Kai Cheng Som: "9 Cách Giúp Bạn Ngừng Lạm Dụng"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

(Lưu ý: trong bản dịch của văn bản, từ "lạm dụng" đã được sử dụng, tôi không muốn sử dụng bằng tiếng Nga vì nó không rõ ràng đối với nhiều người. Lạm dụng là tất cả các hình thức bạo lực, từ lời nói đến thể xác. Thông thường, thuật ngữ được sử dụng trong các cuộc trò chuyện về "vị trí không bình đẳng" - tức là lạm dụng cũng là hành vi lạm dụng, trong đó một người có đặc quyền hơn và ít bị tổn thương hơn lợi dụng vị trí của mình. Thuật ngữ này phổ biến trong cộng đồng nữ quyền và đồng tính, và do đó được sử dụng trong điều này bản dịch. Thông tin hữu ích không chỉ cho vợ / chồng và bạn tình, mà còn cho cha mẹ, người quen, đồng chí trong hoạt động, v.v.)

Tôi ngồi trên giường và bắt đầu gõ (yêu thích của tôi là gõ trên giường), và một phần tôi hét lên, "Đừng viết bài này!"

Phần này của tôi vẫn cảm thấy nỗi sợ hãi và xấu hổ sâu sắc xung quanh chủ đề lạm dụng và bạo lực trong quan hệ đối tác - chủ đề này là điều cấm kỵ trong nhiều cộng đồng. Mọi người hiếm khi nói về hiếp dâm và lạm dụng, và thậm chí họ ít nói về thực tế rằng những kẻ hiếp dâm và lạm dụng có thể là những người mà chúng ta biết và quan tâm.

Có lẽ một trong những nỗi sợ hãi tồi tệ nhất của hầu hết tất cả chúng ta là chúng ta sợ rằng chúng ta có thể trở nên lạm dụng - rằng bản thân chúng ta có thể trở thành những kẻ xấu xa, những con quái vật này trong đêm.

Không ai muốn trở thành kẻ bạo hành. Và không ai muốn nhận ra rằng mình đã làm tổn thương người khác, nhất là khi bản thân chúng ta đã thường xuyên bị tổn thương.

Nhưng sự thật là kẻ ngược đãi và kẻ sống sót hầu như không bao giờ tồn tại khi đối mặt với những người hoàn toàn khác nhau. Đôi khi những người bị tổn thương là làm tổn thương chính người khác. Trong nền văn hóa hiếp dâm mà chúng ta đang sống, có thể khó đối với một số người trong chúng ta để phân biệt nỗi đau mà chúng ta cảm thấy với nỗi đau mà chúng ta gây ra cho người khác.

Cách đây 7 năm, khi tôi mới bắt đầu học nghề với tư cách là nhân viên hỗ trợ cho những nạn nhân bị bạo hành do bạn tình gây ra, tôi đang ngồi trong một buổi hội thảo đào tạo, trong đó có người hỏi liệu tổ chức của chúng tôi có thể hỗ trợ cho một người bạo hành bạn đời của họ và ai cần giúp đỡ vì anh ta muốn ngăn chặn hành vi bắt nạt này, nhưng không biết làm thế nào.

Câu trả lời rất sắc bén và ngay lập tức:

- Chúng tôi không làm việc với những kẻ lạm dụng. Dấu chấm.

Sau đó, tôi nghĩ rằng điều này là công bằng. Rốt cuộc, tổ chức được thành lập để giúp đỡ những người sống sót sau các vụ lạm dụng và hãm hiếp, chứ không phải những kẻ đã bắt nạt họ. Vấn đề duy nhất là tôi bị ám ảnh bởi một câu hỏi:

- Điều gì sẽ xảy ra nếu người đó đồng thời là kẻ bạo hành và người sống sót? Và ai có thể giúp một kẻ bạo hành như vậy nếu chúng ta từ chối hắn?

Lưu ý: trong bài viết này, tôi sẽ không nói về việc liệu có thể có một mối quan hệ như vậy, trong đó sự lạm dụng sẽ thể hiện ở cả hai phía hay không. Đây là một chủ đề cho một cuộc trò chuyện khác. Ở đây tôi muốn viết về thực tế là những người sống sót trong một mối quan hệ có thể tự trở thành kẻ bạo hành theo những cách khác.

Bảy năm đã trôi qua. Là một nhà trị liệu tâm lý, người đã làm việc với nhiều kẻ bạo hành "đang hồi phục" hoặc "trước đây" kể từ đó, tôi tiếp tục tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi này. Thực tế là có rất ít nguồn lực và tổ chức sẵn sàng giúp mọi người ngừng lạm dụng và / hoặc biết cách làm điều đó.

