Nếu Mối Quan Hệ đi Vào Bế Tắc

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sống chung giống như leo núi: thăng trầm nhường chỗ cho trầm mặc, mệt mỏi xen lẫn niềm vui từ việc chinh phục những đỉnh núi mới. Con đường không dễ dàng, vì chúng ta đang di chuyển mà không có bản đồ lộ trình. Không thể chuẩn bị cho cuộc sống chung - hôn nhân “chuẩn bị” cho chúng ta trong quá trình chung sống.

Bất cứ điều gì là có thể trên đường đi. Một số đi lạc và bay xuống. Những người khác đang đánh dấu thời gian dưới chân núi, cố gắng tính toán trước mọi thứ và tránh chướng ngại vật. Nhưng họ vẫn đứng yên chờ đợi sự đảm bảo an ninh. Những người khác mạnh dạn bắt đầu đi lên và chinh phục độ cao này đến độ cao khác, không phàn nàn về nghịch cảnh, điều kiện và trở ngại.

Và có những người, sau khi đến phần còn lại đầu tiên, tìm kiếm sự thoải mái và vui vẻ. Độ cao đầu tiên được thực hiện và cuốn hút với khung cảnh mở. Nhiều điều đã trôi qua, nhưng còn nhiều điều còn ở phía trước. Ở đây an toàn, tầm nhìn toàn cảnh mơn man tầm mắt, bạn có thể thở ra và thư giãn.

Lúc này, mối quan hệ có nguy cơ đi vào bế tắc. Những khung cảnh thú vị đang bắt đầu trở nên nhàm chán và nguồn cung cấp thực phẩm đang dần cạn kiệt. Buộc bản thân tiến xa hơn ngày càng khó hơn. Lúc đầu, có một tinh thần phiêu lưu và sẵn sàng chấp nhận rủi ro, nhưng bây giờ nó không phải là một ngòi nổ. Những kỷ niệm vẫn còn tươi nguyên về việc leo núi khó khăn như thế nào, cần bao nhiêu sức mạnh và sự kiên nhẫn để chịu trách nhiệm với bản thân và đảm bảo cho bạn đời, bao nhiêu bất ngờ và thất vọng trên đường đi. Tôi không còn muốn đồng ý với các thử nghiệm mới. Nó chỉ còn lại để nhìn xung quanh và với trái tim đau đớn để nhìn những người lao tới. Cảm giác thoải mái được thay thế bằng sự mệt mỏi, điều này được thể hiện qua ánh mắt của đối tác. Nguồn lực tương hỗ ngày càng ít, không muốn chia sẻ cho nhau. Ngày này qua ngày khác, cùng một điều, không gian cho sự thay đổi ngày càng thu hẹp.

Khi được hỏi về cuộc sống gia đình, chúng tôi trả lời với vẻ đau khổ: “Chuyện như vậy”. Nếu không có chi tiết. Không có gì để thêm vào - mối quan hệ là một thói quen liên tục.

Một khi chúng tôi đưa ra quyết định ủng hộ độ tin cậy và gặp khó khăn. Chúng tôi đã ở trong vùng an toàn của mình và vĩnh viễn mất đi cơ hội phát triển như một cặp vợ chồng. Cuộc sống trong một mối quan hệ không phải là một chu kỳ lặp lại của những sự kiện giống nhau. Hàng ngày, chúng ta thực hiện những hành động tương tự liên quan đến bản thân, mọi thứ của mình, nhưng chúng ta không cảm thấy mệt mỏi vì nó. Vì chúng tôi thấy nó quan trọng.

Ngay từ khi chúng ta không còn coi các mối quan hệ của mình là điều gì đó quan trọng nữa, chúng đã trở thành một thói quen. Chúng tôi đã ngừng nỗ lực để trở nên thú vị đối với một đối tác, để làm anh ấy ngạc nhiên. Món ăn được gọi là "gia đình" đã trở nên nạc và vô vị, giống như trong thực đơn của một quán cà phê ven đường. Chúng tôi bắt đầu ăn bán thành phẩm, sử dụng các công thức nấu ăn nhanh chóng, mãi mãi mất đi hương vị mới lạ. Chúng tôi đã sửa sự thật, nhưng mất cảm giác. Không thể tránh khỏi, sẽ có một giai đoạn mà dường như không gì có thể cứu vãn được mối quan hệ. Khi tất cả đều giống nhau.

