Tình Yêu Và Chứng Loạn Thần Kinh

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hôm qua tôi có một bài giảng về tình yêu, cuối cùng một người phụ nữ đến gặp tôi và nói rõ với vẻ thất vọng, "Đây là cách hóa ra tình yêu, nó hành động theo một cách nào đó, nói chung, một điều gì đó bình tĩnh, đến phần lớn. từ cái đầu, những gì chúng ta làm và lựa chọn chính mình … Một loại tính toán nào đó xuất hiện? Nhưng còn chuyến bay thì sao? Làm thế nào để lấy đi hơi thở của bạn? " "Và bôi bẩn trên tường, phải không?"

Chúng tôi đều yêu quí. Như chúng ta có thể. Bạn đã học như thế nào. Thông thường nhất về ví dụ của cha mẹ của họ. Đôi khi cuồng loạn, đôi khi tàn nhẫn, đôi khi tổn thương, cô đơn, siết chặt. Một đứa trẻ yêu cha mẹ của mình, và khi nó nhận được sự hung hăng, la hét, chỉ trích, thờ ơ từ họ, thì liên kết "tình yêu là khi …" xảy ra: chúng đánh đập, bỏ mặc, đòi hỏi, ép buộc, đau khổ (nhấn mạnh điều cần thiết). Sau đó, chúng ta bước ra thế giới rộng lớn: đến trường mẫu giáo, đến trường (bắp ngô lớn của chúng ta), đến thế giới của điện ảnh và tiểu thuyết. Và ở đó, chúng tôi tuyển dụng một thứ gì đó - như chúng tôi đã may mắn. Và một công thức nhất định của tình yêu được hình thành, mà chúng ta lấy làm chân lý, một ý thức hệ nhất định mô tả tình yêu là gì, nó thể hiện ra sao, cần phải làm gì để được yêu, điều gì không thể làm, điều gì được phép và những gì không (hoặc có thể, nếu đây là tình yêu, thì mọi thứ đều có thể, bởi vì yêu …). Và ngay cả khi cuộc sống sau nhiều lần tung ra những sự thật phá hủy "sự thật", chúng ta vẫn giữ lấy nó bằng tất cả sức lực của mình, vỡ òa vì khó viết lại những gì đã viết trong thời thơ ấu.

Đến tuổi vị thành niên, khi một cơn bão nội tiết tố cuốn chúng ta vào dòng cảm xúc kém nhận thức và kiểm soát, chúng ta đã yêu. Và rồi tình yêu dành cho một người không phải là người bản xứ không còn là một cái gì đó trừu tượng, nó trở thành về chúng ta.

Vì thế:

hoặc là?

hoặc có thể như vậy?

Theo quy luật, một kịch bản tình yêu cá nhân mở ra như một tình yêu hạnh phúc hoặc không hạnh phúc (với đau khổ hoặc bình lặng, đối ứng hoặc đơn phương), phụ thuộc vào mối quan hệ của chúng ta trong thời thơ ấu với cha mẹ khác giới, cũng như mô hình mối quan hệ giữa bố mẹ. Nếu cha của cô gái tàn nhẫn với cô ấy, thì khi trưởng thành, cô ấy sẽ sợ đàn ông và tìm đến những người mà mối quan hệ hứa hẹn sẽ đau đớn hơn. Rốt cuộc, tình yêu và sự tàn nhẫn từ thuở ấu thơ được liên kết với nhau. Cũng bị ảnh hưởng bởi cách cô ấy nhìn nhận mối quan hệ giữa mẹ và cha. Hoặc nếu người mẹ đã ly hôn, người mẹ đã đưa ra những thông điệp gì liên quan đến đàn ông? Chẳng hạn như “đàn ông đều chỉ cần một thứ”, “đàn ông là đồ vô lại, không tin họ”, “quan trọng nhất là ngoại hình” hay ngược lại “điều quan trọng nhất là thế giới nội tâm”… Trong mọi trường hợp, đứa trẻ nhận được những khung, hướng dẫn nhất định, mà nó sẽ tuân theo trong tương lai và những điều này, than ôi, nó không phải lúc nào cũng phải chịu sự chỉ trích của chính mình, nó đặt câu hỏi.

