Trở Thành Mẹ Của Chính Bạn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nếu chúng ta mô tả ngắn gọn thế nào là một người trưởng thành, thì đây là một người đã trở thành một người mẹ của chính mình. Tốt nhất là bố cũng vậy. Nhưng là một người mẹ, đó là điều bắt buộc.

Việc lớn lên, giống như học tập, và giáo dục, và bất kỳ quá trình hình thành cá nhân nào, hoàn toàn có thể bị thu hẹp thành một hiện tượng như quá trình thâm nhập hóa. Thuật ngữ này được tạo ra bởi Pierre Janet, một nhà tâm thần học, nhà giải phẫu thần kinh và nhà tâm lý học xuất sắc.

Từ đáng sợ này có nghĩa là "vào bên trong." Bơm bất kỳ tài nguyên nào là đưa một phần của chúng vào bên trong.

Việc tạo ra một cốt lõi cá nhân cũng là nội bộ hóa. Bây giờ tôi sẽ cố gắng giải thích một cách đơn giản hơn điều này xảy ra như thế nào, để mọi người hiểu một cách đại khái về cách một nhân cách được hình thành.

Đối với một đứa trẻ (và cả một đứa trẻ trưởng thành, tức là trẻ sơ sinh), luật pháp là bên ngoài. Anh ta có những mong muốn và nhu cầu được quyết định bởi việc tìm kiếm sự thoải mái (không phải hòa bình, cụ thể là sự thoải mái, bởi vì buồn chán cũng là một sự khó chịu, và đối với một đứa trẻ, điều đó rất phù hợp, vì vậy anh ta có thể phá vỡ "tự do"), và khỏi thế giới bên ngoài, " ngươi có thể - không thể nào”, hắn thoạt nhìn không thể hiểu được, nhưng hắn tuân theo, bởi vì bên ngoài ngoại giới là lực lượng, nhân cách hóa chính là cha mẹ.

Bạn có quen với ý tưởng "xã hội gây áp lực lên các cá nhân?" Vì vậy, đây là ý tưởng về trạng thái nhân cách trẻ sơ sinh. Một người như vậy thực sự có thể có mâu thuẫn giữa "muốn" và "phải", và "phải" này là bên ngoài, bạo lực, bản thân cô ấy không cảm thấy điều này "phải", cô ấy chỉ đồng ý để không bị thiệt hại từ phía lực lượng. Nếu nỗi sợ hãi không quá mạnh, người như vậy sẽ cố gắng chống lại cái “phải”, nổi loạn, nếu mạnh hơn sẽ đánh lừa các “giám thị”, nếu mạnh hoàn toàn thì sẽ đồng ý, nhưng cảm thấy chán nản. Đó là lý do tại sao việc nuôi dạy con cái quá khắc nghiệt sẽ làm chúng tàn tật. Cho đến khi bản thân đứa trẻ cảm thấy cần phải “phải”, cần phải tìm kiếm sự cân bằng giữa việc gây áp lực nhẹ nhàng với nó và cho nó tự do.

Luật sư Chukovsky nói: "Đừng kêu gọi lương tâm của một đứa trẻ năm tuổi, nó chưa có nó." Điều này không có nghĩa là đứa trẻ nên được phép làm bất cứ điều gì chúng muốn. Như vậy, anh ta sẽ nhanh chóng tự đào thải. Cha mẹ thay lương tâm của đứa trẻ, họ hướng dẫn và ép buộc nó. Sự ép buộc này là không thể tránh khỏi, trẻ chưa hình thành trung tâm tự chủ, nhưng sự ép buộc này cần nhẹ nhàng, dần dần để trẻ càng có nhiều không gian cho ý muốn của mình. Ngay cả khi đứa trẻ chưa thể chịu trách nhiệm, nó phải có không gian này để phát triển trách nhiệm. Nhưng đồng thời, vì anh ta chưa phải là người chịu trách nhiệm, nên cha mẹ hãy sẵn sàng can thiệp bất cứ lúc nào và chịu trách nhiệm.

Nó tương tự như học cách đi xe đạp. Bạn không thể ôm chặt chiếc xe đạp của trẻ mọi lúc. Đầu tiên bạn phải nắm giữ, sau đó buông một chút, sau đó hoàn toàn buông bỏ, nhưng bảo hiểm, và sau đó loại bỏ bảo hiểm. Khi bảo hiểm bị loại bỏ hoàn toàn, nhân cách lớn lên.

