HÃY NÓI CHUYỆN VỀ CẢM XÚC

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mẹ - mệt mỏi, kiệt sức vì sự cằn nhằn của ông chủ, chuyến tàu điện ngầm chật chội, một lần nữa bị chậm lương (khó có thể gọi là tự hào như vậy) - trở về nhà. Một đứa con gái tám tuổi gặp bà ở cửa, và ngay lập tức bắt đầu:

- Mẹ ơi, lớp mình ai cũng có hộp giải mã máy tính. Chỉ từ tôi … Chúng ta hãy mua vào ngày mai! Tôi chỉ thấy …

Ném những chiếc túi chất đầy hàng tạp hóa xuống sàn, người mẹ trong cơn bực tức - nếu không muốn nói là giận dữ - bày tỏ với tất cả sự thẳng thắn về ý kiến của mình về bạn cùng lớp của con gái, về bản thân và về máy tính bảng điều khiển máy tính, thêm vào đó là một loạt những lời lẽ cay nghiệt về người cha. của một gia đình không liên quan đến việc nuôi dạy một đứa trẻ.

Nước mắt chảy dài trên má cô gái, và xuyên qua chúng:

- Mẹ, mẹ thật ác độc, con không yêu mẹ!

- Ôi, tôi tức quá! Tôi không thích! Vâng, cảm ơn con gái, con xứng đáng được như vậy …

Tiếng khóc nức nở của người mẹ, tiếng gào thét của đứa con gái, kèm theo tiếng khóc đầy căm phẫn của người cha.

TÊN CHÍNH HÃNG

Tình huống, than ôi, không phải là hiếm. Xung đột gia đình như nó là. Lý do của nó là gì? Ai có tội? Điều này có thể tránh được không? Làm thế nào để giải quyết? Tất nhiên, các câu hỏi có thể được trả lời bằng cách xem xét tất cả các sắc thái và khía cạnh của cuộc xung đột. Nhưng bây giờ tôi chỉ muốn nhấn mạnh một điểm - sự hiểu lầm. Thiếu hiểu biết về trạng thái cảm xúc của nhau, những kinh nghiệm mà người bên cạnh chúng ta đang trải qua.

Trong tình huống được mô tả, người mẹ tin rằng cảm xúc của mình là sự tức giận chính đáng trước sự vô tâm và nhẫn tâm của con gái mình. Một phân tích được thực hiện cùng với một nhà tâm lý học cho thấy rằng không phải như vậy. Mối quan tâm chính là sự oán giận đối với sếp và đồng nghiệp và sự không hài lòng với vị trí của họ trong công việc. Chính những cảm xúc tiêu cực đó đã bộc phát, ập xuống đầu đứa con gái ngây thơ.

Và đến lượt cô, không thể nhận ra tình trạng của mẹ mình, cho rằng sự bộc phát cảm xúc này là một biểu hiện của sự ghê tởm đối với cá nhân cô và cũng cảm thấy một sự phẫn uất nặng nề. Câu nói cuối cùng của người mẹ gợi lên trong cô gái một cảm giác tội lỗi và xấu hổ vì những lời nói của mình. Đây là kiểu “bó hoa” của những trải nghiệm tiêu cực nảy sinh ở hai người tham gia vào tình huống. Và bên cạnh anh ta cũng là bố, bị xúc phạm "vì công ty."

Việc nhận biết đúng một cảm xúc, đặt tên đúng cho nó không chỉ giúp hiểu rõ hơn về các quá trình xảy ra trong chúng ta - không, vấn đề còn nghiêm trọng hơn nhiều. Lời nói đúng đắn, đúng đắn, định nghĩa cảm xúc không thể nhầm lẫn, về cơ bản có thể thay đổi tất cả hành vi của chúng ta. Thực sự, “đặt tên thật của một vật thể, bạn có quyền trên nó”!