Nếu cha mẹ chửi thề, lạnh nhạt, kiềm chế, ngược lại ôm nhau, ủng hộ, tặng quà thì đây là mô hình lấy con gái, con trai, con gái làm cơ bản, quen thuộc. hoặc con người tin tưởng và đang tìm kiếm.

Thật không may, hầu hết mọi người lớn lên trong những gia đình mà mọi người đều không hạnh phúc theo cách riêng của họ cũng như không hạnh phúc theo cách riêng của họ. Đó là lý do tại sao khi trưởng thành, chúng ta mang trong mình một chiếc "vali không tay cầm" chứa đầy những lời nhắn nhủ tàn nhẫn của cha mẹ, thiếu niềm tin vào bản thân, lòng tự trọng thấp, ảo tưởng và nhiều thứ rác rưởi khác mà chúng ta sẽ bỏ đi, nhưng thật đáng tiếc., hoặc chúng tôi không biết làm thế nào …

Chúng ta đang yêu và chúng ta sợ. Chúng ta sợ rằng chúng ta sẽ không đủ tốt, rằng bạn bè / công việc kinh doanh / sở thích của chúng ta sẽ quan trọng hơn chúng ta, chúng ta sợ bị từ chối. Chúng ta sợ rằng họ sẽ không yêu chúng ta hoặc ngừng yêu chúng ta. Rốt cuộc, cuối cùng, khi nói đến tình yêu, thì hầu hết chúng ta thường quan tâm đến việc trở thành đối tượng của tình yêu, chứ không phải đối tượng yêu. Nói cách khác, chúng ta muốn được yêu thương. Và chúng ta hiếm khi nghĩ về khả năng yêu của chính mình. Mặc dù câu trả lời cho câu hỏi tại sao không ai yêu mình vô cùng đơn giản, đó là vì bạn chưa yêu ai.

Bạn không yêu, bắt đầu từ chính bạn.

Nhưng thế nào là yêu? “Tình yêu” khét tiếng có nghĩa là gì mà các nhà tâm lý học liên tục lặp lại?

Có lẽ không có khái niệm nào khó hiểu và mù mờ hơn tình yêu. Mọi người đều đặt mình vào đó: từ cảm giác ong bướm trong bụng đến sự hy sinh bản thân anh dũng và sự ngu ngốc lâm sàng được nuôi dưỡng bởi âm nhạc và phim truyền hình nổi tiếng. Đôi khi tình yêu là một loại đũa thần: tình yêu sẽ đến và mọi vấn đề sẽ biến mất, Hoàng tử Charming sẽ hôn và em sẽ tỉnh dậy …

Nhưng tình yêu không đến, không tìm thấy trong những mối quan hệ, nhưng lại mang nó theo bên mình. Do đó, nhiều người có thể không lo lắng - tình yêu không đe dọa họ.

Và điều gì đến sau đó? Điều gì xảy ra với chúng tôi? Yêu (hấp dẫn, đam mê) xảy ra, điều mà chúng ta đặt ra về mặt sinh học với mục đích chính là sinh sản, và kéo dài đến ba năm - chính xác là chừng nào chúng ta phải chịu đựng và nuôi nấng một đứa trẻ (dưới sự bảo vệ của một "con đực mạnh mẽ đang yêu"). Yêu chúng ta hoàn toàn, làm chúng ta mù quáng. Trong tình yêu, chúng ta không nhìn thấy một con người thực, mà là hình ảnh chúng ta đã tạo ra, những tưởng tượng của chính chúng ta - "Tôi đã làm cho bạn mù quáng khỏi những gì đã có, và sau đó, tôi đã yêu." Sự khôn ngoan phổ biến nói: "Tình yêu là mù quáng, và những con dê lợi dụng nó." Chúng tôi tạo ra một “anh hùng trong tiểu thuyết của chúng tôi”, mô tả những phẩm chất mong muốn cho anh ta, và sau đó chúng tôi phẫn nộ, tức giận, bị xúc phạm vì anh ta không tương ứng.