Nhưng trở lại đạo đức. Đạo đức là một quy luật bán nội bộ hóa. Nếu một người trẻ sơ sinh không hiểu tại sao cô ấy nên và cảm thấy rằng xã hội đang liên tục hãm hiếp và đàn áp cô ấy, và cô ấy muốn có một kỳ nghỉ vĩnh viễn của sự bất tuân, nếu cô ấy không thể làm gì và lấy bất cứ thứ gì cô ấy muốn, thì một người nửa trưởng thành đã nhận ra sự cần thiết đối với bản thân luật pháp. Cô vẫn có thể cảm thấy một số mâu thuẫn giữa "muốn" và "phải", cô có thể cảm thấy áp lực của đạo đức, nhưng bây giờ đây là áp lực bên trong: ý thức trách nhiệm, cảm giác tội lỗi. Áp lực có thể khó chịu, và một người bán trưởng thành có thể tìm cách để thoát khỏi, đôi khi nổi loạn chống lại thái độ đạo đức của chính họ, tách mình ra khỏi đám đông mà đạo đức cần thiết, nghĩa là, nói điều gì đó như "vâng, tất cả những điều này là phù hợp với bầy đàn, nhưng tôi không phải là nó”, để buộc tội những bậc cha mẹ đã“thấm nhuần các nguyên tắc nô lệ”, tức là đạo đức vẫn là một cái gì đó áp đặt, ngay cả khi nó đã thâm nhập vào bên trong. Nhưng đây vẫn là một cái gì đó xa lạ, tuy rằng đôi khi một người có thể cảm thấy nó là sự thật, nhưng tất cả thời gian đều cố gắng bằng cách nào đó thích ứng với chính mình, giảm bớt, vứt bỏ một phần.

Một người trưởng thành được phân biệt bởi thực tế là luật đã trở thành nội bộ đối với cô ấy. Nó có thể khác theo một số cách so với các chuẩn mực được chấp nhận chung, nhưng nó không mâu thuẫn nghiêm trọng với chúng, nếu không một người như vậy sẽ bị tan rã và sẽ không thể nhận được năng lượng từ các nguồn lực mà tất cả (gọi lại) đều mang tính xã hội. Đó là, đạo đức của một người trưởng thành không bao giờ là một giáo điều, giáo điều theo định nghĩa là một cái gì đó bên ngoài, giáo điều thậm chí không phải là đạo đức, nó là một nỗ lực để làm cho một luật bên ngoài trở thành đạo đức. Đạo đức luôn linh hoạt, vì một người phải hành động theo cảm tính và sự lựa chọn cá nhân của mình, tập trung vào toàn bộ tình huống cụ thể, chứ không phải dựa trên khuôn mẫu nào đó mà anh ta nhận được từ bên ngoài. Nghĩa là, đạo đức là thứ mà một người tuân theo một cách có ý thức, khá tự do (theo nghĩa "tự do là một nhu cầu có ý thức" nhưng do anh ta nhận ra chứ không phải ai đó làm cho anh ta) và chịu trách nhiệm về điều này. Bản thân anh ấy đưa ra quyết định, bản thân anh ấy quan sát hậu quả, bản thân anh ấy đưa ra kết luận về việc liệu anh ấy có làm đúng hay không để có ý tưởng hơn nữa về cách cá nhân anh ấy cần phải hành động vào lần sau. Đó là, nó trở thành một phụ huynh chính thức. Theo quan niệm của Freud, chiếm ngôi của siêu bản ngã, thay thế nhân vật cha mẹ bên trong, tức là đã trưởng thành.