Hãy đưa ra một ví dụ khác. Đứa trẻ không chịu đến trường, nói rằng nó bị các bạn trong lớp xúc phạm. Thực tế, cảm xúc mà anh ấy đang trải qua là sợ hãi. Sợ không đáp ứng được các tiêu chuẩn và định mức của một nhóm đồng đẳng. Sự hiểu lầm về cảm xúc của bản thân hoặc sự hiểu sai của họ có thể dẫn đến những sai lầm nghiêm trọng trong cuộc sống trong tương lai - khi trưởng thành - bạn có thể lấy tình yêu chỉ vì mong muốn khẳng định bản thân bằng cái giá của người khác hoặc mong muốn được chăm sóc …

Tôi đặc biệt muốn nói về việc hiểu những cảm xúc thường trở thành bạn đồng hành của những ảnh hưởng sư phạm của chúng ta đối với đứa trẻ. Những cảm xúc này đôi khi có ý thức, đôi khi vô thức được chúng tôi khơi gợi ở trẻ, coi chúng vô cùng hữu ích trong giáo dục. Đó là về những cảm xúc của sự xấu hổ và tội lỗi.

XẤU HỔ

Xấu hổ là gì? Trong tâm lý học, xấu hổ được hiểu là một trạng thái cảm xúc tiêu cực được tạo ra bởi sự không phù hợp giữa những gì một người nên có phù hợp với ý tưởng của anh ta và kỳ vọng của người khác, và anh ta hiện tại.

Cảm xúc xấu hổ ở một giai đoạn nhất định của cuộc đời đóng một vai trò quan trọng và hữu ích như một chiếc phanh ngăn chúng ta thực hiện những hành vi trái ý. Nhưng có bao nhiêu vấn đề tâm lý đổ lên đầu một người trưởng thành không thể vượt qua sự non nớt của cảm xúc này! Đứa trẻ phải trải qua bao nhiêu nỗi đau không đáng có, cảm thấy xấu hổ: “Con xấu hổ vì bố mẹ không văn minh (rất thông minh)”, “Con xấu hổ vì con quá béo (quá gầy)!”, “Con xấu hổ vì con không biết bơi (trượt trên giày patin, khiêu vũ) và như vậy.

Số phận của một đứa trẻ thật bi đát, mà giáo viên và cha mẹ, vì những lý do cần thiết, đã thao túng sự xấu hổ của nó, buộc nó phải hành động có hại cho chính mình, chỉ cần nó “làm theo”. Kết quả là trẻ giảm lòng tự trọng, không thích bản thân, coi bản thân là thứ gì đó thấp kém, khiếm khuyết, không đáng được người khác tôn trọng và cảm thông. Một người đã từng “thất bại” trong cuộc sống thường có thể tìm ra lý do cho những thất bại của mình với cảm giác xấu hổ, ngại ngùng, nhưng anh ta không thể làm gì được với sự non nớt về mặt cảm xúc của mình.

GUILT

Cảm giác tội lỗi là một cảm xúc giống như sự xấu hổ. Người ta thường chấp nhận rằng sự khác biệt giữa chúng như sau. Nếu một đứa trẻ trải qua một cảm xúc, bất kể người khác có biết về hành động sai trái của mình hay không, thì chúng ta đang đối mặt với sự xấu hổ. Nếu trải nghiệm cảm xúc được kết nối chính xác với sự không phù hợp với kỳ vọng của người khác, thì đây là cảm giác tội lỗi.

Một người thường xuyên trải qua cảm giác tội lỗi sẽ cố gắng hết sức để đáp ứng kỳ vọng của người khác. Không đề cập đến những nguy cơ của một “mặc cảm tội lỗi” có thể phát sinh do hậu quả của hành vi đó, cần nhớ đến câu nói của một trong những chuyên gia người Mỹ: “Tôi không biết công thức để thành công. Nhưng tôi biết công thức của sự thất bại - hãy cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người."

