Nội Dung: Hình Thành, Nhúng, Trải Nghiệm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hướng nội là một ý tưởng được đưa ra từ bên ngoài và được đặt trong tâm trí để thực hiện một chức năng cụ thể. Chính xác hơn là chức năng bảo vệ. Nội tâm là một trong những cơ chế phòng thủ nhằm duy trì tâm lý đồng thời tích lũy kinh nghiệm. Nó cũng là một phần của tất cả các cơ chế phòng thủ khác - trong bất kỳ cơ chế nào trong số chúng luôn có một cài đặt hoặc hướng nội được tích hợp sẵn.

Sự kết hợp đầu tiên của những ý tưởng an toàn như vậy xảy ra ở độ tuổi rất sớm. Cha mẹ, dựa vào kinh nghiệm sống của họ, và do đó dựa trên ý tưởng và niềm tin của họ, tìm cách bảo vệ đứa trẻ nhận được đầy đủ kinh nghiệm của chính mình.

Trẻ sợ hãi khi tiếp xúc với cuộc sống có thể bị tổn thương, do đó, cần phải đưa ra cho trẻ một số quy tắc sử dụng, các quy tắc này phải tuân theo để tránh bị chấn thương. Đứa trẻ hấp thụ hoặc "nuốt" những ý tưởng của cha mẹ một cách vô thức, vì đây là những nhân vật có thẩm quyền quan trọng đầu tiên và duy nhất mà nó biết từ đầu đời. Trong khi anh ta vẫn chưa hình thành khả năng lựa chọn - cái gì thì vào bản thân và cái gì không.

Bạn có thể hình dung cơ chế nhúng nội tâm của cha mẹ vào hình thức cho ăn. Cho đến một độ tuổi nhất định, một đứa trẻ không chọn ăn gì - nó nuốt những gì cha mẹ cho. Chẳng hạn, nôn trớ là sự từ chối theo nghĩa đen đối với một thứ gì đó không còn phù hợp với trẻ, hoặc không "ngon" đối với trẻ, nghĩa là có thể chấp nhận được. Sau đó sẽ đến một thời điểm khi bé bắt đầu nhận thức rõ ràng mình thích gì và không thích gì, và có thể bắt đầu từ chối một số loại thức ăn nhất định. Nếu cha mẹ là những người có vấn đề về ranh giới, họ sẽ tiếp tục nhồi nhét thức ăn không phù hợp vào đứa trẻ, vì họ nghĩ rằng nó tốt cho trẻ. Mà không để ý đến cách họ thực hiện hành vi bạo lực. Nếu bạo lực tốt như vậy xảy ra một cách có hệ thống, đứa trẻ sẽ quen với thực tế là cần phải nuốt những gì được cho, không còn nhận thức được mong muốn của mình, và do đó ranh giới của chúng, chủ yếu là về thể xác, khi nói đến những gì cho vào miệng. Sau đó, anh ấy mất kết nối với ranh giới tinh thần của mình, khi nó không còn là về thức ăn, mà là về những danh mục khác vẫn cần sự nhận thức của một người: mức độ chấp nhận được đối với tôi, cho dù tôi cần nó hay không, những gì tôi nhận được bằng cách đặt thứ gì đó vào bên trong bản thân tôi và những gì tôi đang tránh bằng cách sử dụng nó. Trải nghiệm về việc nhúng các ý tưởng và niềm tin vào tâm lý trở thành hệ quả của trải nghiệm sớm nhất của một người phải đối mặt với sự vi phạm trực tiếp ranh giới của mình.

Không có bậc cha mẹ nào không thiết lập các quy tắc cho đứa trẻ, không đưa ra ý kiến về đức tin, và không truyền cho nó những thái độ nhất định, với một mục tiêu duy nhất - an toàn. Trước hết, của riêng mình. Cả người giám hộ và cha mẹ giám sát đều cố gắng tạo không gian tương tác với trẻ để tránh lo lắng và mất kiểm soát tình hình. Vâng, tất nhiên, một người mẹ yêu thương không thể để mọi thứ diễn ra theo chiều hướng của nó và giống như một khán giả, hãy quan sát cách con mình có được kinh nghiệm sống, bao gồm cả tổn thương về con, bắt đầu bằng việc gãy đầu gối trên sân chơi. Nhưng ngay cả tình yêu thương của cha mẹ cũng không phải là vô điều kiện, nó luôn gắn liền với những thái độ được thiết kế để giúp đứa trẻ học hỏi về cuộc sống … như thể luôn giữ chặt chiếc vòng của chiếc dù dự bị.