Nhưng không phải các nhà nữ quyền nói, "Chúng ta không thể dạy mọi người không bạo lực, nhưng chúng ta có thể dạy mọi người không bạo lực?"

Và nếu vậy, điều này không có nghĩa là chúng ta không chỉ nên hỗ trợ những người đã từng bị lạm dụng mà còn dạy mọi người ngừng lạm dụng sao?

Khi chúng ta học cách nhận ra bên trong mình khả năng làm hại người khác - khi chúng ta nhận ra rằng tất cả chúng ta đều có khả năng này - thì sự hiểu biết của chúng ta khi nói về văn hóa lạm dụng và hiếp dâm thay đổi đáng kể. Chúng ta có thể chuyển từ việc chỉ đơn giản là “nhận ra” hành vi lạm dụng và “trừng phạt” kẻ ngược đãi sang ngăn chặn lạm dụng và chữa lành xã hội của chúng ta.

Bởi vì, như họ nói, cuộc cách mạng bắt đầu ở nhà. Cuộc cách mạng bắt đầu trong nhà của bạn, trong các mối quan hệ của bạn và trong phòng ngủ của bạn.

Dưới đây là chín bước để giúp bạn, tôi và tất cả chúng ta thoát khỏi sự lạm dụng.

1. Lắng nghe những người sống sót

Nếu bạn từng là kẻ bạo hành, điều quan trọng nhất - và có lẽ là khó khăn nhất - là học cách đơn giản lắng nghe người mà bạn đã làm hại. Điều tương tự cũng xảy ra với những tình huống mà bạn đã làm hại nhiều người.

Hãy lắng nghe mà không cố gắng bào chữa cho bản thân.

Hãy lắng nghe mà không cố gắng trốn tránh hoặc bào chữa.

Hãy lắng nghe mà không cố gắng giảm thiểu hoặc phủ nhận sự đổ lỗi.

Hãy lắng nghe mà không cố gắng kể lại toàn bộ câu chuyện cho bạn.

Khi một người nói với bạn rằng bạn đã bắt nạt hoặc làm tổn thương họ, bạn sẽ dễ nhầm đó là một lời buộc tội hoặc tấn công, đặc biệt nếu đó là đối tác của bạn hoặc bất kỳ người rất thân thiết nào khác. Lúc đầu, dường như đối với chúng tôi, dường như chúng tôi đang bị tấn công.

Đây là lý do tại sao rất thường những người đã làm tổn thương người khác nói với nạn nhân bị buộc tội của họ:

- Tôi không chế nhạo anh. Bạn là người đang chế giễu tôi, ngay bây giờ và ở đây, đưa ra những lời buộc tội chống lại tôi!

Chúng ta thấy mình đang ở trong một chu kỳ của cuộc trò chuyện bạo lực. Đây là một kịch bản được viết cho chúng ta bởi văn hóa cưỡng hiếp: một kịch bản mà ở đó chỉ có thể có anh hùng và kẻ phản diện, đúng và sai, kẻ buộc tội và kẻ bị buộc tội.

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta coi thông tin nhận được về vụ lạm dụng như một hành động can đảm của một người sống sót, như một món quà của anh ta?

Điều gì sẽ xảy ra nếu thay vì phản ứng ngay lập tức, cố gắng bào chữa cho bản thân, chúng ta chỉ lắng nghe, thực sự cố gắng nhận ra chính xác những gì chúng ta đã gây ra cho người kia?

Mọi thứ thay đổi khi chúng ta bắt đầu nhìn những câu chuyện này dưới góc độ tình yêu và thông tin, hơn là về sự buộc tội và trừng phạt.

2. Chịu trách nhiệm về việc lạm dụng

Sau khi đã lắng nghe mọi việc, bạn phải thừa nhận lỗi lầm của mình và chịu trách nhiệm về việc lạm dụng. Điều này có nghĩa là bạn chỉ đơn giản là phải thừa nhận rằng bạn và chỉ bạn là nguồn gốc của sự lạm dụng thể chất, tình cảm hoặc tinh thần đối với người khác.

Để ví von đơn giản, đó là một lời xin lỗi vì đã dẫm lên chân ai đó. Có thể có nhiều lý do khiến bạn làm điều này: bạn có thể quá vội vàng, bạn không thể quan sát được mình đang đi đâu, hoặc có lẽ không ai nói với bạn rằng bạn không nên giẫm lên chân người khác.

