Người Bị Nạn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Vị trí của nạn nhân là vị trí của một người phải chịu đựng những biểu hiện của người khác, trạng thái và hoàn cảnh bên ngoài.

Những người như vậy cực kỳ kiên nhẫn, thường không có biểu hiện hung hăng bên ngoài và thường có một động lực để bắt đầu cứu họ, hướng dẫn họ cách hành động hoặc chỉ cần nhận và bắt đầu làm điều gì đó cho họ.

Những người này thường rất tiếc, họ trông giống như đau khổ, nhưng thường sự đau khổ này đi kèm với sự khiêm tốn. Điển hình là tình huống của nạn nhân có vẻ như một người tốt chính trực đã trở thành nạn nhân của những người hoặc hoàn cảnh phản bội.

Điểm đặc biệt của những người này là bề ngoài họ phần lớn bất lực, không thể tự vệ.

Nhưng thực sự đằng sau một câu chuyện như vậy là gì?

Trên thực tế, có ba biểu hiện rất quan trọng ở những người dường như là nạn nhân:

1. Họ không chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình, liên tục tìm nguồn phá hủy ở ngoại cảnh. Chà, ở đó, phu quân bạo chúa, chính phủ / phe đối lập là quái vật, thời thế không giống nhau, ông chủ là đồ ngốc.

2. Thực sự có rất nhiều sự hiếu chiến trong họ, rất nhiều, nhưng như một quy luật, nó không được nhận ra và quan trọng nhất, nó biểu hiện một cách thụ động trong hầu hết các trường hợp. Bị động có nghĩa là không trực tiếp bảo vệ bản thân, không trực tiếp bày tỏ "muốn" hoặc "không muốn" của mình, mà là thao túng (kích động người khác đến cảm xúc hoặc hành động cần thiết của người thao túng. Tức là một người không trực tiếp báo cáo những gì anh ta muốn, nhưng điều gì - nó khiến người khác làm những gì kẻ thao túng muốn làm mà không cần yêu cầu trực tiếp). Biểu hiện ưa thích của sự hung hăng từ vị trí của nạn nhân là buộc tội. Không quan trọng có thể hiện trực tiếp hay không, nhưng thực tế là nếu một người tôn vinh cảm giác tội lỗi, anh ta thường từ bỏ lãnh thổ của mình, làm những gì nạn nhân cần.

3. Đây là những người thường xuyên ở trong cái gọi là áo choàng trắng. Đó là, những người cố gắng làm mọi thứ "đúng". Nó mang lại cho bạn cảm giác về sự tốt đẹp của chính bạn và cảm giác về phần hoàn thành của thỏa thuận sau khi được ký kết với ai đó (thường là với hình ảnh của cha mẹ trong thời thơ ấu). Thỏa thuận này có vẻ như "Tôi đã làm / và mọi thứ đều đúng, vì vậy tôi có quyền mong đợi đáp lại mối quan hệ mà tôi cần."

Câu chuyện về sự hy sinh phổ biến đến mức bạn có thể tìm thấy hàng nghìn ví dụ ngay tại chỗ. Chỉ cần nhìn xung quanh hoặc nhìn vào gương là đủ (nhân tiện, tôi đã nhận thấy một nạn nhân trong gương của mình hàng triệu lần).

Để không bị chìm trong các ví dụ, tôi sẽ đưa ra một vài ví dụ lồi, được đơn giản hóa cao về cách điều này có thể tự biểu hiện.

Mẹ đang nói chuyện với con trai.

Một đứa con trai:

- Tôi quyết định thi vào một trường cao đẳng ẩm thực, tôi không thích ý tưởng vào một pháp nhân. mặt tiền.

Mẹ đang ôm chặt trái tim:

- Làm sao? Có phải như thế này không? Điều này có nghĩa là cha bạn và tôi đã đầu tư rất nhiều công sức vào bạn, đã bỏ rất nhiều tiền cho gia sư, từ chối bản thân bằng nhiều cách để không lặp lại sai lầm của chúng tôi, và tất cả điều này là để bạn trở thành một loại trường dạy nghề ?! ! … Ồ, vậy đó, tôi không thể, trái tim tôi tồi tệ.

