Ly Hôn Và Có Con

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Không ai mong gia đình mình tan nát. Tuy nhiên, cần phải nhớ rằng ly hôn bắt đầu từ rất lâu trước khi chính nó ly hôn. Xung đột, hiểu lầm, cãi vã, la hét, phẫn uất, nước mắt - tất cả điều này không phải là kết thúc, mà đã là bắt đầu. Bài viết này không nói về cách giữ gia đình, nhưng tôi vẫn nghĩ điều quan trọng cần nói ở đây là trước khi đặt dấu chấm hết cho thứ gọi là “ly hôn”, hãy tự hỏi bản thân, bạn đã làm mọi cách trong khả năng của mình để tránh nó chưa? Bạn đã đủ bao dung, bạn đã biết tha thứ, bạn đã dành cho chồng / vợ mình tất cả sự quan tâm, ấm áp, chăm sóc và yêu thương để có thể hàn gắn gia đình của bạn? Trách nhiệm cho một mối quan hệ luôn thuộc về cả hai, vì vậy hãy bắt đầu tự hỏi bản thân. Nếu bạn đã thử tất cả các phương pháp và bạn nhận ra rằng không có nơi nào để phát triển các mối quan hệ, không có nhu cầu và nó nguy hiểm từ mặt đạo đức hoặc thể chất cho bạn, thì bây giờ là lúc bạn phải nghĩ đến đứa trẻ, làm thế nào để làm điều đó. để giúp anh ta sống sót sau một sự kiện bi thảm duy nhất trong cuộc đời anh ta.

“Ly hôn bắt đầu trước khi ly hôn” - và đối với cả đứa trẻ. Ngay cả khi bạn không cãi nhau trước mặt trẻ, không cho trẻ thấy cảm xúc của bạn, thì trẻ đã cảm nhận được mọi thứ từ lâu rồi. Anh ấy có thể không thể nói chính xác những gì anh ấy đang cảm thấy, nhưng anh ấy chắc chắn cảm thấy sự căng thẳng trong nhà, sự thiếu ấm áp và dịu dàng giữa cha mẹ và những “dấu hiệu rắc rối” khác khiến anh ấy lo lắng. Đồng thời, việc sống “vì con, vì con,” khi không có tình yêu thương giữa cha mẹ, đối với con cũng giống như thậm chí còn tệ hơn là ly hôn, vì sự thiếu thốn tình thương và ấm áp trong gia đình khiến đứa trẻ bị méo mó. tư tưởng về quan hệ giới tính, vi phạm niềm tin vào tình yêu và có thể ảnh hưởng đến cuộc sống cá nhân sau này của anh ấy không phải là cách tốt nhất.

Do đó, đừng trì hoãn, ngay khi bạn quyết định rằng việc ly hôn là không thể tránh khỏi - hãy nói với con bạn về điều đó.