Và lựa chọn cá nhân này của một người trưởng thành không mâu thuẫn với lựa chọn xã hội. Anh ta có thể mâu thuẫn với lợi ích cụ thể của ai đó, tạo ra xung đột giữa anh ta và ai đó, một xung đột mà anh ta sẽ phải giải quyết. Nhưng điều này không bao giờ đối lập bản thân với xã hội nói chung. Đây không phải là "ngày lễ của sự bất tuân" của một đứa trẻ chỉ muốn ăn đồ ngọt, không nhận ra rằng mình sẽ bị ốm vì điều này. Không có một chuẩn mực xã hội nào không được biện minh bởi điều gì đó. Ngay cả khi định mức có nhược điểm, nó thường có nhiều ưu điểm hơn. Đối với cá nhân mình, một người trưởng thành có thể coi một số chuẩn mực là không phù hợp, nhưng cô ấy vẫn sẽ đối xử với chúng bằng sự thấu hiểu, và sẽ không bao giờ có một cuộc nổi loạn bạo lực. Chỉ những người không hiểu thích ứng là gì và không có bộ phận nào của hệ thống sống là thừa, tức là nó luôn liên kết với những người khác, nổi loạn dữ dội. Những người như vậy có thể ghét bản thân vì một số loại khuyết điểm và cố gắng loại bỏ nó một cách quyết liệt, mà không nhận ra rằng toàn bộ cơ thể của họ đã thích nghi với “lỗ hổng” này, được xây dựng lại xung quanh nó, và không thể lấy một viên gạch ra khỏi nền móng mà không phá hủy ngôi nhà. Mọi thứ chỉ có thể được xây dựng lại một cách tuần tự và dần dần, trong một hệ thống sống thì mọi thứ đều phù hợp và mọi thứ đều đóng vai trò quan trọng của nó.

Nói một cách dễ hiểu, một người trưởng thành luôn có đạo đức kết hợp hài hòa giữa nhu cầu cá nhân và lợi ích của xã hội, không mâu thuẫn trầm trọng, không tạo mâu thuẫn nội tại, mở ra cơ hội tự nhận thức. Thông thường, vấn đề sa sút tinh thần (mất đi ý nghĩa của cuộc sống) gắn liền với việc một người, vì một lý do nào đó, cảm thấy bản thân bị gạt ra khỏi xã hội, không được hòa nhập với xã hội, không xem đó là lĩnh vực của chính mình. -biểu hiện.

Nhưng nhiệm vụ "trở thành một người mẹ của chính mình" không chỉ liên quan đến luật pháp. Đạo đức là đỉnh cao của sự hình thành, sẽ không tồn tại nếu không có kỹ năng sống. Để trở thành một người trưởng thành và mạnh mẽ, một người phải trở nên độc lập, nhưng điều này không có nghĩa là anh ta phải trở nên "tự cung tự cấp" theo cách hiểu sai, nghĩa là tách biệt khỏi xã hội. Ngược lại, độc lập là sự hội nhập tích cực và hữu ích vào xã hội, tức là tạo ra mối quan hệ bền chặt lẫn nhau (đây là ý nghĩa của nguồn lực).

Tách khỏi xã hội luôn dựa trên việc giảm nhu cầu về nó, tức là sự thất vọng trong các lĩnh vực khác nhau. Nếu một người phụ nữ quyết định tách khỏi đàn ông, cô ấy buộc bản thân ngừng hứng thú với chủ đề tình yêu, tình dục, hình ảnh, gia đình (làm thế nào? bị chặn hoàn toàn khỏi sự ghê tởm và sợ hãi). Một người phụ nữ như vậy đã tắt nửa vòng tròn nguồn lực, và thậm chí phải hạn chế bản thân trong các lĩnh vực khác, vì nguồn lực giao nhau và bạn bè có thể bắt đầu thảo luận về những chủ đề không thoải mái với cô ấy, gây ra sự thất vọng cho tình bạn (bạn phải tìm vòng tròn bạn bè chật hẹp như cô ấy), và trong nghệ thuật, chủ đề của cô ấy khó chịu (do đó, văn học và các nghệ thuật khác đối với cô ấy dường như bạo lực và cô ấy muốn tạo ra của riêng mình, từ đầu) và nền kinh tế có mối liên hệ chặt chẽ với điều này, và tại nơi làm việc không, không, và các chủ đề về tình dục, gia đình và hình ảnh sẽ nảy sinh. Do đó, sự xa cách bắt đầu lan rộng đến tất cả các lĩnh vực, và cuối cùng khiến người phụ nữ này trở nên rất nhỏ bé, bị hạn chế về mọi mặt trong khả năng của mình, không chỉ bị tách biệt khỏi đàn ông trong cuộc sống cá nhân, mà còn với mọi người trong xã hội (xét cho cùng, trong xã hội., một nửa là đàn ông, và một nửa là phụ nữ, hầu hết trong số họ được kết hợp với nam giới).