Một người phụ nữ phàn nàn với bạn của mình:

- Chồng tôi là một thử nghiệm thực sự! Đây là nghiệp báo của tôi! Đây là tất cả những người như mọi người - bạn có một người chồng tốt, Lucy có một Vanya tuyệt vời, và chỉ tôi có một món quà! Anh ấy về nhà muộn và say xỉn với vết son trên áo! Chưa đưa tiền tháng thứ hai rồi, anh ấy dành mọi thứ cho việc giải trí của mình. Và tôi … Và tôi cố gắng cả ngày vì anh ấy! Tôi dọn dẹp căn hộ và nấu ăn mọi lúc. Và anh ta thậm chí còn quên mất ngày sinh nhật của tôi, tên khốn!

Trong trường hợp đầu tiên, mẹ tôi phát đi một thông điệp: về phần tôi, tôi đã làm rất nhiều để trở thành một người mẹ tốt, rằng bây giờ tôi mong đợi ở bạn rằng bạn sẽ là một người con tốt đối với tôi. Một người con ngoan có nghĩa là bạn sẽ làm theo cách mà tôi cần. Và nếu bạn không làm theo cách tôi cần, thì tôi sẽ khiến bạn có lỗi với tình cảm và sức khỏe của tôi.

Trong tình huống này chỉ có quan hệ đối tượng là con trai. Nghĩa là, người con trai không được nhìn nhận như một con người riêng biệt với những lựa chọn, quyết định và tình cảm của riêng mình. Mẹ không tôn trọng và bình luận trong tình huống này. Bà cố gắng gây áp lực lên con trai mình (thực tế là một biểu hiện rất mạnh của sự hung hăng), để con trai tuân theo ý bà. Và cô ấy cố gắng làm điều đó thông qua vị trí của nạn nhân.

Trong trường hợp thứ hai, một người phụ nữ phàn nàn với bạn của mình về chồng của cô ấy. Cô mô tả anh ta là một người tồi tệ và bản thân là một bà chủ tốt, hữu ích. Và trong công thức này nghe có vẻ là một thỏa thuận, mà dường như, người phụ nữ đã kết luận. Và rất có thể cô ấy đã đơn phương kết luận: Em sẽ tương xứng với những ý kiến của một người vợ tốt (hơn nữa, những ý kiến này có thể là của bà, của mẹ hoặc lấy từ tạp chí), và đổi lại anh phải là một người chồng tốt với em. Đồng thời, người chồng có thể hoàn toàn không biết về sự thật rằng anh ta đang, như nó đã từng xảy ra, trong một giao dịch. Anh ta có thể đang mơ tưởng về một thỏa thuận nào đó của riêng mình với vợ. Và trong bức tranh về thế giới của anh ấy, hôn nhân có thể bao gồm xì dách và gái điếm, như người ta nói.

Trong tình huống này, bạn của người phụ nữ, theo kịch bản, nên tỏ ra hung hăng với chồng (ví dụ: "Đúng là đồ dê xồm, ah! Nhìn anh ta kìa!") Và thậm chí có thể thể hiện sự hung hăng này với chồng của bạn mình bằng mọi cách có thể.. Và sau đó mọi thứ đã được đặt đúng vị trí trong tam giác Karpman. Nạn nhân là vợ, người giải cứu là bạn gái, người chồng trở thành kẻ ngược đãi.

* * *

Nhiều người trong chúng ta đã quen với việc nhìn thấy những người ăn xin và ăn xin. Một số người đã phát triển khả năng miễn dịch, được hỗ trợ bởi kiến thức về loại mafia nào có thể đứng sau những người ăn xin. Và một số nhận được tiền từ túi của họ. Nếu không ai cho, sẽ không có người ăn xin.

Những người bị nạn biết cách chạm vào sợi dây mỏng manh của tâm hồn, khơi gợi những cảm xúc rất mạnh mẽ thông qua sự đồng cảm của người khác - lòng trắc ẩn, sự cảm thông. Đôi khi, mọi người nhận ra trạng thái dễ bị tổn thương của họ và bằng cách hỗ trợ những người khác trong những tình huống khó khăn, họ thực sự hỗ trợ chính mình. Đặt mình vào vị trí của một người dễ bị tổn thương.

Và tôi coi khả năng đồng cảm và lòng trắc ẩn là những khả năng rất quan trọng. Họ nói về nhân loại, điều không có nhiều trên thế giới. Bây giờ, hãy tưởng tượng rằng, dù có ý thức hay không, sự đồng cảm và lòng trắc ẩn này đang được sử dụng để đạt được một số lợi ích.