"Dù sao đi nữa" còn tệ hơn nhiều so với việc nó đau. Tác động độc hại của tình trạng này có thể kéo dài trong nhiều năm, từ từ khiến bạn phát điên. Chúng ta tự đóng mình trong cái vỏ của những niềm tin hạn chế của chính mình, trở nên điếc và tách rời về mặt cảm xúc. Chúng ta gia tăng khoảng cách, dần dần biến thành xa lạ.

Tại sao các mối quan hệ không chịu được thử thách của thời gian?

Vì tầm nhìn không được chia sẻ nên các giá trị khác nhau. Ai đó đã đi lên để dừng lại ở điểm dừng gần nhất và tận hưởng sự ổn định. Và ai đó đã sẵn sàng đi đến cùng, chinh phục hết đỉnh này đến đỉnh khác. Bởi vì tầm nhìn không thay đổi kịp thời, và chúng tôi đang đánh dấu thời gian cần thiết để thay đổi lộ trình. Bởi vì họ hy vọng có được những nguồn lực còn thiếu ở một người khác, cùng nhau bước vào một cuộc hành trình với sự trống rỗng bên trong. Ban đầu, chúng tôi không định đi tay đôi, kéo dây chung cho đến cùng, nhìn quanh tìm cách dễ dàng.

Có một số cách để thoát khỏi tình huống này

Ngày thứ nhất: để mọi thứ như hiện tại, hy vọng rằng mọi thứ sẽ tự giải quyết bằng cách nào đó. Cảm thấy tội lỗi vì không hành động, đau khổ khi nói dối bản thân, chúng ta đang tìm cách lấp đầy sự trống trải bên trong bằng một thứ gì đó. Bạn có thể lao đầu vào công việc, con cái, hoặc tìm một nguồn hạnh phúc mới, nhưng mâu thuẫn là nội tại. Chúng ta cần quan tâm đến những gì đang xảy ra bên trong chúng ta không kém những gì đang diễn ra trong không gian xung quanh. Đặt hàng bên trong là cơ sở để đặt hàng bên ngoài.

Chúng ta không thể tạo ra những mối quan hệ lành mạnh với người khác hơn mối quan hệ với chính mình.

Cách thứ hai: phân kỳ theo nhiều hướng khác nhau.

Mọi thứ đều có vòng đời: các mối quan hệ cũng không ngoại lệ. Cần kịp thời thừa nhận những điều hiển nhiên và không sợ không còn nhiệm vụ chung nữa, các quan điểm lại hướng trái chiều nhau. Một trong các đối tác sẽ tiến xa hơn, đối tác còn lại sẽ giữ nguyên vị trí hoặc sẽ bắt đầu giảm xuống. Sự lựa chọn là rất khó khăn, nhưng không có nó sẽ không có cơ hội thoát khỏi vị trí. Kim chỉ nam để đưa ra một quyết định khó khăn là một câu trả lời trung thực cho câu hỏi: tôi muốn gì và tôi đã nhận được gì?

Ngày thứ ba: cùng nhau tiến lên.

Một mối quan hệ là hai người. Chúng tôi là liên kết trong cùng một chuỗi. Không thể quản lý quá trình này một mình, ngay cả khi “viên thuốc thần kỳ” cứu rỗi xuất hiện ở phía chân trời. Lời khuyên của người khác không giúp ích được gì, vì chúng dẫn đến hạnh phúc của người khác. Chỉ với nhau, thông qua đối thoại và chân thành, con đường chung mới có thể thực hiện được. Khi một giấc mơ chung mới, các nhiệm vụ và dự án chung xuất hiện, chúng ta có cơ hội để yêu lại người bạn đời của mình. Đây là một cuộc nổi loạn cởi mở chống lại thói quen trong một mối quan hệ. Đây không phải là tập trung vào những bất đồng, mà là những gì có thể đoàn kết.

Yêu là một động từ, một hành động. Đây là một thái độ, một định hướng đặt ra thái độ đối với một người thân yêu.

Khi chúng ta nói "Tôi yêu", chúng ta thực hiện bao nhiêu hành động liên quan đến việc chúng ta đang nói điều này với ai? Chúng ta cung cấp bao nhiêu nguồn lực cá nhân cho con heo đất chung của WE hiện có?

Tiêu chí chính để đánh giá hành động của họ rất đơn giản: họ có cải thiện mối quan hệ hay không? Chúng ta đang giải quyết vấn đề hay chính chúng ta là một phần của vấn đề?