Bị thương trước sự phá vỡ của hư cấu và thực tế, một số người đặc biệt kiên trì tiếp tục tin vào khả năng toàn năng của mình để làm lại một người khác (vì cảm giác yêu), tự trách bản thân và đánh mất hàng tháng, hàng năm cuộc đời. Vì sợ hoàn toàn ở một mình hoặc một mình, chúng tôi "ăn từ thùng rác" hết lần này đến lần khác. Dù tình yêu với bản thân, nếu chỉ cho phép một chút thôi thì cũng đã đòi rời xa từ lâu, ít nhất là vì cảm giác tôn trọng và quan tâm đến bản thân (mình). Yêu bản thân là bắt đầu ngừng ăn những thứ gây độc cho bạn: giao tiếp với những người mà bạn cảm thấy tồi tệ sau đó, không làm những gì lấy đi sức mạnh của bạn, không đồng ý với bên ngoài không phải là những gì bạn không đồng ý trong nội bộ.

Việc cả hai chờ đợi nhau cả đời, yêu nhau từ cái nhìn đầu tiên và không thể sống thiếu nhau một ngày không phải là yêu mà là loạn thần kinh. Thông thường sức mạnh của những cuộc “yêu” như vậy không tỷ lệ thuận với khả năng yêu của mỗi người, mà là mức độ cô đơn không thể chịu đựng được.

Ngoài chức năng sinh học, có một kho báu khác mà tình yêu mang lại cho chúng ta - một cảm giác tuyệt vời về sức sống. Chúng tôi cảm thấy còn sống. Và một người càng ít cho phép mình sống hào phóng, ham muốn, làm những gì mình thực sự muốn thì cảm giác được yêu càng mang trong mình mạnh mẽ hơn. Việc gục ngã (và chắc chắn xảy ra, vì tình yêu chỉ tồn tại trong thời gian ngắn) trong những trường hợp như vậy là vô cùng đau đớn. Nói cách khác, cuộc sống bạn thường sống càng nhàm chán và sợ hãi, bạn càng có nhiều nhu cầu thay thế, thì cơ hội một ngày nào đó bạn sẽ phóng chiếu tất cả những mong muốn, ước mơ, tưởng tượng, khát vọng lên một người vô tội càng lớn.

Yêu và say đắm rất nguy hiểm cho một người không biết yêu.

Alain Eril, một nhà phân tâm học người Pháp, gọi tình yêu là một sự bất biến và sự hấp dẫn (hay yêu) là một biến số. Đó là cốt lõi và hương vị của cuộc sống. Và không giống như tình yêu được kiểm soát kém, tình yêu là thứ nằm trong tay chúng ta, vị trí của chúng ta trong cuộc sống, mà chúng ta chọn cho mình.

Yêu và quý Không phải là một cảm giác. Trong số những cảm giác cơ bản (mang lại cho chúng ta như một loài người, và đó là: sợ hãi, vui mừng, in hằn, ngạc nhiên, thích thú, tức giận, ghê tởm), không có tình yêu.

« Yêu và quý - không phải là cảm giác ủy mị mà bất kỳ người nào cũng có thể trải qua, bất kể mức độ trưởng thành mà anh ta đã đạt đến,”Erich Fromm viết trong cuốn sách xuất sắc Nghệ thuật tình yêu của mình.

