Đặc điểm Biểu Hiện Của Sự Hung Hăng ở Những Người Phụ Thuộc

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Tôi là bạn, bạn là tôi,

và chúng tôi không cần bất cứ ai …"

Người phụ thuộc Là một người bệnh hoạn cần một người khác. Đây là cùng một người nghiện, với điểm khác biệt duy nhất là nếu người nghiện cần một chất gây nghiện (rượu, ma túy), thì người phụ thuộc cần một người khác, trong mối quan hệ với anh ta. Nghĩa là, một người phụ thuộc vào các mối quan hệ là một người nghiện các mối quan hệ.

Sự nghiện ngập rất dễ nhầm lẫn với sự gắn bó, vì ranh giới giữa hai thứ này rất mỏng. Tập tin đính kèm - nhu cầu sống còn của con người (tinh thần và thể chất). Luận điểm này trong tâm lý học từ lâu đã trở thành một tiên đề. Nhu cầu này của con người (và không chỉ) đã được nghiên cứu khá sâu trong các tác phẩm của John Bowlby và những người theo ông (ví dụ, xem "Sự tạo ra và phá hủy các mối quan hệ tình cảm"). Trong trường hợp nghiện, sự gắn bó trở nên thái quá, ám ảnh, bệnh lý và đối tượng của sự gắn bó bắt đầu thực hiện chức năng hình thành ý nghĩa, cuộc sống mà không có nó dường như là không thể đối với người nghiện.

Khi tham gia vào một mối quan hệ, những người có cấu trúc nhân cách phụ thuộc mã tạo ra những mối liên hệ mang đặc điểm cụ thể - phụ thuộc của họ. Thông thường, các tiêu chí để chẩn đoán mối quan hệ phụ thuộc là: tính cưỡng chế, tính tự động, tính vô thức.

Nghiện được hình thành để phản ứng với sự thất vọng với sự từ chối hoặc mối đe dọa của nó vào thời điểm khi đứa trẻ vẫn chưa có đủ nguồn lực của riêng mình để độc lập và khả năng chia tay với một người lớn đáng kể là mối đe dọa quan trọng đối với đứa trẻ, tạo ra một tình huống chấn thương tinh thần đối với anh ta - chấn thương của sự từ chối. Trong tương lai, đứa trẻ phát triển và củng cố những hình thức hành vi như vậy giúp nó tránh được nỗi kinh hoàng, tức giận, sợ hãi mà chúng đã trải qua vào thời điểm bị tổn thương bởi sự từ chối. trải nghiệm một tình huống đau thương (gợi nhớ liên quan đến trải nghiệm đau thương thời thơ ấu) thành hành động tích cực, giúp loại bỏ cảm giác bất lực, tức giận, tuyệt vọng, khôi phục cảm giác kiểm soát bản thân và thế giới.

Một sự quen biết hời hợt với những người phụ thuộc vào nhau tạo ấn tượng rằng họ không có đặc điểm là gây hấn. Thật ra, đây không phải vấn đề. Những người cùng lập nghiệp cảm thấy khó khăn khi nhận thức được sự hung hăng của họ và thể hiện nó một cách trực tiếp. Đồng thời, họ là bậc thầy của những cách thức biểu hiện gián tiếp, ẩn, kín, tạo ra không gian phong phú cho nhiều loại thao tác khác nhau khi họ tiếp xúc với người khác.

Những lý do cho việc lựa chọn các hình thức xâm lược gián tiếp, ẩn của những kẻ phụ thuộc là gì?

Chỉ có một lý do duy nhất - nỗi sợ bị từ chối và cô đơn trong trường hợp phải thuyết trình trực tiếp. Phiên bản của sự vắng mặt của sự hung hăng trong những người phụ thuộc không được coi là một cảm giác, trừ khi những người phụ thuộc là một người chứ không phải một thiên thần, mặc dù nhiều người trong số họ cố gắng tỏ ra giống như họ. Đối với những người phụ thuộc, chứng alexithymia có chọn lọc là đặc trưng - không nhận thức được và từ chối không phải tất cả, như trong trường hợp alexithymia hoàn toàn, mà chỉ từ chối các khía cạnh của cái tôi - cảm xúc, mong muốn, suy nghĩ của họ. Sự quyết liệt tự động nằm trong danh sách này, vì nó được đánh giá tiêu cực bởi những người phụ thuộc vào mã. Một phần của sự gây hấn bên trong bị bác bỏ được phóng chiếu ra thế giới bên ngoài một cách vô thức - nó trở nên hung hãn, tàn nhẫn, đáng sợ, khó đoán trong nhận thức của những người phụ thuộc, điều này làm tăng xu hướng hợp nhất với đối tác. Một phần khác của nó thể hiện trong các mối quan hệ ở dạng ẩn, giấu (thường là dưới dạng yêu thương, chăm sóc).