Một lý do chính đáng khác để sử dụng phương pháp hướng nội trong các mối quan hệ với trẻ em là mang lại cho bản thân sự tiện lợi nào đó khi tương tác với chúng. Ở đây một lần nữa chúng ta đang nói về các biên giới, được đặt theo cách mà đứa trẻ không bước vào không gian cá nhân của người mẹ hoặc người cha, và đột nhiên không có sự tiếp xúc thực sự, một cuộc gặp gỡ thực sự.

Những người tránh gần gũi nuôi dạy con cái của họ theo ý tưởng tách biệt, cá nhân hóa, tự cung tự cấp, thiết lập mục tiêu, đạt được thành công, bằng chứng liên tục và xứng đáng. Họ được bao gồm trong mối quan hệ với đứa trẻ về mặt hình thức, nhưng không phải về mặt tình cảm. Tiếp xúc chân thành, trong đó có thể an toàn để thể hiện tình yêu thương và có thể cảm thấy gần gũi, được thay thế bằng sự thỏa mãn các nhu cầu có điều kiện: quần áo được ủi sạch sẽ, thức ăn luôn được chuẩn bị và thậm chí được xếp vào giỏ để đi học, kiểm tra bài học, các phần vô tận trên thể thao và phát triển khác, v.v. Những bậc cha mẹ như vậy không biết gì về những gì đang xảy ra với con họ ở mức độ cảm quan, nhưng anh ta là một kiểu trình bày về sự “hoàn hảo” của gia đình họ. Họ che đậy sự trống rỗng cảm xúc của mối quan hệ của họ, ở nơi mà có thể có sự thân mật thực sự.

Người mẹ, những người có ranh giới được đặt trong đứa trẻ, sẽ luôn lo lắng về sự an toàn của nó, vì cô ấy đang hòa nhập với nó. Việc trẻ tiếp thu độc lập trải nghiệm cá nhân trước hết là không an toàn đối với cô, và sau đó cô cố gắng hình thành ở trẻ nhiều khái niệm về cuộc sống nhất có thể, được thiết kế để bảo vệ khỏi những suy nghĩ, quyết định và hành động không mong muốn. Một đứa trẻ lớn lên với suy nghĩ trốn tránh kinh nghiệm sống của chính mình, nhưng ngược lại - học qua kinh nghiệm của người mẹ hoặc người cha, cuối cùng sẽ mất khả năng điều hướng nhu cầu của mình và đưa ra các lựa chọn dựa trên chúng. Anh ta phát triển thành một người không thể tiếp xúc thực sự với người khác, vì anh ta không tiếp xúc chủ yếu với chính mình. Anh ta không có kinh nghiệm về sự thân mật thực sự, bởi vì anh ta chỉ có thể có được khi anh ta nhận thức được ranh giới rõ ràng của mình. Nếu không, liên hệ chính hãng được thay thế bằng hợp nhất, trong đó "tôi" và "khác" không thể phân biệt được.

Introject luôn chứa các bộ phận hỗ trợ và phá hủy, và điều quan trọng là có thể phân hủy chúng thành các bộ phận này. Do đó, có thể thấy những gì người ta thực sự có thể dựa vào trong một cài đặt cụ thể, và những gì là độc hại. Lớn lên, một người học được những gì nuôi sống mình và những gì đầu độc anh ta từ trải nghiệm tự nhiên của mình. Khi chúng ta thử thực phẩm khác nhau, chúng ta từ chối món mà chúng ta không thích, và nếu chúng ta không phân biệt ranh giới này - thích hay không thích, thì thực phẩm độc hại sẽ phải bị nôn hoặc ngộ độc. Trong mọi trường hợp, kinh nghiệm thu được. Thử các mối quan hệ khác nhau, chúng ta từ chối những mối quan hệ không nuôi dưỡng, hay nói cách khác, không bổ sung nguồn lực quan trọng, và cũng từ chối những mối quan hệ mà chúng ta bị “đầu độc” về mặt tâm lý. Nhưng nếu chúng ta không nhận ra tác động hủy diệt trong một thời gian đủ dài, không cảm nhận được nó do không thể phân biệt được đâu là nhu cầu của mình, thì một số ý tưởng đã học được sẽ buộc phải duy trì trong các mối quan hệ độc hại như vậy, và sẽ duy trì các hành vi cần thiết cho cái này.

