Khi Cha Mẹ Không Còn Là Thượng đế

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cha mẹ tôi ly hôn khi tôi lên năm tuổi. Tôi nhận ra rằng cuộc sống của tôi đã thay đổi khi mẹ tôi và tôi chuyển đến một căn hộ khác với em gái tôi. Tôi vẫn nhớ cái ngày xám xịt này - những cái cây trơ trọi bên ngoài cửa sổ, những chiếc hộp đựng đồ của chúng tôi và giấy dán tường màu tím kỳ lạ trong phòng tôi. Trước đây bố mẹ tôi không mấy hòa thuận với nhau, nhưng cuối cùng việc di chuyển này đã chia cắt họ không chỉ trong cuộc sống mà còn trong đầu tôi.

Kể từ khi chúng tôi di chuyển tất cả những gì quen thuộc, nơi tôi cảm thấy an toàn, sụp đổ. Mọi thứ đã thay đổi: nhà của tôi, khu vực tôi sống, trường mẫu giáo, tình hình tài chính của gia đình tôi. Và quan trọng nhất, bố không bao giờ, không bao giờ ở nhà và mẹ bận rộn giải quyết các vấn đề hàng ngày. Khi còn nhỏ, tôi đã đánh mất sự an toàn cơ bản của cha mẹ yêu thương của mình, người mà tôi thường tìm ở nhà vào buổi tối. Khi còn nhỏ, tôi không quan tâm đến việc họ có đánh nhau hay không, điều quan trọng chính là những người to lớn này đã làm cho thế giới của tôi trở nên tốt đẹp hơn, chỉ cần được ở nhà.

Cuộc sống chỉ có mẹ rất khác với cuộc sống có bố và mẹ. Cuộc ly hôn này đồng thời với những thay đổi lớn trong đời sống xã hội của tôi: đi học một trường mẫu giáo mới, rồi đến trường mới, rồi đến trường mới, nhu cầu học những trách nhiệm và trách nhiệm mới và mọi thứ-mọi-thứ mang theo cuộc sống của một đứa trẻ từ 5 tuổi. đến 18 -ty. Tất cả những điều này tôi đã phải sống hàng ngày mà không có cha tôi, nhưng cùng với mẹ tôi.

Vào thời điểm đó, tôi mơ thấy một người mẹ khác - người phục vụ bữa tối ba món cho tôi sau khi đi học về. Mẹ tôi không thể làm điều đó vì mẹ bận rộn với công việc. Nhưng sau đó tôi không thể hiểu nó. Vì mẹ tôi là người chính duy nhất thường xuyên có mặt trong cuộc đời tôi, nên tất cả những yêu sách về sự bất công của cuộc đời tôi đều hướng đến bà. Mẹ đã đổ lỗi cho tất cả mọi thứ: rằng chúng tôi không có đủ thức ăn ở nhà, rằng tôi không có quần áo thời trang mới, rằng chúng tôi liên tục không có đủ tiền, rằng chúng tôi không đi nghỉ ở nước ngoài như các bạn cùng lớp của tôi… Danh sách là bất tận. Sau đó, những cuộc cãi vã thường xảy ra giữa cha mẹ và con cái ở độ tuổi chuyển tiếp đã được thêm vào đây, và mẹ tôi trở thành một hình tượng hoàn toàn tiêu cực đối với tôi - trong tâm trí tôi, bà hòa vào hình ảnh của một người mẹ tồi.