Yêu và quý - đây là một cách tương tác với thế giới, đòi hỏi từ một người sự trưởng thành bên trong, lòng tốt, sự khôn ngoan, kiên nhẫn, nỗ lực, sẵn sàng sống, cởi mở (và theo đó cũng dễ bị tổn thương). Đây là một cách để liên hệ với bản thân, thế giới và những người khác. Các mối quan hệ tử tế, chấp nhận, sẵn sàng đầu tư và đầu tư. Tình yêu, không giống như yêu là nhìn thấy, không có ảo tưởng trong đó. Trong tình yêu, chúng ta nhìn nhận và chấp nhận bản thân và người khác như họ vốn có. Lựa chọn cho những mối quan hệ thân thiết, những người cũng đối xử tử tế với chúng ta, những người thể hiện sự tôn trọng, những người sẵn sàng chia sẻ trách nhiệm.

Tình yêu không tìm cách làm lại. Tình yêu vốn dĩ là chấp nhận. Tình yêu là nơi chúng ta cảm thấy vui vẻ, nơi họ không cố gắng biến một ai đó không giống như chúng ta, nhưng họ thấy điều tốt nhất mà / chúng ta có thể trở thành, trong khi vẫn là chính mình. Nếu bạn cảm thấy tồi tệ trong một mối quan hệ, đó không phải là tình yêu. Nếu bạn cảm thấy không an toàn trong một mối quan hệ, đó không phải là tình yêu. Nếu người mà bạn thân thiết là “tấm gương soi”, nơi bạn nhìn thấy những khuyết điểm, nơi lòng tự trọng của bạn giảm sút và bạn không thích chính mình, thì đây không phải là tình yêu. Nếu bạn la mắng người thân của mình, chỉ trích anh ta, muốn cai trị thì đây không phải là tình yêu.

Hãy gọi một cái thuổng là một cái thuổng. Nghiện, sợ hãi, ham muốn quyền lực, chiếm hữu, thói quen, nhưng không yêu.

Nhiều ngăn cản chúng ta yêu. Ví dụ, so sánh. Chồng hàng xóm lái một chiếc xe hơi đắt tiền, nhưng chồng tôi thì không. Hoặc một người bạn có con trai, nhà vô địch bơi lội, và người đeo kính vụng về của tôi. Và sự hiện diện của cỗ máy này (ngoại hình vượt trội, áo khoác lông, sự thông thái, bức tượng bán thân lớn, điểm tốt cho bài kiểm tra, v.v.) ngăn cản chúng ta yêu thương (bản thân, một đứa trẻ, một người chồng, một người mẹ, một người cha). Ví dụ, chúng tôi đi dạo trên biển và tâm sự với đứa trẻ, đùa giỡn, nghịch ngợm trên cát, và đột nhiên chúng tôi nghe thấy một người phụ nữ xa lạ bên cạnh nói một câu khác, họ nói “con trai tôi ở tuổi bảy đã thông thạo những ngôn ngữ đó”, và sau đó có điều gì đó không ổn, chúng tôi nhớ rằng bạn tôi không phát âm được nhiều từ trong tiếng mẹ đẻ của anh ấy, và bạn cần đưa anh ấy đến một nhà trị liệu ngôn ngữ, và ngay lập tức chúng tôi véo von, cau mày và đã nói chuyện với đứa con thân yêu của mình. một phút trước bằng giọng nói của một người cố vấn nào đó, và chúng tôi cảm thấy tệ hại kinh khủng.

Đó là, nó chỉ ra rằng để chúng ta yêu cần một số điều kiện. “Để tôi yêu bạn, bạn phải” (than ôi, nguyên tắc này được dạy rất kỹ trong nhiều gia đình và hầu như ở mọi nơi trong trường học).

Chúng ta sợ yêu sai lầm, không xứng đáng, tình cờ. Chúng ta đang tham lam cho chính mình. Chúng ta sợ khen ngợi (để không làm hỏng), chúng ta sợ hỗ trợ (và đột nhiên anh ta sẽ trở thành một cái giẻ rách), chúng ta sợ sự quan tâm, chăm sóc của chúng ta (để không bị lợi dụng), chúng ta sợ nói "Tôi yêu" khi chúng ta muốn điều đó. Chúng tôi giữ sổ sách kế toán sơ sài: “bạn - với tôi; Tôi - bạn và không có gì trước. " Nhưng chỉ có trí óc mới trở nên phong phú bằng cách tiếp nhận. Trái tim là khi nó cho đi.