Nhưng bạn chỉ làm điều đó. Đó không phải là ai khác - bạn phải chịu trách nhiệm, và bạn phải tìm ra lỗi của mình và xin lỗi.

Đối với hành vi ngược đãi cũng vậy - không ai, tôi nhắc lại, không ai ngoài bạn phải chịu trách nhiệm về hành vi bạo lực mà bạn đã thể hiện đối với người khác: không phải đối tác của bạn, cũng không phải gia trưởng, cũng không phải bệnh tâm thần, xã hội, cũng không phải chính ma quỷ.

Nhiều yếu tố có thể ảnh hưởng đến việc bạn trở thành kẻ bạo hành (xem điểm ở trên), nhưng cuối cùng, chỉ tôi chịu trách nhiệm về hành động của mình và chỉ bạn chịu trách nhiệm về hành động của mình.

3. Chấp nhận rằng lý do của bạn không phải là lời bào chữa

Có một huyền thoại rất phổ biến và khủng khiếp rằng những người làm hại người khác làm như vậy đơn giản vì họ là người xấu - vì họ thích bắt nạt người khác, hoặc vì họ "tàn bạo".

Tôi nghĩ đây là một phần lý do tại sao rất nhiều người trong quá khứ đã từng ngược đãi (hoặc vẫn còn) phản đối việc sử dụng các thuật ngữ như "lạm dụng" và "kẻ ngược đãi" để mô tả hành động của họ. Trên thực tế, rất ít người trở nên lạm dụng vì họ thích làm tổn thương người khác.

Dựa trên kinh nghiệm của họ với tư cách là một nhà trị liệu tâm lý và nhân viên hỗ trợ, họ có thể nói rằng mọi người thường trở nên lạm dụng nhất vì đau khổ của chính họ hoặc vì chứng trầm cảm của chính họ.

Dưới đây là một số lý do tôi thường nghe nói về hành vi lạm dụng:

Tôi cô đơn và bị cô lập, và người duy nhất tôi đang sống là bạn đời của mình. Vì vậy, tôi không thể để anh ấy rời xa tôi.

Đối tác của tôi làm tổn thương tôi mọi lúc. Tôi chỉ làm tổn thương anh ấy để đáp lại.

Tôi bị bệnh, và nếu tôi không bắt mọi người chăm sóc tôi, tôi sẽ chết.

Tôi cảm thấy rất tồi tệ, và cách duy nhất để giảm bớt nỗi đau này là làm tổn thương bản thân hoặc người khác.

Tôi không biết đó được gọi là lạm dụng. Mọi người đã luôn đối xử với tôi theo cách đó. Tôi chỉ cư xử như những người khác.

Nếu tôi không tạo ra một người khác, thay đổi anh ta, sẽ không có ai yêu tôi.

Đây đều là những lý do thực sự nghiêm trọng cho việc lạm dụng - nhưng không có lý do nào trong số đó là lý do bào chữa. Không ai trong số họ có khả năng "minh oan" cho hành vi lạm dụng.

Các lý do có thể giúp hiểu được sự lạm dụng, nhưng họ không thể biện minh cho điều đó.

Hiểu được điều này sẽ giúp bạn chuyển hóa cảm giác tội lỗi thành sự hiểu biết và công lý thành sự chữa lành.

4. Không cần phải chơi "cuộc thi hy sinh"

Như tôi đã đề cập trước đó, mô hình lạm dụng và bắt nạt thường được nhìn nhận trên cơ sở nguyên tắc "kẻ ngược đãi hoặc nạn nhân". Mọi người tin rằng một người từng bị lạm dụng trong một số mối quan hệ không thể trở thành kẻ bạo hành ở những người khác.

Tôi nhận thấy rằng các phong trào công bằng xã hội và các cộng đồng cánh tả có xu hướng chuyển phân tích xã hội sang các mối quan hệ giữa các cá nhân, cho thấy rằng một người thuộc một nhóm bị áp bức hoặc bị gạt ra ngoài lề xã hội không bao giờ có thể công bố chống lại các thành viên của một nhóm đặc quyền (nghĩa là một phụ nữ không bao giờ có thể bắt nạt một người da màu không bao giờ có thể chế nhạo người da trắng, v.v.).

Nhưng cả hai ý kiến này đều sai. Người sống sót trong mối quan hệ này có thể là kẻ bạo hành trong mối quan hệ khác.

Những người có hoàn cảnh khó khăn thực sự thường trở thành kẻ lạm dụng do thực tế là xã hội cho phép họ sử dụng các cơ hội bổ sung, nhưng bất kỳ người nào cũng có thể là kẻ lạm dụng trong quan hệ với bất kỳ người nào khác trong hoàn cảnh thành công (hoặc đúng hơn là “không thành công”).

