2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Bài viết này dành cho những người không có mối quan hệ tốt nhất với mẹ của họ. Làm thế nào để một người mẹ dành cho con gái những thái độ tiêu cực trong cuộc sống? Tại sao những cài đặt này rất khó theo dõi và sửa chữa?
Elena là một nhà quản lý rất thành công. Mọi việc cô ấy đảm nhận, cô ấy đều thành công. Ban quản lý rất yêu quý Elena - cô ấy là một nhân viên rất có trách nhiệm, cô ấy nhận nhiệm vụ nào. Đồng thời, cô ấy không yêu cầu tăng lương và không yêu cầu thăng chức. Nhân viên rất thân thiện, tài năng. Bản thân Elena rất cứng rắn, hay nắm bắt và luôn thích chứng tỏ quan điểm của mình. Vì cô ấy luôn đúng, điều gì không rõ ràng? Cô ấy về nhà rất muộn vì cô ấy có nhiều việc phải làm nhất. Có thể sếp cuối cùng sẽ nhận thấy những thành công của cô ấy và đề nghị thăng chức trong vị trí và mức lương. Và Elena cũng có một người mẹ độc đoán, người dù không sống cùng con gái nhưng vẫn cần mẫn “bắt mạch”. Bà coi đó là nghĩa vụ thiêng liêng của mình khi gọi điện cho con gái và trách móc con gái về mọi thứ: vì không kết hôn, đi làm muộn, không tạo được thành công lớn và xuất sắc. Mẹ tôi nói: “Con ở tuổi con đây rồi …”. Và cô ấy nói về tuổi trẻ thành công không ngừng của mình, về cách cô ấy điều hành công ty, cách cô ấy thành công với đàn ông. Không giống con gái. Sau mỗi lần trò chuyện như vậy, Elena ôm gối khóc đến sáng mà không hiểu tại sao mình lại tủi thân như vậy, tại sao mỗi lần nói chuyện với mẹ lại khó chịu như vậy và tại sao mẹ cô lại không thương cô nhiều như vậy … Giá mà mẹ ơi. cuối cùng sẽ nhận ra và đánh giá cao mọi nỗ lực của cô ấy … rồi cô ấy sẽ yêu cô gái xấu xí của mình.
Điều gì xảy ra trong một cặp mẹ con và tại sao sự kết hợp này luôn khó khăn như vậy?
Cho đến khoảng ba tuổi, cả bé trai và bé gái đều phát triển giống nhau về mặt tâm lý, học cách đi lại, nói chuyện, chăm sóc bản thân, chơi với các bạn cùng lứa tuổi, trải qua tất cả các giai đoạn tách biệt-riêng biệt (đối với những trẻ không đi qua - một câu chuyện khác). Bước ngoặt xảy ra ở tuổi 4-6, trong quá trình phân giải cái gọi là phức hợp Oedipus. Con trai trong hoàn cảnh thuận lợi sẽ vượt qua nó thành công, và con gái … con gái không bao giờ vượt qua nó. Kết quả của việc thoát ra khỏi thời kỳ Oedipus là Super-I được hình thành, khả năng hiểu và chấp nhận luật lệ và các quy tắc, các cậu bé nhận được lời hứa rằng khi lớn lên sẽ có một người vợ trẻ trung và xinh đẹp của riêng mình. Và đối với cô gái, mọi thứ phức tạp hơn. Trở lại với cha mình, cô ấy trở thành công chúa của anh ấy, cô gái vàng của anh ấy, người phụ nữ chính của anh ấy mãi mãi. Cha của con gái mình không thể thiết lập luật pháp và quy tắc như ông đặt nó cho con trai mình. Và mẹ? Và người mẹ bước vào cuộc chiến cạnh tranh với con gái mình. Vì sự quan tâm của chồng, cho vị trí của anh ấy dưới ánh mặt trời. Chúng ta phải thể hiện và chứng minh rằng cô ấy là tình nhân ở đây. Và điều này mặc dù thực tế là, lý tưởng nhất, người cha nên giáo dục (đưa ra các quy tắc, quy luật của cuộc sống), còn người mẹ nên yêu thương con mình vô bờ bến. Bạn có nhớ câu chuyện cổ tích về công chúa và bảy anh hùng không? "Nhưng công chúa là người đáng yêu nhất, Tất cả đều ửng hồng và trắng hơn." Sự ghen tuông vô cớ, vô cớ khiến người mẹ bằng mọi cách có thể áp đặt những cấm đoán đối với con gái dù chỉ là những biểu hiện dù là nhỏ nhất về bản thân, về thân phận, về nhân cách. Và không phải vì mẹ không yêu con gái mình. Đúng hơn là vì anh ấy không yêu và không chấp nhận bản thân, không nhận ra một điều đơn giản ở bản thân: “không có người lý tưởng, và tôi cũng không lý tưởng”. Sự từ chối này sẽ buộc cô ấy không ngừng chứng minh với mọi người xung quanh rằng cô ấy tốt hơn, cô ấy có thể, cô ấy sẽ đương đầu. Con gái chứng minh điều này dễ dàng hơn, bởi vì cô ấy còn nhỏ. Và tất cả điều này xảy ra một cách vô thức và với mục đích tốt nhất.