Đến địa ngục với họ, những kẻ ăn xin giả tạo, thật dễ dàng để quên họ. Nhưng liệu người con trai có quên một thái độ chức năng như vậy đối với chính mình, sử dụng lòng trắc ẩn của mình không? Được rồi, nếu anh ấy không quên, nhưng đó là cách bạn có thể loại bỏ hoàn toàn sự nhạy cảm. Vâng, theo nghĩa là để tồn tại trong một môi trường hung hãn như vậy, một cơ chế có thể hoạt động - tắt tất cả sự đồng cảm và lòng trắc ẩn xuống địa ngục.

Hoặc, đây là một người bạn vướng vào một tình huống với một người chồng không chung thủy. Ví dụ, cô ấy tham gia vào hoàn cảnh thông qua sự đồng cảm và lòng trắc ẩn. Vì vậy, cô ấy nói rằng mọi chuyện sẽ tốt đẹp, vì vậy cô ấy đã chủ động một tay và rủ cô bạn cùng dọn đến nơi ở của mình để tránh xa người chồng lừa dối của cô ấy. Tại đây, cô ấy chen chúc trong căn hộ nhỏ của mình, thuyết phục chồng rằng đây chỉ là tạm thời, cần rất nhiều sức lực cho cô ấy. Và rồi một ngày, bạn - nạn nhân của cô ấy bay lên vì tình yêu dành cho người chồng lừa dối của cô ấy và nói với anh ta, "Vasily, tôi không có tội, tôi không muốn để lại cho bạn xinh đẹp. Tất cả là bạn của tôi đã làm tôi bối rối và chống lại tôi!"

Một người bạn nhân viên cứu hộ cảm thấy thế nào? Rằng cô ấy đã được sử dụng. Hoặc anh ta cảm thấy tội lỗi. Kết quả là, mọi thứ diễn ra theo cách mà nạn nhân nên có. Không giống như một zainka không có khả năng tự vệ nếu bạn nhìn vào sự thật, phải không?

Hai ví dụ này hoàn toàn là hư cấu. Nhưng ngay cả khi mô tả những ví dụ này, tôi cũng nhận thấy biểu hiện hy sinh của chính mình - tôi nhận thấy rằng trong lời thoại của tôi có lời buộc tội nạn nhân. Về bản chất, điều này hoàn toàn giống với những gì tôi đang viết. Vâng, đó là, trong quá trình viết bài này, trong khi tôi đang phát minh và mô tả những ví dụ này, các nạn nhân đã trở thành những kẻ bức hại tôi, như nó đã từng xảy ra. Và tôi ngỏ lời với độc giả bằng những văn bản này như một người cứu.

Có lẽ, tôi chưa đạt đến Zen, khi có thể mô tả các ví dụ về tam giác Karpman và không biến nó thành nó. Nhưng tôi vẫn sẽ cố gắng thoát ra khỏi câu chuyện này để tập trung vào suy nghĩ chính của mình: vị trí của nạn nhân mang rất nhiều sự hung hãn. Và, trên thực tế, ở một vị trí như vậy rất dễ trở thành kẻ hiếp dâm. Đó là, xâm phạm ranh giới của người khác trái với ý muốn của họ. Đánh cắp thứ gì đó từ họ - thời gian, tài nguyên, nỗ lực.

Vị trí của nạn nhân, tôi chắc chắn, đã quen thuộc với tất cả chúng ta. Tôi biết về bản thân rằng đây là cách tôi đã trải qua phần lớn cuộc đời mình. Và người mà tôi chỉ không hãm hiếp theo cách này, người đã không cứu tôi!

Ví dụ, tôi có thể khóc, tự nhiên đau khổ vì không thực hiện được ý thích của mình, nhưng những người đàn ông của tôi không thể chịu đựng được và làm như tôi cần. Vẻ đẹp!

Hoặc tôi vẫn không thể đối phó với một trong những đặc thù của mình. Nếu tôi không ở một mình, tôi sẽ mất khả năng định hướng địa hình và bản đồ đối với tôi có chức năng tương tự như kính dành cho khỉ. Nhưng khi ở một mình, tôi đột nhiên tìm mọi cách để điều hướng. Vì khi ở một mình, tôi biết rằng không ai có thể cứu được mình. Và nếu có ai đó gần đó, và thậm chí thông thạo địa hình? Vâng, tôi nhìn thấy một bản đồ lần đầu tiên trong đời và tôi không thể nghĩ ra nơi để xem nó vào những thời điểm như vậy. Và quan trọng nhất là tại sao? Ah, tôi thật bất lực và thật dễ dàng để trở thành một anh hùng với tôi (đạt được thỏa thuận?)