• Điều đáng mong đợi là cả bố và mẹ đều được gần gũi nhau vào lúc này. Trước hết, chúng tôi phải nói rằng bạn đã cố gắng, nhưng không thể duy trì mối quan hệ, không thấy hỗ trợ nhau và bây giờ bạn không thể trả lại.
• Tốt hơn nên nói điều này khi cả cha và mẹ vẫn sống chung một nhà, để trẻ có thời gian thích nghi với tin tức này, nhưng không được trì hoãn việc di chuyển, để không tạo ra ảo tưởng về khả năng giữ gìn gia đình..
• Để nói: “Bạn không có tội, bạn đã không làm bất cứ điều gì và bạn không thể làm bất cứ điều gì để làm cho điều này xảy ra, hoặc để ngăn chặn nó. Vì vậy, bây giờ, không thể làm gì để giữ chúng ta bên nhau, đây chỉ là quyết định của chúng tôi. " Nói rõ rằng không có hy vọng giữ gìn hôn nhân, để đứa trẻ không sống trong ảo tưởng (mặc dù điều này chắc chắn sẽ xảy ra, nhưng bạn phải làm mọi cách để không tiếp lửa cho những tưởng tượng của trẻ).
• Hãy chắc chắn rằng bạn yêu con, lặp đi lặp lại điều này liên tục, lúc này đứa trẻ càng cần những lời này hơn, bởi vì nó sợ rằng khi hai bạn rời xa nhau, thì bạn có thể rời bỏ nó. "Mẹ sẽ luôn là mẹ của bạn, và bố sẽ vẫn là bố của bạn."
• Đừng đổ lỗi cho nhau dưới bất kỳ hình thức nào! Người yêu cũ làm tổn thương bạn bao nhiêu thì bạn là người vì con mình! Anh ấy không thể lựa chọn thứ anh ấy yêu thích hơn, tay phải hay tay trái, hoặc anh ấy “đau” vì cái chân nào, hay điều gì quan trọng hơn đối với anh ấy là mắt phải hay mắt trái? Không có sự ngăn cách nào giữa bạn đối với anh ấy, vì vậy đừng xé nát anh ấy. Đừng tỏ ra tức giận với cha mẹ thứ hai của anh ấy như thế nào, đối với anh ấy đó là nỗi đau khổ không thể vượt qua!
• Thảo luận về tình huống này với con bạn. Tùy theo độ tuổi mà trẻ em trải qua những cuộc ly hôn theo những cách khác nhau, nhưng không có độ tuổi nào mà đứa trẻ không bị tổn thương bởi cuộc chia tay này. Nói chuyện bằng ngôn ngữ dễ hiểu với bé, đảm bảo rằng bé hiểu bạn. Một đứa trẻ có thể đưa ra nhiều lần với những câu hỏi giống nhau, điều đó chỉ có nghĩa là nó đang cố gắng hòa nhập và bằng cách nào đó sống sót qua sự kiện khó khăn này. Hãy bình tĩnh trả lời, nói chuyện với anh ấy nhiều lần khi anh ấy cần, nói về tình yêu và đảm bảo rằng bạn sẽ luôn ở bên. Để hình dung đứa trẻ sẽ như thế nào, hãy nhân đôi nỗi đau của bạn và thêm vào đó là sự bất lực của trẻ khi đối mặt với cảm xúc.
• Hãy nói với con rằng điều đó thật vất vả và đau đớn, nhưng con nhất định sẽ vượt qua được và bạn, cha mẹ sẽ giúp con. Hãy nhớ rằng bản thân bạn phải chịu trách nhiệm về nỗi đau của mình, và đứa trẻ phải chịu đựng "chẳng vì gì cả." Đừng nói rằng sau khi ly hôn sẽ tốt hơn, có lẽ bạn sẽ cảm thấy tốt hơn, và sau đó không phải ngay lập tức, nhưng đối với đứa trẻ, điều này sẽ không xảy ra sớm, và trong khi chờ đợi điều này, nó có thể mất niềm tin vào lời nói của bạn.
• Không mong muốn thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của trẻ vào lúc này: chuyển nhà, thay đổi trường mẫu giáo / trường học. Điều quan trọng là anh ta phải duy trì mối quan hệ thân thiện, bởi vì trong giai đoạn như vậy, lòng tự trọng và sự tự tin của trẻ giảm xuống, trẻ cần sự hỗ trợ từ bên ngoài.
• Nếu đứa trẻ ở với mẹ, điều quan trọng là người cha phải nhìn thấy con thường xuyên và thường xuyên. Bạn không thể nghĩ rằng trong khi đau đớn khi gặp "người yêu cũ", bạn có thể tạm ngừng giao tiếp với cha mình. Nếu anh ta không ở đó trong giai đoạn khó khăn, thì sau này anh ta sẽ khó có thể gần gũi với đứa trẻ hơn, và sau này, đến lượt nó, sẽ coi rằng người cha không giao tiếp với anh ta, bởi vì anh ta là một loại “không phải thế”, Không xứng đáng và không được yêu thương. Điều này cũng đúng trong tình huống ngược lại.
• Cả bố và mẹ đều không thể thay thế cả bố và mẹ. Cả bé gái và bé trai đều cần cả cha lẫn mẹ để có sự phát triển thích hợp, hãy cố gắng vì lợi ích của đứa trẻ để tìm kiếm sự thấu hiểu với người phối ngẫu cũ và lên kế hoạch giao tiếp thường xuyên với anh ta.

Một đứa trẻ cảm thấy thế nào khi ly hôn?