Đứa trẻ quên gần như tất cả mọi thứ đã xảy ra với mình trước 4 tuổi, nhưng mơ hồ nhớ rằng mình đã từng được yêu thương vô hạn, vô điều kiện. Và trong suốt quãng đời còn lại, người con gái sẽ phấn đấu vì tình yêu thương vô điều kiện đó của mẹ, khi con đã không phải cố gắng làm điều gì đó để mẹ yêu thương mình. Yêu như vậy thôi.
“Nhìn xem, cậu thật là một mớ hỗn độn! Nhưng cô hàng xóm Tanechka thông minh, gọn gàng, ngăn nắp”- mãi mãi in sâu vào ma trận thái độ của con gái bà và khiến một người phụ nữ trưởng thành cảm thấy tự ti, rằng ai đó luôn giỏi và xinh đẹp hơn mình.
“Con gái tôi nên là người giỏi nhất - một học sinh xuất sắc, một vận động viên, một nhà hoạt động” - ngay cả sau khi tốt nghiệp ra trường với huy chương vàng và danh hiệu học viện, con gái tôi vẫn lao vào sự nghiệp khi trưởng thành, chinh phục những đỉnh cao mới - trong công việc, về thành tích và thực lực cá nhân, cạnh tranh khốc liệt với những người khác, để mẹ tôi luôn tự hào về bà. Và trong lòng trống rỗng đến đau lòng …
Sự ghê tởm và phủ nhận từng thể hiện trên "Mom, Look What A Beautiful Beetle!" khơi gợi sự tự tin của con gái rằng bất kể cô ấy làm gì và không thể hiện điều gì, sẽ luôn có rất ít (và đôi khi thậm chí là kinh tởm!). Do đó, sự sợ hãi của cái mới và trần kính trong tự nhận thức.
Sự hiểu biết sẽ đến: có điều gì đó không ổn. Con gái đã trưởng thành bắt đầu để ý đến những chuyện vặt vãnh như vẻ mặt luôn không hài lòng trên gương mặt mẹ, keo kiệt khi khen ngợi và bày tỏ tình cảm, những cái ôm hiếm hoi. Có quá đủ "lời động viên" như "tại sao bạn tệ nhất", "Tôi xấu hổ về bạn". Và nó trở nên cay đắng và xúc phạm. Và cuộc tìm kiếm những ý nghĩa mới bắt đầu: tại sao tôi sống? Số phận của tôi là gì? Tôi là ai? Câu hỏi cuối cùng đặc biệt thường xuyên - tôi là ai. Bởi vì một khi một người phụ nữ trưởng thành nhận ra rằng dường như cô ấy không sống cuộc sống của riêng mình, bởi vì mọi thứ cô ấy tìm kiếm đều được làm cho mẹ cô ấy. Rằng cô đã từng có những giấc mơ thời thơ ấu mà không ai quan tâm đến. Rằng mỗi lần giao tiếp với mẹ khiến cô ấy không thể kiểm soát được rùng mình, bực bội, cay đắng, phẫn uất và tức giận. Với ai, chính cô cũng không thể hiểu được.
Một số độc giả có thể nói “Đây! Một lần nữa người mẹ đáng trách! " Và tôi sẽ trả lời: có và không. Chỉ là đứa nhỏ không biết tự vệ. Cô ấy không biết phân biệt tốt xấu và hoàn toàn tin vào những điều mẹ tôi nói. Nếu mẹ tôi nói "Tôi sẽ giết bạn vì cái quần tất rách", thì con gái sẽ rất sợ về nhà nếu có điều gì đó xảy ra với chiếc quần tất này. Và tất cả những gì mà một đứa trẻ đã từng tin tưởng vào thời thơ ấu vẫn còn với nó mãi mãi. Anh ấy có đáng trách vì điều này không?