Nói tóm lại, tất cả những trò chơi của Karpman, Bern, và tất cả những điều đó, vẫn là một phần cuộc sống của chúng tôi. Nhưng khi an toàn và đôi bên cùng có lợi, đó là tiêu chuẩn. Nhưng khi đây là cách duy nhất để ở trong một mối quan hệ, thì một cuộc phục kích bắt đầu.

* Lúc này tôi mới cởi chiếc mũ có chữ “nạn nhân của nạn nhân” và đội lên đầu “người cứu nạn nhân” *

Đúng, nạn nhân bị động (không trực tiếp), nhưng rất độc có thể thể hiện sự hung hăng của họ. Và trên thực tế, vị trí nạn nhân là một vị trí rất, chỉ là một vị trí rất mạnh mẽ.

Và, như bạn biết, bạn phải trả tiền cho mọi thứ. Và các nạn nhân của con người phải trả giá bằng cách họ thường xuyên lo lắng, điều này có thể được thể hiện trong sự kiểm soát hoàn toàn. Và tất cả tại sao? Và tất cả bởi vì nếu bạn không tự chịu trách nhiệm (ví dụ, tự lo cho cuộc sống, sự an toàn, tiền bạc, trực tiếp tuyên bố mọi giao dịch, làm rõ những gì còn nghi ngờ, v.v.), thì bạn phải chịu trách nhiệm về hầu hết mọi thứ. xung quanh hòa bình.

Để đơn giản hóa suy nghĩ này, nghe có vẻ như "nếu tôi cảm thấy người khác phải chịu trách nhiệm về cảm xúc, sức khỏe và điều kiện của tôi, thì bản thân tôi cảm thấy có trách nhiệm với cảm xúc, sức khỏe và điều kiện của người khác."

Chà, nếu bằng ví dụ, thì mẹ nhé, nếu con trai là một học sinh giỏi và vào một pháp nhân. fak., trải nghiệm nó như "tất cả là do tôi là một người mẹ tốt, tôi đã đầu tư rất nhiều vào nó, con trai tôi là thành quả của tôi!" (Bây giờ rõ ràng là tại sao lại có quá nhiều sự tức giận gián tiếp đối với con trai bà nếu nó chọn con đường của riêng mình?

Nếu người chồng của nhân vật nữ chính hư cấu thứ hai của chúng ta về nhà đúng giờ và không có vết son trên áo, thì nhân vật nữ chính sẽ trải qua điều đó theo cách mà nó là hậu quả của những hành động và việc làm của cô ấy. “Tất cả là vì tôi là một người vợ tốt,” cô ấy có thể nghĩ.

Giao dịch có thể được thực hiện với bất kỳ ai và về bất cứ điều gì. Bạn có thể thực hiện các giao dịch với các ý tưởng về nghiệp báo và các dự đoán chiêm tinh. Có một ý tưởng về sự thấm thía trong tất cả những điều này: có thứ gì đó trên thế giới này hơn tôi. Và đây là điều ảnh hưởng đến tôi. Đây là một ý tưởng hoàn toàn hợp lý và thực tế đối với sở thích của tôi.

Nhưng đây là cách mọi chuyện có thể thành hiện thực nếu không có sự thừa nhận rõ ràng về trách nhiệm và quyền lực thực sự của tôi đối với cuộc sống của mình: Và nếu tôi làm như một điều mà nhiều người tin là đúng, thì đổi lại, tôi sẽ có được những gì tôi cần.

Bạn có nhận ra thỏa thuận?

Sự phục kích duy nhất là nhân vật cha mẹ được chiếu lên thế giới (Chúa, chiêm tinh học, v.v.) có thể thực sự hỗ trợ trò chơi này với các giao dịch (thực tế là dạy trò chơi này), nhưng thế giới về cơ bản không quan tâm đến các giao dịch. Anh ấy thực sự lớn hơn mỗi chúng ta và sống theo luật của riêng mình, bất kể chúng ta kết luận kiểu giao dịch nào trong trí tưởng tượng của mình.

