiểu hậu quả tiêu cực của chấn thương trong tương lai. Một bước quan trọng khác là từ chối ném đá nạn nhân của bạo lực gia đình và bị cưỡng hiếp nhiều lần, gán cho họ là "kẻ ngu" và phó mặc họ cho số phận của họ, do đó một lần nữa chứng minh họ rằng họ vô giá trị.

Tôi nghĩ chìa khóa cho tôi trong quá trình chữa bệnh là ít nhất tôi đã quen với khái niệm quan tâm, yêu thương dịu dàng - ngay cả khi tôi không cho rằng mình xứng đáng với điều đó. Một số người thậm chí còn không biết rằng có một thứ như vậy tồn tại, và tôi nghĩ mình thật may mắn vì kiến thức này ít nhất đã cho tôi một điểm khởi đầu.

Tất cả những trải nghiệm đáng buồn trong thời thơ ấu của tôi, và chỉ những kinh nghiệm lớn lên mới củng cố nó, chưa bao giờ có thể ngăn tôi lớn lên thành một người phụ nữ biết rằng mình không đáng bị người khác ngược đãi. Đó không phải là lỗi của tôi, và tôi không xấu, và bây giờ tôi có thể ra lệnh thoát khỏi địa ngục bất cứ ai muốn làm hại tôi - Tôi không nợ anh ta bất cứ điều gì, và cuối cùng, linh hồn của tôi.

Sự thay đổi thái độ như vậy có thể đảm bảo bảo vệ khỏi nạn hiếp dâm không? Không. Chừng nào những kẻ hiếp dâm còn tồn tại, tất cả chúng ta đều gặp nguy hiểm, bất kể chúng ta nghĩ gì về bản thân. Để nói rằng bạn có thể bị cưỡng hiếp vì đánh giá thấp về bản thân là sự tự buộc tội - một lần nữa, chính kẻ bạo hành đã đưa ra quyết định lợi dụng sự bất an của bạn. Nhưng tôi cũng tin rằng việc giảm bớt sự ghê tởm bản thân và các ranh giới đi kèm với việc chữa lành khiến chúng ta ít có xu hướng hài lòng với những người thiếu tôn trọng và thậm chí nguy hiểm.

Biết rằng tôi xứng đáng được an toàn - rằng tôi không đáng bị hãm hiếp - có nghĩa là tôi lắng nghe lời mách bảo của mình và giữ cho những người ngược đãi tránh xa tôi và do đó làm giảm khả năng, ít nhất là trong lúc này để bị lạm dụng. Đôi khi sự an toàn của chúng ta phụ thuộc trực tiếp vào việc chúng ta đánh giá nó như thế nào; chữa lành có nghĩa là định hình lại những khuôn mẫu hành vi khiến chúng ta bỏ bê nó.

Tôi đã được chữa lành. Bạn cũng có thể làm điều này, ngay cả khi thiệt hại gây ra cho bạn là rất lớn. Bạn xứng đáng với nó. Sự thật. Hết lần này đến lần khác, bạn không bị lạm dụng vì bạn xứng đáng. Bạn đã bị tổn thương, bạn đã được sắp đặt, và những người khác đã hưởng lợi từ sự bất hạnh của bạn. Bạn không có gì phải xấu hổ.

Hãy đối xử với bản thân bằng lòng trắc ẩn - và hãy tin tưởng vào bản thân.

Người giới thiệu

1. Herman, J. Chấn thương và phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992

2. Trích dẫn trong Judith Herman, Chấn thương và Phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992

3. Herman, J. Chấn thương và phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992

4. Herman, J. Chấn thương và phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992

6. Herman, J. Chấn thương và phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992

8. Herman, J. Chấn thương và phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992

9. Herman, J. Chấn thương và phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992

11. Herman, J. Chấn thương và phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992

12. Herman, J. Chấn thương và phục hồi: Từ lạm dụng trong nước đến khủng bố chính trị, BasicBooks, Hoa Kỳ, 1992