Sự hung hăng của những kẻ phụ thuộc, thường là vô thức và không được họ thể hiện một cách công khai, được che giấu dưới những lớp mặt nạ khác nhau và chủ yếu thể hiện theo cách thao túng. Những người phụ thuộc là những bậc thầy tuyệt vời trong việc vi phạm ranh giới của người khác, mà bản thân nó đã là một hành động hung hăng. Họ làm điều đó một cách hoàn toàn vô tội, thậm chí còn gây ra cho người khác cảm giác tội lỗi và phản bội.

Tôi sẽ mô tả những hình thức biểu hiện tiêu biểu nhất của sự hung hăng ở những cá nhân phụ thuộc vào nhau.

"Tôi chỉ lo lắng cho bạn …"

Người khác, đối tác của người phụ thuộc trở thành đối tượng kiểm soát toàn bộ của anh ta. Anh ta phải thường xuyên ở trong tâm điểm chú ý của mình. Sự kiểm soát thường biểu hiện dưới các hình thức sau: liên tục truy vấn (Ở đâu? Với ai? Khi nào? Bao nhiêu? V.v.), cuộc gọi (với những câu hỏi giống nhau). Nếu vì lý do nào đó mà người kia không thể liên lạc được (ví dụ: không bắt máy), người phụ thuộc có thể tiếp tục gọi vô thời hạn. Thông thường, việc kiểm soát người khác được ngụy trang dưới dạng quan tâm đến anh ta (“Tôi chỉ quan tâm đến bạn”, “Tôi lo lắng cho bạn”). Trên thực tế, bằng cách kiểm soát người kia, người phụ thuộc sẽ tự lo cho mình. Đằng sau sự "quan tâm" đến người khác như vậy, người thanh mai trúc mã có nỗi sợ hãi khi mất anh ta và cô đơn.

"Tôi biết nó phải như thế nào …"

Đây là một cách khá tinh vi để thể hiện sự hung hăng giữa những người phụ thuộc với nhau. Nó thể hiện dưới hình thức áp đặt niềm tin, thế giới quan của mình cho một người khác. Trong trường hợp này, không dễ để vạch ra ranh giới giữa “áp đặt” và “chia sẻ” và điều đó sẽ tốt hơn cho anh ta (người khác). Trong trường hợp này, người phụ thuộc mạnh mẽ áp đặt lên người khác giá trị của anh ta, bức tranh của anh ta về thế giới. Áp đặt bức tranh của riêng bạn về thế giới cũng giống như việc rao giảng. Người thuyết giáo không chỉ chia sẻ thế giới quan của mình mà còn bị thuyết phục một cách cuồng nhiệt về sự thật và giá trị của nội dung của nó và áp đặt nó đủ mạnh mẽ và phân loại. Áp đặt bức tranh của riêng mình về thế giới là một cách hung hăng của một kẻ phụ thuộc để kiểm soát người khác, một sự vi phạm nghiêm trọng ranh giới tâm lý của anh ta, một lần nữa được ngụy trang dưới dạng mong muốn "đem lại điều tốt đẹp cho người kia".

"Tôi biết rõ hơn bạn cần gì …"

Người phụ thuộc tin chắc rằng họ biết rõ nhất người kia cần gì. Thái độ này cũng là một cách khá tinh vi để vi phạm ranh giới của người khác với lý do khiến anh ta trở nên tốt hơn - để dành cho người khác một "tình cảm tốt đẹp". Và trong trường hợp này, sự gây hấn được thể hiện không trực tiếp, không tiếp xúc mà là gián tiếp, thao túng (việc vi phạm ranh giới được che đậy với lý do “tốt” cho đối tác). Đồng thời, mong muốn giúp đỡ người bạn đời của mình là thực sự chân thành. Vấn đề duy nhất là người phụ thuộc coi đối tác của mình như một phần của chính mình, trong khi “quên” rằng đối phương là khác nhau, và anh ta có thể có những mong muốn riêng, khác nhau.

"Nếu em yêu anh, thì anh không nên có bí mật với em."