Tình hình thậm chí còn tồi tệ hơn với những người đàn ông đã quyết định trở nên độc lập khỏi xã hội, bắt đầu coi thường "nụ cười săn mồi của chủ nghĩa tư bản" và ngừng làm việc. Tất cả các tài nguyên khác sẽ dần dần bắt đầu tắt. Ngay cả những người đang cố gắng cắt đứt quan hệ với gia đình hoặc đơn giản là rời đi đến một quốc gia khác cũng trải qua khủng hoảng. Cho đến khi họ tạo ra một gia đình mới cho mình, một vòng kết nối với những người thân thiết, được kết nối không chỉ bằng sở thích, bạn bè mà còn bằng cuộc sống hàng ngày, cảm giác thân thuộc về thể chất, họ mới có thể cảm nhận được sự cô lập của mình. Cũng rất khó để hòa nhập vào một đất nước mới, nhiều người di cư không thành công đến cùng, họ vẫn bị treo lơ lửng giữa các không gian. Nói một cách dễ hiểu, việc phá vỡ các mối quan hệ không góp phần tạo nên sự độc lập, đôi khi nó là cần thiết khi những mối ràng buộc rất phá hoại, nhưng người khác phải thay thế những mối ràng buộc này. Nếu có quá ít mối liên hệ, sẽ không có sự độc lập, vì sẽ không có gì để đứng vững, sức mạnh của đôi chân sẽ không có chỗ dựa.

Vì vậy, “trở thành một người mẹ của chính mình” có nghĩa là phát triển thêm các kỹ năng xã hội để đáp ứng nhu cầu của bạn. Nhưng ở đây nó chỉ ra rằng một lượng phân tách nhất định vẫn cần thiết cho sự phát triển của các kỹ năng. Điều quan trọng là đây chỉ là một phần nhỏ, và xu hướng chung là kết nối với mọi người, và không từ bỏ kết nối. Một ví dụ đơn giản là cuộc sống hàng ngày. Nếu một người muốn độc lập tuyệt đối trong cuộc sống hàng ngày, anh ta phải sống một mình, nhưng đây là một sự đứt gãy của các mối quan hệ: thiếu vắng gia đình và tình yêu, và ở một mức độ nào đó là tình bạn. Nhưng nếu một người cố gắng thiết lập cuộc sống với người khác (điều đó không thành vấn đề, với vợ / chồng, với người thân, với bạn bè trong nhà trọ) mà không có kỹ năng tự phục vụ bản thân (cùng chia sẻ), họ sẽ chạy khỏi anh ta.

Giao tiếp thông thường là khả năng tự mình thoả mãn những nhu cầu cơ bản nhưng sẵn sàng hợp tác để thoả mãn và phát triển tốt hơn. Điều này áp dụng cho các kết nối với bất kỳ tài nguyên nào (!). Cần có sự tách biệt tối thiểu khỏi tài nguyên (không nên để đói, lệ thuộc hoàn toàn, không nên khát), nhưng xu hướng không nên hướng tới tách biệt mà hướng tới sự tương tác tối đa (quan tâm, yêu thích, thu hút tài nguyên).

Một nhân cách chưa trưởng thành thường xuyên bị hấp dẫn về một thái cực này hoặc thái cực khác. Đây là những người nói "Tôi không biết nấu ăn, tôi không thể đối phó với cuộc sống hàng ngày và nếu có thể, tôi sẽ không kết hôn" hoặc "Tôi không kiếm được tiền, nhưng nếu tôi có, Tôi sẽ không cần một người chồng. " Những người này coi mối liên hệ (không quan trọng, với một nguồn lực nói chung hoặc với một người cụ thể trong lĩnh vực của nguồn lực này) là sự phụ thuộc hoàn toàn của họ vào nó. Nhưng như một quy luật, những người phụ thuộc như vậy rất nặng nề cho người khác. Đó là một ảo tưởng rằng, hoàn toàn không biết cách chăm sóc bản thân trong cuộc sống hàng ngày, một người có thể thưởng cho người khác một thứ gì đó quan trọng đến mức người đó biết cách chăm sóc bản thân và về người khác không thể nhận được. Anh ta sẽ tạo gánh nặng cho anh ta với số tiền bất lực hàng ngày của chính anh ta đến mức người thứ hai sẽ nghiêm túc suy nghĩ về việc liệu anh ta có cần một phần tiền lương của mình hay không (theo quy luật, trẻ nhỏ, trẻ sơ sinh rất hiếm khi kiếm được nhiều). Và ngược lại, nếu một người phụ nữ không biết cách và không muốn làm việc (không chỉ nghỉ thai sản tạm thời, mà nói chung là trốn tránh bất kỳ công việc nào, về nguyên tắc), thì chắc chắn rằng cô ấy sẽ là một bà chủ chăm chỉ xuất sắc (những người như vậy không sợ công việc), có nghĩa là thứ hai sẽ cân nhắc rằng cho nhiều hơn nhận.