Bố xuất hiện trong cuộc đời tôi như một kỳ nghỉ và hầu như chỉ vào những ngày nghỉ. Anh ấy đã mang đến một thứ không thể tưởng tượng được cho cuộc sống của tôi lúc đó: một số đồ chơi mới, mang kem nhiều màu để ăn và chiếu một bộ phim. Khi còn nhỏ, tôi rất hạnh phúc khi sinh nhật của tôi đúng sáu tháng sau kỳ nghỉ Tết Dương lịch. Việc phân phối lịch như vậy là một kiểu đảm bảo rằng tôi sẽ gặp bố tôi ít nhất hai lần một năm. Một buổi sáng điển hình của mọi kỳ nghỉ bắt đầu với câu hỏi của tôi: "Bố sẽ đến chứ?" Vào thời điểm đó, tôi đã học cách sử dụng tư duy phép thuật của mình với sức mạnh và chính. Tôi chắc chắn rằng nếu tôi tự xử, chẳng hạn như dọn phòng, đọc sách hoặc bỏ đồ ngọt, thì bố chắc chắn sẽ đến. Nếu bố không đến, thì tôi nghĩ rằng mình chưa cố gắng đủ tốt cho việc này và tự hứa lần sau sẽ cố gắng hết sức. Bố là người cha hoàn hảo đối với tôi. Tôi tin rằng anh ấy luôn làm mọi thứ đúng, ngay cả khi nó sai về mặt khách quan. Tôi tin rằng bố hiểu mọi thứ hơn bất kỳ ai khác và không nhận thấy những sai lầm của mình.

Trong một thời gian rất dài tôi sống trong hai cực: Tôi phủ nhận mọi điều mẹ tôi nói và hoàn toàn đồng ý với mọi điều bố tôi nói. Cách tiếp cận cuộc sống này thực sự khiến tôi trở thành một đứa trẻ mồ côi, bởi vì tôi không thể xây dựng một mối quan hệ thực sự với bất kỳ cha mẹ nào của mình. Rơi vào cuộc chia ly này, tôi đã mất cả hai người. Tôi không thể cảm thấy yêu mẹ tôi cũng như tôi không thể cảm thấy hận cha tôi. Thêm vào đó, tôi không thể sống cuộc sống của mình, vì cuộc sống của tôi là sự tiếp nối của mối quan hệ của tôi với cha và mẹ tôi: nhiều khát vọng trong cuộc sống của tôi là một hành động tận tụy với cha tôi hoặc một hành động từ chối mẹ tôi.

Nếu bạn dịch cảm xúc của tôi thành một phép ẩn dụ, thì bạn có thể hình dung ra hai bức tượng. Bức tượng của cha tôi đã rất cao trong suốt cuộc đời tôi - đến nỗi tôi thậm chí không thể nhìn thấy nó, bạn chỉ có thể nhìn thấy ánh sáng của mặt trời được phản chiếu từ phiến đá trắng của nó như thế nào. Và bức tượng của người mẹ được giấu ở đâu đó trong một ngục tối - bị trục xuất, nhưng không bị lãng quên.

Và như vậy, vào năm thứ 32 của cuộc đời và năm thứ 5 của liệu pháp cá nhân, tôi bắt đầu nhận thấy rằng mẹ tôi là một người mẹ tốt. Mỗi buổi tối, khi mẹ tôi đưa chúng tôi vào giường như một người chị, mẹ hát những bài hát hoặc đọc sách cho chúng tôi nghe. Cô ấy làm điều này cho đến khi chúng tôi chìm vào giấc ngủ hoặc cho đến khi chính cô ấy ngủ thiếp đi vì mệt. Sau đó tôi đánh thức cô ấy bằng dòng chữ: "Mẹ ơi, đọc tiếp!" Và cô ấy đã đọc. Đây đều là những câu chuyện cổ tích và những câu chuyện của Mikhail Prishvin và những Thần thoại yêu thích của tôi về Hy Lạp cổ đại. Tôi biết câu chuyện của tất cả các nhân vật từ rất lâu trước khi họ bắt đầu diễn ra ở trường. Tôi nghĩ rằng chính nhờ mẹ mà tôi có khiếu học văn tốt, từ đó phát triển tốt về trí tưởng tượng và tư duy logic. Mặc dù thiếu tiền, mẹ tôi đã dạy tôi ăn mặc thật đẹp là như thế nào, nhưng từ bà, tôi đã học cách may vá, cách nhìn và cách tạo ra cái đẹp.