Khi chúng ta trở nên lạm dụng, chúng ta có thể dễ dàng "thoát ra" bằng cách chơi trò "cạnh tranh nạn nhân".

Bạn có thể muốn nói với chúng tôi rằng “Tôi không thể là kẻ bạo hành”. - Bản thân tôi đã sống sót sau vụ lạm dụng.

Hoặc:

- Sự ngược đãi mà tôi đã trải qua còn tồi tệ hơn nhiều so với lần mà tôi đã khiến bạn phải chịu đựng.

Hoặc:

- Tôi không thể chế nhạo bạn, bởi vì bạn có đặc quyền hơn.

Nhưng người sống sót cũng có thể là kẻ bạo hành.

Mọi người đều có thể là kẻ lạm dụng, và không có sự đơn giản hóa và so sánh nào có thể hủy bỏ sự thật này hoặc trách nhiệm của chúng tôi.

5. Trao quyền chủ động cho người sống sót

Khi nói chuyện với người mà bạn bắt nạt, điều chính là hãy cho người từng bị bạn bắt nạt không gian để bày tỏ nhu cầu của họ và thiết lập ranh giới.

Nếu bạn đã bắt nạt ai đó, bạn không phải quyết định quá trình hàn gắn và công lý sẽ diễn ra như thế nào.

Thay vì cố gắng “giải quyết” mọi chuyện, hãy thử hỏi người ấy những câu hỏi như: Hiện tại bạn muốn gì? Tôi có thể làm gì để bạn cảm thấy tốt hơn không? Bạn muốn liên lạc với tôi bao lâu một lần để có thể tiến lên phía trước? Bạn cảm thấy thế nào ngay bây giờ, trong cuộc trò chuyện này? Nếu chúng ta ở cùng một cộng đồng, tôi nên sắp xếp thời gian của mình như thế nào để không ảnh hưởng đến bạn, ở cùng một nơi với bạn?

Đồng thời, điều quan trọng cần nhớ là nhu cầu của những nạn nhân bị lạm dụng có thể thay đổi theo thời gian và không phải lúc nào người sống sót cũng hiểu được họ muốn gì.

Có trách nhiệm đối phó với nạn nhân có nghĩa là phải kiên nhẫn, linh hoạt và chu đáo trong khi đối thoại.

6. Gặp mặt đối mặt với nỗi sợ hãi của nhận thức

Có thể cần rất nhiều can đảm để đối mặt với sự thật và thừa nhận rằng bạn đã làm tổn thương mọi người.

Chúng ta đang sống trong một nền văn hóa ma quỷ và lạm dụng thô bạo. Và có lẽ vấn đề là chúng ta không muốn chấp nhận thực tế và thừa nhận rằng lạm dụng đang diễn ra phổ biến và hầu như ai cũng có thể là kẻ lạm dụng.

Nhiều người tự đẩy mình vào một góc bằng cách phủ nhận việc lạm dụng bởi vì thành thật mà nói, hầu hết mọi người đều rất sợ hãi khi phải đối mặt với những hậu quả thực tế và tưởng tượng của việc nhận trách nhiệm.

Có những rủi ro thực sự là tốt. Khi bạo lực xảy ra, người ta mất bạn bè, cộng đồng, việc làm và cơ hội. Rủi ro đặc biệt cao đối với những người bị thiệt thòi - tôi đang nói riêng về người da đen và người da màu, những người thường phải đối mặt với những phán xét gay gắt hơn và phân biệt đối xử hơn.

Tôi không thể làm gì để biến thực tế khắc nghiệt này trở nên dễ dàng hơn.

Tôi chỉ có thể nói rằng khi chấm dứt sự lạm dụng, đối mặt với nỗi sợ hãi sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc sống chung với nó cả đời. Và sự thật mang lại nhiều sự chữa lành hơn là sống dối trá.

Khi chúng ta thừa nhận trách nhiệm của mình, chúng ta chứng minh rằng huyền thoại về "kẻ ngược đãi quái vật" là dối trá.

7. Tách biệt cảm giác tội lỗi khỏi sự xấu hổ

Sự xấu hổ và kỳ thị của xã hội là những rào cản nghiêm trọng ảnh hưởng đến cảm xúc và khiến nhiều người trong chúng ta không nhận ra rằng mình đang bị lạm dụng. Chúng tôi không muốn thừa nhận rằng “Tôi cũng là người như vậy,” và do đó chúng tôi phủ nhận rằng chúng tôi có thể làm tổn thương ai đó.