Đã ở tuổi vị thành niên, trong thời kỳ hoàng kim của tình dục con gái, người mẹ chỉ mất bình tĩnh. Có tất cả mọi thứ ở đây: nỗi sợ hãi đối với con gái bạn (điều gì sẽ xảy ra nếu điều gì đó xảy ra với cô ấy, cô ấy thật ngu ngốc!), Sự đố kỵ và ghen tị, và sự hiểu biết về sự trưởng thành của cá nhân bạn (và sau đó là tuổi già ?!). Hơn nữa, sự thay đổi nồng độ nội tiết tố đóng một vai trò quan trọng. Và người mẹ bắt đầu đàn áp bằng mọi cách có thể, để áp đặt một lệnh cấm tình dục của con gái mình. Bạn không thể mặc những thứ sáng sủa, sơn. Và đôi khi không thể nhìn bằng cách nào đó, và bày tỏ ý kiến của mình. Xuất hiện những lời chỉ trích theo hướng ngoại hình: “Trông bạn như một chú vịt con xấu xí, hãy nhìn bước đi của bạn! Và thật là một tư thế … kinh dị! - Chân vẹo, khoèo, mắt lé, răng khểnh và tướng mạo thường được cho là những cô gái rất xinh. Và đầu thu vào vai, ánh mắt luôn cúi thấp nhìn chân … Thời niên thiếu vốn đã khó khăn lại biến thành ác mộng.
Phải làm gì nếu những lời hứa của mẹ không cho phép bạn sống theo cách bạn muốn?
Vì tất cả những thái độ tiêu cực đã được trao cho con gái trong thời thơ ấu, chúng sẽ đi vào vô thức của cô ấy và ở đó mãi mãi, quyết định nhận thức, hành vi và hành động của cô ấy. Nhưng bạn có thể sửa chúng. Nếu không có cơ hội và mong muốn đến gặp chuyên gia tâm lý và tự mình làm việc thì cách đơn giản nhất là tránh giao tiếp với mẹ. Nhưng nó cũng là một trong những khó khăn nhất. Bởi vì cảm giác tội lỗi và xấu hổ, được nuôi dưỡng từ thời thơ ấu, sẽ không dễ dàng để buông bỏ. Như thế nào là không giao tiếp với mẹ? Mọi người sẽ nói gì? Thật đáng xấu hổ … Mẹ đã cho cô ấy tất cả cuộc đời, tất cả của mình và cô ấy … vô ơn.
Con đường thứ hai dài, khó, nhưng hiệu quả. Bạn có thể giới hạn mình trong từ "tâm lý trị liệu". Và bạn có thể nói thêm: tìm hiểu nguyên nhân của các kịch bản cuộc sống tiêu cực, xây dựng lại bản sắc, trả lại niềm tin vào bản thân, rèn luyện thái độ tiêu cực, hình thành giá trị cá nhân, thiết lập ranh giới, hình thành số phận mới. Sự lựa chọn của độc giả. Và vâng. Còn tiếp.
Đề xuất:
XIN KÍNH CHÚC QUÝ KHÁCH CÓ CON GÁI! VAI TRÒ CỦA CHA TRONG SỐNG CỦA NGƯỜI PHỤ NỮ
Sự nữ tính, giá trị bản thân, sự mạnh dạn, cảm giác “đúng đắn” ở một cô gái nảy sinh dưới cái nhìn quan tâm của người cha. Cái nhìn đầy dịu dàng và tình yêu thương của người cha, không có "bóng", góp phần hình thành tâm lý tốt của một người phụ nữ trưởng thành trong tương lai.
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
Phép Truyền Và Phép đối Chiếu Trong Trị Liệu
Chuyển đổi và đối chiếu là gì? Làm thế nào để chức năng này có thể tự biểu hiện? Chuyển giao thường là một quá trình vô thức chuyển những cảm giác đã từng trải qua từ người này sang người khác. Thông thường, sự phóng chiếu diễn ra đối với nhà trị liệu, và cảm xúc của thân chủ có nguồn gốc sâu xa hơn (từ thời thơ ấu).
Phép Chiếu, Phép Chiếu Nội Tâm, Phép Xác định Xạ ảnh. Cơ Chế Bảo Vệ Thấp Hơn Của Psyche, Phần 2
Ai có điều gì đau khổ, anh ấy nói về điều đó. DỰ ÁN \ GIỚI THIỆU Theo các nhà phân tâm học, phóng chiếu và hướng nội được coi là một trong những cơ chế phòng vệ nguyên thủy nhất. Nguồn gốc của sự hình thành phóng chiếu và hướng nội bắt nguồn từ giai đoạn sơ sinh, khi đứa trẻ vẫn chưa thể phân biệt điều gì đang xảy ra bên trong và điều gì bên ngoài.
Thay Doi Giay Phut Giay The Thao Co The Giup Do "nhap Khau"
Số phận của một người là sự triển khai của những viễn cảnh và thái độ sống trong vô thức của anh ta. Tất cả mọi thứ bạn có trong cuộc sống, mọi vấn đề, thành công, thất bại, chiến thắng và thất bại không phải là phần công sức của những nỗ lực có ý thức cá nhân của bạn mà là kết quả của những hành động vô thức của bạn.