Khi hình ảnh của người mẹ bừng lên trong ánh sáng, tôi có cảm giác yêu thương và công nhận mẹ. Đồng thời, tôi bắt đầu nhận thấy hình ảnh của cha tôi từ trên bệ cao ngập nắng như thế nào. Đột nhiên một câu đố được hình thành trong đầu tôi, rất dễ nhận thấy từ bên ngoài, nhưng lại ẩn trong tôi quá lâu - trong nhiều vấn đề, cha tôi không đáng trách về tuổi thơ của tôi. Với một cảm giác nghi ngờ mơ hồ lạ lùng - tôi vẫn cảm thấy khó khăn khi thừa nhận rằng bố tôi có thể tồi tệ - tôi bắt đầu ngẫm nghĩ về việc mẹ tôi đã làm việc rất vất vả và không mang lại cho tôi sự ấm áp, bởi vì bố tôi đã không cho chúng tôi đủ. tiền bạc. Với sự lúng túng, tôi nhớ lại những sai lầm của bố tôi: làm thế nào vào ngày sinh nhật của tôi, ông ấy đã trao một bó hoa cho em gái tôi vì Cứ tưởng cô là cô gái sinh nhật, thế nào anh cũng đi nghỉ ở nước ngoài rồi nói với mẹ là không có tiền. Sau khi phát hiện ra điều này, tôi hiểu rằng cha tôi đã hành động không tốt. Tôi sống oán hận, hận thù và thất vọng. Nhưng tôi sẽ không dừng lại ở đó. Theo thời gian, tôi chỉ cảm thấy buồn vì mọi thứ lại thành ra như thế này.

Và cũng có những cảm giác kỳ lạ xuất hiện trong tôi: nhẹ nhõm và tự do. Khoảnh khắc hai hình ảnh quyền năng gặp nhau ở giữa thiên đường và địa ngục, tôi đã tìm thấy cha mẹ thực sự của mình. Tôi không cần phải hạ thấp cha tôi vào ngục tối và tôn vinh mẹ tôi. Nhờ có cha mà nhân vật của tôi có những phẩm chất như tham vọng, điềm đạm và một liều thuốc ích kỷ lành mạnh. Đây không phải là toàn bộ danh sách, tôi đã lấy nhiều hơn nữa từ cha tôi và tôi biết ơn ông cũng như mẹ tôi. Tôi thấy ở cha mẹ tôi không phải là những vị thần toàn năng, mà là những người sống bình thường với tất cả những phẩm chất của con người, cả tốt lẫn xấu. Họ đã cố gắng sống như những gì họ nghĩ rằng họ chung thủy. Họ nỗ lực vì ước mơ của mình và không phải lỗi của họ khi mọi thứ diễn ra theo cách này. Tôi không còn cần phải chung thủy với mỗi người trong số họ và định kỳ từ chối một người để kiếm được tình yêu của người kia.

Mặc dù thực tế là bố mẹ tôi thực tế vẫn không giao tiếp với nhau, nhưng bên trong tôi họ vẫn ở bên nhau. Không, đây không phải là bức ảnh họ đang uống trà dễ thương như thế nào. Đây là một câu chuyện về sự công nhận của tôi đối với mỗi người trong số họ. Ngày nay, mỗi bậc cha mẹ đều có thể tiếp cận với toàn bộ tình cảm, và tôi biết rằng tôi yêu cả mẹ và cha tôi. Tôi không còn là một đứa trẻ mồ côi, bởi vì với mỗi người trong số họ, tôi có những mối quan hệ đặc biệt của riêng mình, không phải lúc nào cũng đơn giản mà là thực tế. Bằng cách công nhận quyền của mỗi bậc cha mẹ đối với cuộc sống riêng của họ, tôi đã nhận được quyền được sống cuộc sống của mình. Nếu trước đó tôi lựa chọn không giống mẹ, không giống bố thì ngày nay lựa chọn của tôi là quan điểm và con đường của tôi. Cha mẹ tôi không còn là vị thần quyền năng của tôi nữa, và tôi đã ngừng phục vụ họ theo cách này hay cách khác. Bây giờ tôi là một phàm nhân bình thường nhất có quyền sống của chính mình.