"Điều gì tôi có thể yêu ở một đối tác?" là một nguồn lực để nuôi dưỡng một gia đình. Không có vấn đề gì về sự lừa dối bản thân và việc phải nhắm mắt trước những khuyết điểm rõ ràng của người kia. Hoàn toàn ngược lại: chúng ta biết rất rõ những ưu và khuyết điểm của đối tác, nhưng lại tập trung vào điểm chúng ta trùng hợp. Đó là kiểm soát dòng suy nghĩ không suy nghĩ và giải phóng khỏi những luồng suy nghĩ xâm chiếm chúng ta.

Khi nói về những chân trời mới, người ta nên nhớ về nghệ thuật của những bước nhỏ. Thành phần cảm xúc là trung tâm của một mối quan hệ. Nếu những năm tháng cuối cùng của cuộc đời bên nhau trải qua những cuộc cãi vã và buộc tội lẫn nhau, thì bước tiếp theo không thể là một tình yêu vu vơ và nổi da gà vì chạm vào. Một nhiệm vụ phi thực tế. Những cụm từ xúc phạm, trách móc không tan biến ngay lập tức trong không khí. Chúng tôi ném vào mặt nhau những lời xúc phạm trong một thời gian dài, từ đó đóng cửa trái tim.

Một bước đột phá lớn trong mối quan hệ là cố gắng lắng nghe đối tác của bạn mà không ngắt lời, không đổ lỗi. Nỗ lực để nói những lời hỗ trợ, để ôm trong mắt, để đề nghị giúp đỡ. Đây là một bước nhỏ hướng tới tình yêu, từ đó hình thành nên chiến thắng vĩ đại trước sự bình thường, trước cái nhìn mờ mịt, trước những dự đoán của chính mình.

Khi chúng ta thành thật chịu trách nhiệm về hành động của mình, tính đến lợi ích của mình và của người khác, chúng ta có thể nói về tình yêu trong phạm trù hành động chứ không phải lời nói.

Và ngay lập tức nó trở nên rõ ràng rằng nó không có ý nghĩa gì để làm lại lẫn nhau. Không phải bản thân bạn để trở nên thoải mái và dễ hiểu. Không có gì khác để làm cho chúng tôi thoải mái hơn. Nếu chúng ta đặt tương lai của mối quan hệ phụ thuộc trực tiếp vào thực tế là ai đó phải thay đổi, thì chúng ta đánh mất bản chất của chính mối quan hệ đó, chúng ta đánh mất một người trong ảo tưởng của chính mình. Chúng ta đang sống trong một "một thời" không thể nhận thấy, thay vì ở đây và bây giờ để thiết lập giao tiếp.

Bạn có thể tìm kiếm chìa khóa của sự hiểu biết, cách giải quyết và không cãi nhau từ đầu. Bạn có thể nghiên cứu bản thân, nghiên cứu đối tác của mình và học hỏi lẫn nhau.

Loại tình yêu đi kèm với một khoản tiền thưởng mà nhiều người không biết về. Như trong một nhà hàng, họ mang cho chúng tôi một tấm séc, trong đó bên dưới, bằng chữ nhỏ, phần trăm cho dịch vụ được tính. Nhiều người có thể phản đối, họ nói, dù tỷ lệ phần trăm, chúng tôi không được cảnh báo về điều này, tình yêu là không quan tâm. Quay lại và rời đi mà không cần thanh toán hóa đơn. Chỉ có bạn mới phải trả giá, ngay cả khi không phải trong những mối quan hệ này, ở những mối quan hệ khác cũng vậy. Ở những người khác, chúng ta tham lam - chào mừng bạn đến với vòng cấm, một lần nữa đến chân núi. Vì vậy, không cần phải phàn nàn về lý do tại sao bạn liên tục “không may mắn trong tình yêu”.

Một phần trăm khác của tình yêu sẽ là khả năng tha thứ, thể hiện sự kiên nhẫn, cảm nhận và sống nỗi đau của người khác, sự sẵn sàng đối mặt với khó khăn và biến chúng thành trải nghiệm vô giá. Đây là tiền trả cho tình yêu, theo hóa đơn. Giá cao, nhưng ai sẵn sàng thanh toán hóa đơn sẽ nhận được tiền thưởng - cơ hội tạo dựng mối quan hệ lâu dài dựa trên tình yêu.