Đó là, một sự độc lập tối thiểu: trong cuộc sống hàng ngày, về tài chính và tình cảm (để đối phó với cảm xúc của họ), một người nên có nếu anh ta muốn trở thành một đối tác tốt với người khác. Mức tối thiểu không có nghĩa là tách biệt, ngược lại, nó làm cho kết nối thoải mái, không dồn nén quá mức cho kết nối thứ hai và cho phép kết nối này được phát triển. Có nghĩa là, người vợ có thể đảm đương hầu hết các công việc nhà nếu muốn, nhưng nếu đột nhiên bị ốm hoặc làm việc khác, người chồng có thể bình tĩnh làm cuộc sống của riêng mình. Người chồng có thể chu cấp tiền bạc, nhưng nếu bất ngờ gặp khó khăn hoặc nhu cầu chi tiêu lớn, người vợ có thể kiếm được tiền. Khi cả hai đối tác có thể cung cấp cho mình mọi thứ ở mức tối thiểu, họ trở thành chỗ dựa đáng tin cậy hơn cho nhau, họ có thể tương tác ở mức độ sâu hơn, bởi vì không ai trong số họ cảm thấy ở người kia một ký sinh trùng (trẻ sơ sinh) đã mắc kẹt với anh ta, nhưng có thể dính vào bất kỳ ai. đến người khác, bởi vì hầu như ai cũng có thể thỏa mãn nhu cầu đơn giản này của mình. Người vợ không nên cảm thấy rằng chồng mình đang bị bảo mẫu trong nhà giữ mình, và người chồng cũng không nên tin rằng mình đang được dùng làm chỗ dựa vật chất duy nhất.

Tôi đang đặc biệt xem xét cách bố trí truyền thống, vì nó vẫn phù hợp nhất. Nhưng ngay cả trong anh ta cũng có thể và nên có một sự cân bằng, và cả hai đều phải là những người đủ trưởng thành. Nếu một người cảm thấy rằng mình đang trở thành một người mẹ khác, điều đó không quan trọng về mặt tình cảm (buộc phải luôn luôn an ủi, khen ngợi, ủng hộ, lắng nghe, đơn phương) cho dù đó là vật chất (buộc phải chứa đựng và lắng nghe những mong muốn, tôi còn muốn gì nữa? có và cái gì) trong cuộc sống hàng ngày (buộc phải dọn dẹp hết người này đến người khác, phục vụ đầy đủ, chăm sóc, luôn đơn phương) người thứ hai cảm thấy như một gánh nặng mà bạn muốn dần dần thoát khỏi.

Bạn bè, đồng nghiệp, sếp, người thân cũng cảm thấy như vậy, và một khoảng trống dần dần hình thành xung quanh tính cách trẻ nhỏ. Không ai muốn trở thành mẹ của một đứa trẻ trưởng thành, không ai quan tâm đến nó, chỉ có một số kẻ lừa đảo có thể quan tâm đến họ, nếu anh ta có thứ gì đó để lấy. Đôi khi một đứa trẻ sơ sinh khác thích một đứa trẻ sơ sinh, nhưng đứa trẻ đầu tiên hoặc không thích ý tưởng này, bởi vì nó đang tìm kiếm một người mẹ cho chính mình, hoặc nó đồng ý, nhưng chúng rất nhanh chóng làm cho cuộc sống của nhau không thể chịu đựng được.

Minh họa: nghệ sĩ Mark Demsteader