Các nhà tâm lý học đã hơn một lần chú ý đến một thực tế là cho đến nay nhiều phương pháp giáo dục dựa trên các kỹ thuật khơi gợi cảm giác tội lỗi và xấu hổ ở đứa trẻ. Vì một số lý do, người ta thường chấp nhận rằng nếu đứa trẻ cảm thấy tội lỗi, thì chúng tôi, cha mẹ, thực hiện một tác động giáo dục, và "đối tượng giáo dục" của chúng tôi nhận ra mọi thứ và "sẽ được sửa chữa." Sự thẳng thắn và ngây thơ của câu nói này chỉ tương đương với sự nguỵ biện của nó. Cảm giác tội lỗi và cảm giác xấu hổ có thể có những lý do hoàn toàn độc lập với giả định của chúng ta hoặc mức độ nhận thức của đứa trẻ về hành động sai trái. Hơn nữa, thật khó để hy vọng rằng một đứa trẻ sẽ có thể phát triển thành công, bị “thúc đẩy” bởi những cảm xúc tiêu cực, đặc biệt là cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ (làm sao bạn không nhớ lại câu nói châm biếm của người xưa: “Xấu hổ, xấu hổ”. bị thu hút bởi đức hạnh”).

Cảm giác tội lỗi ở một đứa trẻ thường không mang tính xây dựng: nó có thể làm suy yếu, nghiền nát, tước đi sự tự tin và thái độ tích cực của bản thân, và có thể bao gồm một số biện pháp phòng vệ tâm lý dưới dạng thô lỗ, xấc xược, hung hăng hoặc xa lánh. Với sự giúp đỡ của họ, đứa trẻ khép lại cái tôi của mình khỏi những tác động bên ngoài. Kết quả là mối quan hệ tin cậy giữa giáo viên và học sinh bị phá hủy.

VAI TRÒ TÍCH CỰC

Rất có thể "đòn roi" của cảm giác tội lỗi và những cảm xúc tiêu cực khác sẽ có thể ngăn cản đứa trẻ khỏi bước đi liều lĩnh này hay cách khác, nhưng rất có thể nghi ngờ rằng những cảm xúc tiêu cực sẽ trở thành nền tảng tốt cho sự phát triển của một nhân cách lành mạnh.

Các nhà tâm lý học đã nói về điều này trong một thời gian dài. Miễn là nhà trường và gia đình sử dụng cảm xúc tội lỗi, xấu hổ và sợ bị trừng phạt như những đòn bẩy chính để kiểm soát đứa trẻ, thì sẽ không cần phải nói về bất kỳ sự đồng hóa có ý nghĩa nào về các giá trị và chuẩn mực đạo đức, về bất kỳ sự phát triển cá nhân hài hòa của trẻ em. Ngay cả với việc huấn luyện động vật, việc tăng cường tích cực cũng có tác dụng lớn hơn nhiều. Và đối với học sinh nhỏ tuổi, một thái độ tình cảm tích cực với nền tảng tự nhiên chung của tâm trạng vui mừng và ngạc nhiên là chìa khóa thành công và động lực cho các hoạt động giáo dục.

Việc loại bỏ hoàn toàn những cảm xúc tiêu cực ra khỏi cuộc sống của những đứa trẻ là điều khó có thể xảy ra. Vâng, điều này, có lẽ, là không cần thiết. Nói một cách hình tượng, phạm vi của "làn sóng cảm xúc" phải đủ rộng, nhưng những trải nghiệm tươi sáng và dễ chịu nên trở thành phần trung tâm của nó.

Trong các dạng hành vi cơ bản của trẻ - phản ứng - vai trò điều khiển chính thuộc về cảm xúc. Trẻ sơ sinh phản ứng với một tín hiệu bên ngoài bằng một hành động hoặc lời nói, trước hết là cảm xúc chứ không phải lý trí.