Do đó, thường là với những mô hình như vậy, nạn nhân không sống cuộc sống của chính họ, và dành tất cả nỗ lực của họ để săn lùng lợi tức đầu tư của họ (những nỗ lực đã đầu tư, với hy vọng nhận được những gì họ muốn đổi lại). Đôi khi họ đổ vào nhiều hơn và nhiều hơn, để chắc chắn nhận lại. Nhưng hóa ra nó ngày càng trở thành một vũng lầy.

Làm thế nào để thoát ra khỏi vòng tròn tam giác hút điện này?

Vâng, như thường lệ trong tạp chí này, mọi thứ đều đơn giản:

1. Để ý nó. Điều tra quá trình chuyển đổi từ nạn nhân thành kẻ theo dõi diễn ra như thế nào. Từ người truy đuổi đến nhân viên cứu hộ, v.v.

2. Chủ đề về sự phụ thuộc luôn gắn liền với việc thừa nhận ranh giới của chính mình. (mà không có tác phẩm này được trải nghiệm là rất rộng, bao gồm cảm giác, hành động và biểu hiện của người khác, sự kiện, v.v.). Và ranh giới luôn gắn liền với cảm giác tức giận. Khám phá cảm giác này của bạn. Trong những trường hợp nào bạn nhấn mạnh sự tức giận của mình bằng cách tiếp cận rất, rất rất? Bạn nổ khi nào và như thế nào? Nói chung, toàn bộ vấn đề là học cách nhận ra cơn giận của bạn càng sớm càng tốt. Nhận ra và cảm thấy tức giận không có nghĩa là chửi thề với mọi người, đánh ai đó hoặc đánh vào mặt. Để ý một cảm giác và hành động từ một sự thôi thúc là hai việc khác nhau. Để ý một cảm giác cho phép bạn lắng nghe chính mình về chủ đề "tôi đang giao tiếp điều gì với bản thân với cảm giác này?"

3. Điểm quan trọng nhất. Ở vị trí của nạn nhân, luôn tồn tại hai cực - sức mạnh cá nhân to lớn và trải nghiệm về ảnh hưởng của bạn, được thay thế định kỳ bằng trải nghiệm bất lực, bất an và phụ thuộc, như thể bạn bị còng tay vào một người hoặc thậm chí là hoàn cảnh, tước quyền lựa chọn.

Điều này là do thói quen tập trung vào điều gì đó / vào người khác, chỉ là không tập trung vào bản thân bạn. Theo một nghĩa nào đó, việc quan tâm và chú ý đến đối phương (bao gồm cả nguồn lực của họ) sẽ dễ dàng hơn so với việc lưu giữ một bản kiểm kê thực tế về các nguồn lực của riêng bạn và tập trung vào làm việc để tăng cường chúng (không phải chi phí của người khác, điều này quan trọng).

Trong các mối quan hệ, điều này có thể được thể hiện trong việc tìm kiếm lý do và bào chữa tại sao đối tác làm điều này và không phải thế kia (điều này là do anh ấy bị chấn thương thời thơ ấu / điều này là vì anh ấy / cô ấy / họ … …), nhưng đằng sau tất cả nghiên cứu hấp dẫn này không có đủ thuốc súng cho tư lợi, cuộc sống, sở thích, thú vui và tài nguyên của họ (bao gồm cả vật chất).

Cố gắng quan tâm hơn đến các nguồn lực của bạn và sự phát triển của chúng. Hãy thử những điều mới, lấp đầy bản thân bằng những trải nghiệm mới - điều này có thể khiến bạn hơi thất vọng về những thay đổi trong nguồn lực của bạn, nhưng nó rất phù hợp với thực tế. Và luôn có một chỗ dựa vững chắc trong đó. Điều này có nghĩa là theo thời gian, bạn có thể xây dựng các nguồn lực của mình để hạnh phúc và sự hòa hợp nội tâm sẽ phụ thuộc phần lớn vào bạn. Và để bạn có một sự lựa chọn - chỉ dựa vào nguồn lực của riêng bạn hoặc tin tưởng ai đó. Thiếu sự lựa chọn thường khiến cuộc sống trở nên rất khó khăn. Nhưng để có thể tự do lựa chọn, đôi khi bạn phải làm rất nhiều việc của tâm hồn.

Vì vậy, nó đi. Đột nhiên, một bài đăng như vậy được sinh ra.