Sự khác biệt giữa thời thơ ấu và sự trưởng thành là rõ ràng: nếu trong thời thơ ấu, một người không có nhiều khả năng, cho đến một thời điểm nào đó, để đưa ra lựa chọn có ý thức về điều gì đó, thì một người trưởng thành cũng có thể cho phép mình lựa chọn điều này. Điều này đặt ra trước trách nhiệm đối với bản thân, và ở nơi này, một cuộc đấu tranh có thể xảy ra giữa những người hướng nội được học từ thời thơ ấu và sự lựa chọn tự do có ý thức để sống khác biệt.

Chúng ta thực sự có thể lựa chọn xem liệu bất kỳ thái độ tích hợp nào sẽ tiếp tục ảnh hưởng đến chúng ta khi còn nhỏ và hơn thế nữa hay không, nhưng chúng ta sẽ chỉ có thể đưa ra lựa chọn này bằng cách nhận ra: Tôi và chỉ tôi chịu trách nhiệm về cách tôi sống, những gì tôi được hướng dẫn bởi, những gì tôi dựa vào, những gì tôi tin tưởng, cách tôi hỗ trợ bản thân, những gì tôi tránh; chỉ tôi chịu trách nhiệm về những gì xảy ra với tôi, những tình huống tôi gặp phải, những gì tôi cảm thấy, những gì tôi nhận thấy và nhận ra, và những gì tôi chọn không để ý và không nhận thức được, để không phải đối phó với việc ra quyết định; chỉ tôi chịu trách nhiệm về việc tôi là ai và trong mối quan hệ nào, và tại sao.

Một số ý tưởng giúp chuyển trách nhiệm cho người khác một cách hoàn hảo, một số ý tưởng khác - hình thành và duy trì tính siêu trách nhiệm, không chỉ cho bản thân họ mà còn cho những người khác, cũng như một số quy trình đòi hỏi trách nhiệm này. Mọi người có thể gán những gì đang xảy ra với họ về cha mẹ, đất nước hoặc Chúa, và đưa ra các quyết định không chỉ liên quan đến cuộc sống của họ mà còn của người khác, đồng thời đối với cuộc sống của toàn bộ nhóm người hoặc tập đoàn. Có lẽ, điều quan trọng đối với một người không chỉ là nhận thức được ranh giới của chính mình, trong đó trách nhiệm này là phù hợp, mà cuối cùng - để nhận ra điều đó - phát triển hơn cha mẹ của mình như những người đầu tiên mang những thái độ nhất định vào cuộc sống của mình..

Nếu bạn cố gắng đưa ra một ví dụ về cách bạn có thể điều tra cài đặt, bạn sẽ nhận được một cái gì đó như sau.

Tôi sẽ gọi một cách hướng nội được sử dụng rộng rãi là "hãy trở thành một cô gái tốt". Cần phải nói ngay rằng không có gì để dựa vào, vì khái niệm "tốt" có thể bao gồm bất cứ thứ gì … hay nói đúng hơn là tiện lợi. Nó là thuận tiện cho người nhúng nội tâm này vào ý thức của người khác. Do đó, nếu bạn cố gắng tách phần hỗ trợ khỏi phần hướng nội này, thì đơn giản là nó không tồn tại. Nhưng đằng sau thông điệp tưởng chừng như tốt đẹp này lại ẩn chứa một nội dung cực độc: “đáp ứng kỳ vọng của tôi”. Hoặc "thoải mái." Hoặc "không hiển thị ý chí của bạn." Hoặc "xấu hổ." Hoặc "đừng làm phiền". Hoàn thành danh sách. Trên thực tế, mọi thứ đều phụ thuộc vào ngữ cảnh mà cụm từ này được nói. Nó có thể được nói trong một giai điệu tâm hồn, quan tâm, với sự vuốt ve trên đầu, nhưng nội dung của nó không thay đổi từ điều này, và nó là độc hại. Vì vậy, một nội tâm như vậy "lắng đọng" trong tâm trí một cách chính xác bởi nội dung của nó, chứ không phải hình thức của nó. Người “nuốt” nó, đặt nó vào bên trong, và theo thời gian đồng nhất với nó - thực sự trở thành một “cô gái tốt”. Luôn luôn. Cho tất cả. Nhưng mọi thứ không đến nỗi tệ, vì theo thời gian, một cô gái ngoan có thể lựa chọn tiếp tục theo dõi tác phẩm sắp đặt này hay không.