Nếu đứa trẻ thực hiện những hành động có mục đích, thì ở đây động lực đóng vai trò chủ đạo. Nhưng không thể tưởng tượng được nếu không có một dòng cảm xúc mạnh mẽ. Do đó, các nhà tâm lý học cho rằng động lực là cảm xúc cộng với hướng hành động. Nếu không có cảm xúc, thì hoạt động có mục đích sẽ mất đi năng lượng và tàn lụi. Không có phương hướng - chỉ còn lại niềm xúc động vô vị (“Cho con tàu không biết lái về đâu, không một ngọn gió nào cũng gặp thuận lợi”).

KHẢ NĂNG LINH HOẠT CẢM XÚC

Do đó, đối với sự hình thành hoạt động có ý thức của trẻ, sự phát triển của lĩnh vực tình cảm trở thành điều kiện tất yếu và vô cùng quan trọng.

Nếu một đứa trẻ học cách nhận biết cảm xúc của chính mình và của người khác, hiểu được ý nghĩa và ý nghĩa của chúng, thì đây sẽ là một bước quan trọng để làm chủ cảm xúc của mình, phát triển kỹ năng hành động tùy ý và tự điều chỉnh tinh thần.

Đối với sự phát triển có mục đích về lĩnh vực cảm xúc của trẻ, những điều sau đây có thể hữu ích:

- đào tạo các hình thức ứng xử cần thiết khi diễn ra các tình huống gay gắt về cảm xúc;

- xây dựng các kỹ thuật đặc biệt để thay đổi trạng thái của chính mình;

- học cách "giải phóng" những cảm xúc tiêu cực mà không gây hại cho người khác (thông qua việc vẽ ra cảm xúc của họ, thông qua các hành động thể chất, thông qua các bài tập thở).

Đồng thời, bạn cần biết rằng chỉ phấn đấu cho một cách thể hiện cảm xúc "ôn hòa" với việc loại trừ hoàn toàn tất cả các cách khác không phải lúc nào cũng chính đáng. Trong cuộc sống, có những xung đột khi tình cảm gây gổ khá thích hợp, và đôi khi cần thiết. Nói chung, chúng ta có thể nói rằng một phương pháp làm việc theo đơn, rõ ràng đối với lĩnh vực cảm xúc của trẻ em là chống chỉ định. Xét cho cùng, hành vi của chúng ta cần phải linh hoạt, phù hợp với hoàn cảnh, đơn giản là không thể đoán trước được tất cả các sắc thái của nó.

Trong mọi trường hợp, bạn không nên làm nô lệ cho cảm xúc của mình. Chúng ta không những phải có khả năng nhận biết mà còn phải biết điều phục cảm xúc để "cơn lũ cảm xúc" không làm xói mòn nền tảng hành vi của chúng ta và không cuốn chúng ta đi như một con chip không có khả năng tự vệ, mềm dẻo và không trọng lượng.

Nó rất hữu ích để phát triển khả năng "thoát khỏi tình huống" trong khi ở trong đó về mặt thể chất. Một người dường như đang nhìn từ bên cạnh, từ khán phòng vào sân khấu của buổi biểu diễn, trong đó những gương mặt quen thuộc, bao gồm cả chính anh ta, tham gia.

Khả năng thoát khỏi hoàn cảnh này giúp thoát khỏi sự kìm kẹp của cảm xúc của chính họ. Ví dụ, nếu bạn bị kích ứng, bạn không cần phải chống lại nó. Cố gắng "tách" nó ra khỏi chính bạn. Quan sát bản thân từ bên ngoài, tìm và phân tích nguyên nhân dẫn đến sự xuất hiện của nó. Bạn có thể dễ dàng nhận thấy lý do này thật vụn vặt và phù phiếm.

Một lần nữa, chúng tôi sẽ bảo lưu: những gì đã nói không loại trừ khả năng trong một số trường hợp đưa ra quyết định theo trực giác, trên mức độ cảm tính, đôi khi hóa ra lại hiệu quả hơn.

Igor VACHKOV, Tiến sĩ Tâm lý học