* Thông thường, đứa trẻ tự coi mình là có tội với sự bất hòa của cha mẹ. Điều này xuất phát từ việc trẻ coi mình là trung tâm của thế giới và có kiểu tự cho mình là trung tâm về tầm quan trọng của chúng trong mọi việc diễn ra xung quanh. Anh ta có thể nghĩ rằng vì anh ta cư xử không đúng mực, cha mẹ anh ta đã đánh nhau và ly hôn. Ở trên, tôi đã viết rằng điều này nên được thảo luận với đứa trẻ.

* Đứa trẻ bắt đầu cư xử khác. Anh ta có thể trở nên thất thường hơn, anh ta có thể tức giận với một trong những cha mẹ là thủ phạm và thậm chí nói về điều đó với anh ta, kết quả học tập có thể giảm, trở nên hung hăng hơn với trẻ em và động vật, sự chú ý và lòng tự trọng giảm - tất cả những điều này có thể xảy ra ngay cả trước khi bạn tuyên bố ly hôn, như tôi đã viết, đứa trẻ bắt đầu cảm nhận được điều đó mà không cần bạn nói. Điều quan trọng là phải hiểu rằng hành vi này là một phản ứng đối với căng thẳng và lo lắng. Nói chuyện và trấn an trẻ. Đừng la mắng anh ấy vì sự hung hăng của anh ấy đối với bạn, nhưng hãy giải thích. Giữ nguyên chế độ trước đây của anh ấy, cố gắng thoát khỏi tình trạng làm việc quá sức. Kể về vụ ly hôn ở trường học / nhà trẻ để giáo viên hiểu điều gì đang xảy ra với đứa trẻ, nó có liên quan gì và lý tưởng nhất là hỗ trợ đứa trẻ.

* Ngược lại, đứa trẻ có thể trở nên rất ít nói và trìu mến. Nghĩa đen là "chặt" mẹ, liên tục ôm mẹ, nói rằng anh yêu. Không muốn đi nhà trẻ / trường học. Hoặc nó sẽ hoạt động "như trước đây", sẽ không hiển thị bất kỳ sự kỳ lạ nào. Những kiểu phản ứng “yên lặng” này thậm chí còn nguy hiểm hơn đối với tâm lý của trẻ. Họ chỉ nói rằng đứa trẻ đang rất lo lắng và giấu cảm xúc của mình vào sâu trong tiềm thức, hoặc thể hiện rõ ràng rằng nó không tin vào tình yêu của cha mẹ và rằng họ sẽ không bỏ rơi nó như nhau. Những loại trải nghiệm chấn thương như vậy (cũng như các sang chấn tâm lý khác: chết chóc, thảm họa, bạo lực, v.v.) rất nguy hiểm khi có sự xuất hiện của chứng tâm thần học nghiêm trọng. Trong những trường hợp như vậy, tốt hơn hết bạn nên tham khảo ý kiến của chuyên gia tâm lý.

* Đôi khi đứa trẻ cố tình gây hấn với chính mình. Anh ấy kiểm tra xem bạn có thực sự yêu anh ấy không, thậm chí là như vậy. Hoặc anh ấy nghĩ rằng một lần nữa xung đột với anh ấy, và bạn sẽ rời bỏ anh ấy, và tiềm thức kiểm tra xem điều này có phải như vậy không. Ở đây, điều quan trọng cần nói rõ là mặc dù tình hình khó khăn, kỷ luật vẫn không bị hủy bỏ. Cần phải nói rằng hành vi của anh ấy là khó chịu với bạn và bạn sẽ không cho phép mình cư xử theo cách này, nhưng bạn vẫn tiếp tục yêu anh ấy. Thực hành tính nhất quán và hỗ trợ quan tâm trong việc nuôi dạy con cái.

* Đứa trẻ có thể nghĩ rằng nó có sức mạnh để hợp nhất cha mẹ. Và anh ta bắt đầu cố tình cư xử tồi tệ để cha mẹ đến với nhau để giải quyết vấn đề này, hoặc rất tốt, nghĩ rằng sau đó cha mẹ đã ra đi sẽ trở lại. Anh ta cũng có thể nghĩ rằng bệnh tật của mình (và đôi khi là cái chết) có thể gắn kết cha và mẹ và hấp dẫn bệnh tật trong tiềm thức. Để tránh điều này, như tôi đã viết ở trên, điều quan trọng là phải nói rất rõ ràng rằng nó không liên quan gì đến nó, rằng sự đoàn tụ là không thể và lặp lại nó thường xuyên.