Và bây giờ tôi muốn xem xét một hướng nội, vẫn có một phần hỗ trợ. Nghe có vẻ như thế này: "Hãy nghĩ đến những người tồi tệ hơn." Nội dung hủy hoại của nó bao gồm việc làm mất giá trị của một số kinh nghiệm quan trọng đối với một người: thành công, chiến thắng cá nhân, lợi ích đã có, niềm vui tự nhiên từ cuộc sống, cuối cùng, bất cứ thứ gì có giá trị - cả về giá trị vô hình và vật chất. Anh ta loại bỏ quyền có được nó, lấy trải nghiệm quý giá này cho bản thân và tận hưởng nó, bởi vì luôn có những người tệ hơn: những người không thể có cùng điều tốt, đạt được thành công như nhau, có thể vượt qua điều gì đó, hoặc, cuối cùng, hãy cho phép bản thân tận hưởng cuộc sống. Phần phá hoại của thái độ này kêu lên vì xấu hổ và tội lỗi. Nhưng cũng có một nội dung hỗ trợ trong tin nhắn này - để đánh giá cao những gì bạn đã có. Hãy biết ơn bản thân vì những gì bạn đã làm. Rốt cuộc, nếu bạn nghĩ về những người thực sự tồi tệ hơn ngày hôm nay, thì theo quy luật, những giá trị trong cuộc sống của họ quan trọng và không nên bị đánh giá sẽ lộ diện. Và sự lựa chọn vẫn còn đó: "ăn" toàn bộ ý tưởng này, không nhai, hoặc chỉ lấy từ nó những gì bạn có thể dựa vào vào đúng thời điểm.

Thật không may, một người không có khả năng nhận ra tất cả các hướng nội tâm của riêng mình. Lý do cho điều này là những gì tôi đã đề cập ở trên - một người được xác định với một ý tưởng gắn liền và nó trở thành một phần của tính cách. Khi đó, rất khó để tách những bộ phận này ra khỏi hình ảnh chung của cái "tôi" của riêng bạn. Ví dụ, trong công việc cá nhân chung với một nhà trị liệu tâm lý, việc này vẫn dễ dàng hơn. Để nhận thấy điều gì đó được đặt trong bạn từ bên ngoài, để nhận ra nó là gì và nó ảnh hưởng như thế nào đến lựa chọn của bạn, chấp nhận sự thật rằng nó đã ở trong bạn một thời gian, và hơn nữa cần phải lựa chọn - rời đi nó hoặc từ chối nó, và sau khi lựa chọn này để thực hiện hành động cần thiết … Nó không phải là dễ dàng. Nhưng nó là cần thiết nếu "cái gì đó" này vẫn không phải là về bạn.

Thái độ ủng hộ là "tin vào chính mình" cũng sẽ không có hại nếu xem xét một cách từ từ và nghiêm khắc. Và so sánh chúng với nhu cầu, ý nghĩa và giá trị của bạn. Sự khác biệt giữa tính cách trưởng thành và tính cách trẻ sơ sinh là cô ấy có thể cảm thấy có trách nhiệm với bản thân về những gì xảy ra với mình. Tính tự lập cho phép bạn sống tự do hơn. Khi bạn lên 3, ai đó có thể bắt bạn ăn thứ gì đó không phù hợp với bạn. Khi bạn 30, không ai có thể ép bạn “ăn” bất cứ thứ gì, tất nhiên là ngoại trừ chính bạn.

Dựa vào kinh nghiệm của riêng bạn, nó là duy nhất.