Một số người nghĩ rằng những người làm tổn thương người khác nên cảm thấy xấu hổ - sau cùng, lạm dụng làm hại người khác! Nhưng tôi phải thừa nhận rằng có sự khác biệt giữa việc thừa nhận tội lỗi và sự xấu hổ.

Khi bạn thừa nhận tội lỗi của mình, bạn hối hận về những gì bạn đã làm. Khi bạn cảm thấy xấu hổ, bạn hối hận vì bạn là chính mình.

Những người đã làm hại người khác phải thừa nhận tội lỗi của họ - cảm giác tội lỗi đối với loại tổn hại cụ thể mà họ phải chịu trách nhiệm. Họ không nên xấu hổ về bản thân, bởi vì khi đó “kẻ bạo hành” sẽ trở thành một phần trong danh tính của họ.

Sau đó, họ sẽ bắt đầu tin rằng bản thân họ là người xấu - hay nói cách khác là kẻ ngược đãi.

Nhưng khi bạn bắt đầu nghĩ rằng bạn là “kẻ bạo hành”, chỉ là “kẻ xấu làm tổn thương mọi người”, bạn sẽ bỏ lỡ cơ hội thay đổi - bởi vì bạn không thể thay đổi con người của mình.

Nếu bạn thừa nhận rằng bạn là người tốt, người hay làm điều xấu, bạn sẽ mở ra cánh cửa để thay đổi.

8. Đừng mong ai đó sẽ tha thứ cho bạn

Thừa nhận tội lỗi và tìm kiếm sự tha thứ là hai việc khác nhau. Không quan trọng bạn thừa nhận lỗi lầm của mình như thế nào - không ai có nghĩa vụ phải tha thứ cho bạn và hơn thế nữa là những người mà bạn đã từng bạo lực đối với bạn.

Trên thực tế, bằng cách sử dụng quy trình “thừa nhận tội lỗi” để buộc người đó tha thứ cho bạn, bạn tiếp tục trở thành kẻ bạo hành. Vì khi đó kẻ bạo hành đang ở trung tâm chứ không phải nạn nhân.

Đừng cố gắng nhận được sự tha thứ bằng cách nhận trách nhiệm. Thay vào đó, hãy cố gắng hiểu cách chúng ta làm hại người khác, tại sao chúng ta làm hại người khác và tại sao chúng ta cần ngừng làm điều đó.

Nhưng…

9. Tha thứ cho bản thân

Bạn phải tha thứ cho chính mình. Bởi vì bạn không thể ngừng làm tổn thương người khác nếu bạn tiếp tục chấp nhận tổn hại cho chính mình.

Khi một người bạo lực, thường thì người này rất xấu, và anh ta nhìn thấy lối thoát duy nhất cho bạo lực đối với người khác. Nhiều người cảm thấy khó khăn để thừa nhận sự thật khó hiểu về việc lạm dụng và cảm giác tội lỗi của họ. Đổ lỗi cho xã hội, đổ lỗi cho người khác, đổ lỗi cho những người chúng ta yêu thương sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Đây là vấn đề của chính xã hội hơn là của cá nhân. Sẽ dễ dàng và thuận tiện hơn nhiều khi xây những bức tường cao ngăn cách giữa những người “xấu” và “tốt” và đóng những tấm gương, trong đó nhiều người có thể coi mình là kẻ bạo hành, với một số loại bù nhìn trừu tượng.

Đây có thể là lý do tại sao có rất ít công cụ (như danh sách này) có thể giúp bạn nhận ra cảm giác tội lỗi của mình.

Cần có dũng khí để chịu trách nhiệm. Để có được trên con đường chữa bệnh.

Nhưng khi chúng tôi quyết định làm điều này, những cơ hội đáng kinh ngạc sẽ mở ra trước mắt chúng tôi: chúng có thể mở ra cho tất cả mọi người. Mọi người, bằng cách này hay cách khác, đều có khả năng thay đổi. Và biết điều này có thể mang lại cho bạn sự can đảm.

Kai Cheng Som là một trong những tác giả của cuốn sách Everyday Feminism. Cô là một phụ nữ chuyển giới Trung Quốc, nhà văn, nhà thơ và nhà văn biểu diễn sống ở Montreal. Cô có bằng Thạc sĩ về Sức khỏe Tâm thần Lâm sàng và cung cấp các dịch vụ trị liệu tâm lý cho những thanh thiếu niên bị thiệt thòi trong cộng đồng của cô.