Những người phụ thuộc vào nhau tạo ra các mối quan hệ cộng sinh bằng cách cố gắng sống "một cuộc sống cho hai người." Là một cá nhân, ranh giới trong cấu trúc tâm lý của họ, họ cố gắng tạo ra các mối quan hệ với đối tác của họ mà không có biên giới. Chính xác hơn, không có biên giới bên trong, giữa bản thân và đối tác, nhưng đồng thời có biên giới bên ngoài khá cứng nhắc - với thế giới bên ngoài. Giấc mơ "màu xanh" của một người phụ thuộc vào mối quan hệ là một hòn đảo hoang, nơi "chỉ có tôi và bạn." Do đó, những người khác gây ra mối đe dọa cho một mối quan hệ như vậy, là không an toàn, vì họ có khả năng phá vỡ mối quan hệ nhàn rỗi đó. Sự xuất hiện của một bí mật, một bí mật, là điều không thể chấp nhận được đối với một người phụ thuộc vào mật mã, vì thực tế này gây ra những trải nghiệm khó chịu về sự từ chối, vô dụng, bị bỏ rơi, phản bội - các ranh giới bên ngoài bị vi phạm và tình hình vượt quá tầm kiểm soát. Do đó, những người phụ thuộc như vậy có một nỗi sợ hãi về bất kỳ biểu hiện nào không thể kiểm soát được ở các đối tác.

Đối với chúng tôi, từ "đối tác" dường như không chính xác để mô tả các mối quan hệ phụ thuộc. Quan hệ đối tác được xây dựng trên nguyên tắc tôn trọng lẫn nhau, chấp nhận đối phương là “khác”, công nhận giá trị của “tính khác” của mình. Trong mối quan hệ phụ thuộc, người kia chỉ được chấp nhận khi anh ta hoàn toàn tương ứng với hình ảnh của người phụ thuộc.

Không phải ngẫu nhiên mà đối tác thanh mai trúc mã lại xuất hiện và tồn tại trong mối quan hệ bệnh hoạn như thế này. Anh ta rơi vào cái bẫy của mình - cái bẫy của nhu cầu phải hoàn hảo, phù hợp với hình ảnh của một ai đó. Và người phụ thuộc vào các mối quan hệ trong trường hợp này là đối tượng thứ yếu. Đối tượng chính, tác giả thực sự của hình ảnh này, là những người quan trọng khác - thường là các bậc cha mẹ. Người phụ thuộc chỉ duy trì hình ảnh này. Ở trong sự giam cầm của hình ảnh lý tưởng của anh ta và kết quả là, trong sự giam cầm của mối quan hệ phụ thuộc, người bạn đời của những người phụ thuộc vào nhau trải qua một hỗn hợp phức tạp của những cảm xúc mâu thuẫn, mà nguyên nhân là sự tức giận và cảm giác tội lỗi. Sự tức giận, hung hăng, do sự thao túng của người phụ thuộc, không thể trực tiếp bộc lộ ở người bạn đời của anh ta (làm sao bạn có thể tức giận với một người yêu bạn và mong muốn bạn tốt?) Và thường là một cảm giác được giữ lại, và trong một số trường hợp thậm chí là vô thức. Hành động gây hấn sẽ phá hủy một cách linh hoạt đối tác của người phụ thuộc, điều này thường dẫn đến sự phát triển của chứng tâm thần học, nghiện rượu và các dạng hành vi tự hủy hoại bản thân khác.

Cơ hội thoát ra khỏi mối quan hệ phụ thuộc chỉ xuất hiện khi người bạn đời của người phụ thuộc "vấp ngã" và từ đó phá hủy hình ảnh lý tưởng về bản thân khi là bạn đời của người phụ thuộc. Điều này khiến người phụ thuộc tức giận, cho phép anh ta công khai và nhắm mục tiêu để thể hiện sự hung hăng, do đó hợp pháp hóa những cảm giác này ở bạn đời của mình. Đối với đối tác của người phụ thuộc, như đã đề cập ở trên, đây là cơ hội để thoát ra khỏi mối quan hệ phụ thuộc, mặc dù không phải mọi thứ đều đơn giản như vậy ở đây … Anh ta sẽ phải đối mặt với những cuộc tấn công thao túng mạnh mẽ của người phụ thuộc trong nỗ lực giữ anh ta trong mối quan hệ phụ thuộc. Anh ta sẽ phải "vượt qua" mạng lưới thao túng phức tạp, được tạo ra một cách khéo léo bởi những kẻ phụ thuộc, chống lại cảm giác tội lỗi, nghĩa vụ và trách nhiệm đối với người khác, kiên định chịu đựng cảm giác bị phản bội, từ bỏ hình ảnh lý tưởng của bản thân, chịu đựng và chấp nhận sự không hoàn hảo của mình … Nhưng đó là một câu chuyện khác cho một bài báo khác …