Hành vi của cha mẹ

• Tốt nhất, cha mẹ nên giao tiếp bình tĩnh với nhau trước mặt trẻ.
• Bình tĩnh để đứa trẻ đến với cha mẹ khác, tin tưởng anh ta (dù gì đây cũng là con mình).
• Đừng hỏi đứa trẻ về cuộc sống của cha mẹ thứ hai của nó như thế nào, đừng yêu cầu truyền đạt bất cứ điều gì, đừng hỏi để che giấu điều gì đó về bạn và tìm hiểu về anh ấy - tất cả những điều này là rất khó khăn cho đứa trẻ, bởi vì ở đây một lần nữa bạn đặt nó trước sự lựa chọn: tốt cho bạn hoặc cho cha mẹ thứ hai.
• Đừng đặt con trai của bạn vào vị trí của chồng bạn. Đừng nói: “Bây giờ con là người trong nhà!” Vì con vẫn còn là một đứa trẻ, hãy để con là chính mình. Ngoài ra, nếu bạn muốn tạo dựng một gia đình mới, người con trai sẽ can thiệp vào việc này bằng mọi cách có thể, vì anh ta là “người đàn ông trong nhà”.
• Chú ý đến đứa trẻ. Thường thì các bậc cha mẹ lo lắng về việc ly hôn đến nỗi họ “bỏ quên” đứa trẻ. Bản thân người lớn cũng không dễ dàng gì, điều này cũng dễ hiểu nhưng phân bổ thời gian cho trẻ là điều bắt buộc. Bạn có thể xác định trực tiếp nửa giờ - một giờ mỗi ngày, khi bạn “quên” đi mọi lo lắng và muộn phiền của mình và giao tiếp với trẻ: bạn đọc cho trẻ nghe, chơi, bạn chỉ suy nghĩ và hành động với trẻ! Những phút chung này sẽ trở thành cơ sở tuyệt vời để trẻ tự tin hơn nữa vào tình yêu của bạn và kết quả là vào bản thân.
• Nó sẽ hữu ích cho đứa trẻ nếu người mẹ tạo ra một gia đình mới. Theo nghiên cứu của các nhà tâm lý học, điều này sẽ có ảnh hưởng có lợi đến sự phát triển của cậu nhỏ. Nhưng điều quan trọng cần biết là hầu như tất cả các mối quan hệ được tạo ra trong năm đầu tiên sau khi ly hôn đều tan vỡ. Bởi vì người đó vẫn chưa "bước ra" khỏi mối quan hệ trước đó, không nhận thức được mình như một người riêng biệt, và không thể đánh giá một cách tỉnh táo về đối tác mới. Làm việc với chuyên gia tâm lý giúp phân tích tất cả các khía cạnh của cuộc hôn nhân trước, để xem đóng góp của bạn vào sự phát triển của cặp vợ chồng và sự tan vỡ của nó, cũng như hình thành các kiểu hành vi mới sẽ cho phép, trang bị kinh nghiệm, để xây dựng cuộc sống mới lành mạnh hơn các mối quan hệ.

Trong thế giới hiện đại, ly hôn ngày càng trở thành "chuyện thường". Điều này không có nghĩa là nó đã bớt đau đớn hơn, nhưng nhiều nghiên cứu của các nhà tâm lý học về chủ đề này và kết luận của họ có thể giúp cha mẹ sống sót sau sự kiện này với ít hậu quả nhất có thể cho bản thân và con cái của họ.

Rắc rối xảy ra trong cuộc sống và chúng ta không thể tránh khỏi chúng, nhưng việc thoát khỏi chúng một cách "chính xác" là trong khả năng của chúng ta. Đừng ngại xây dựng những mối quan hệ mới. Điều quan trọng đối với một đứa trẻ là nhìn thấy cha mẹ hạnh phúc để nó có thái độ tích cực đối với cuộc sống, gia đình, tình yêu, cha mẹ và bản thân!

Hãy vui vẻ cho dù có chuyện gì!