Bất kỳ tình yêu nào (tình yêu đối với bản thân, một đứa trẻ, một người phụ nữ, một người đàn ông) đều đặt trước một vị trí chủ động cho đi (tôi cho, không nhận), quan tâm, tôn trọng, kiến thức và trách nhiệm (E. Fromm). Nếu tôi yêu bản thân mình, tôi chăm sóc bản thân (trạng thái thể chất và tình cảm của tôi), tôi tôn trọng bản thân mình, tôi biết bản thân mình, tôi có trách nhiệm với bản thân. Điều tương tự cũng áp dụng cho người kia (tuy nhiên, với trách nhiệm sẽ ngày càng khó hơn, vì mỗi người lớn phải tự chịu trách nhiệm).

Tình yêu là sự lựa chọn mà chúng ta thực hiện hàng ngày: chú ý đến những gì đang xảy ra xung quanh mình, nhìn thấy vẻ đẹp của người khác, nhu cầu, đặc điểm của anh ta, chứ không phải kỳ vọng của chúng ta đối với anh ta. Yêu bản thân là làm điều tốt cho chính mình. Đối xử với bản thân theo cách chúng ta muốn người khác đối xử với chúng ta. Khi nó tồi tệ, hãy quấn mình trong chăn, rót cho mình một chút trà, xem một bộ phim hay, bản nhạc yêu thích, đọc một cuốn sách hay, và đừng lặp đi lặp lại việc suy yếu bản thân trước dự đoán, tin nhắn SMS chưa được trả lời, sẵn sàng chạy ngay từ đầu gọi, đồng ý rằng bạn đang ở trong thực tế không phù hợp ở tất cả, bởi vì "wow, một chuyến bay của tâm hồn, tình yêu vị tha như vậy."

Tình yêu không phải là sự phụ thuộc vào người khác. Sự nghiện ngập thể hiện ở việc người khác là cần thiết: Tôi có thể cảm thấy tồi tệ, đau đớn, tôi cảm thấy nhục nhã, nhưng tôi cần bạn. Tình yêu, không giống như nghiện ngập, là miễn phí: Tôi không cần bạn - Tôi yêu bạn. Tôi cảm thấy tốt với bạn, nhưng tôi có thể không có bạn.

Yêu bản thân có nghĩa là cho phép bản thân khao khát, lắng nghe những mong muốn và nhu cầu của bạn, nghe cảm xúc của bạn. Để yêu người khác, hãy để anh ấy khao khát, lắng nghe những mong muốn và nhu cầu của anh ấy, lắng nghe cảm xúc của anh ấy. Đây là một loại vũ điệu của hai, nhạy cảm, yêu cầu giảm tốc độ, tự giới thiệu các chi tiết sáng (nếu bạn muốn) và không mong đợi rằng độ sáng sẽ tự xảy ra.

Trong tình yêu có tự do, trong tình yêu chúng ta có thể tự do thể hiện mình, trong tình yêu chúng ta thích chính mình. Trong tình yêu, chúng ta bình đẳng với nhau: tôi tốt - bạn tốt, tôi tốt - thế giới tốt, tôi tốt - tôi làm gì cũng tốt. Nhưng cả tự do và cảm giác bình đẳng không phải là thứ mang lại cho chúng ta tình yêu, mà là những gì chúng ta phải học ban đầu để có thể yêu. Trong tình yêu, chúng ta có thể lựa chọn: trở thành người như thế nào, với ai và chính xác là như thế nào.

Không phải là lúc để táo bạo hơn? Đã đến lúc yêu chứ không phải trốn sau những nỗi sợ hãi. Đã đến lúc nói về tình yêu bằng ngôn ngữ của tình yêu: ngôn ngữ của những lời tử tế, sự hỗ trợ, sự đụng chạm, những món quà, thời gian chúng ta dành cho bản thân, những người thân yêu, những thứ yêu quý …