Cho Phép Bản Thân Trở Thành, Hoặc Các Lệnh Cấm Nội Bộ Và Hậu Quả Của Chúng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cảm xúc khó chịu trong cuộc sống của chúng ta thường gắn liền với thực tế là chúng ta không thể lựa chọn giữa "muốn" và "cần". Điều này có thể biểu hiện trong các hoạt động (tôi muốn nghỉ ngơi, tôi phải làm việc), trong tình cảm (tôi muốn khóc, tôi phải giữ thể diện của mình). Chúng tôi cảm thấy sự lựa chọn này dưới dạng nghi ngờ, hối hận hoặc tự phê bình. Có thể và cần thiết để sống hài hòa với mong muốn của bạn.

Hãy bắt đầu với việc xung đột nội bộ này bắt nguồn từ đâu. Để chúng ta có thể hiểu quá trình này một cách đầy đủ, tôi khuyên bạn nên sử dụng thuật ngữ. Tôi là một học viên theo hướng như vậy phân tích giao dịch. Ưu điểm lớn của phương pháp trị liệu tâm lý này là những cái tên đơn giản cho các quá trình phức tạp. Vì vậy, phần nhân cách, chứa đựng kinh nghiệm của người lớn quan trọng đối với chúng ta, các chuẩn mực và quy tắc xã hội, cách chăm sóc bản thân, được gọi là Cha mẹ bên trong … Trong phần này, những dấu ấn của chính những người trong quá khứ này dường như sống lại - mẹ, cha, ông bà, người giám hộ, giáo viên và thần tượng. Từ phần này, chúng tôi ủng hộ hoặc chỉ trích mình. Một phần quan trọng khác của tính cách được nhiều người biết đến Đứa trẻ bên trong … Không giống như Cha mẹ đã nói ở trên, Con cái đã là kết luận của riêng chúng ta về các sự kiện nhất định, kinh nghiệm cá nhân của chúng ta và tất cả những kinh nghiệm đi kèm. Chính từ Hài nhi mà chúng ta sợ hãi và vui mừng, nổi loạn hoặc tạo ra. Một đứa trẻ là vật chứa đựng những mong muốn và kỳ vọng của chúng ta.

Thật không may, xung đột thường nảy sinh giữa Cha mẹ và Con cái, nhưng may mắn thay, có một phần ba tính cách của chúng ta có thể giải quyết chúng. Đây là về Người lớn nội bộ. Anh ấy là một nhà phân tích nhất quán, gần như vô cảm và rất tài năng, người thường giúp duy trì sự cân bằng.

Khi chúng ta phải đối mặt với một trạng thái khó khăn về mặt cảm xúc, sẽ rất hợp lý khi cho rằng nhu cầu dành cho Trẻ đã xuất hiện và Cha mẹ, vì một lý do nào đó, không thể hoặc không cho phép đáp ứng nhu cầu đó. Một lựa chọn khác là có một "nếu" nhất định, một điều kiện mà sau đó nhu cầu có thể được thỏa mãn. Tất cả những điều kiện, những hạn chế này và những thông điệp khác về cách thức và thời điểm cần thiết, như thế nào và khi nào là không thể - đây là những thông điệp được gọi là Parental. Chúng tồn tại trong ý thức của chúng ta dưới dạng các quy định cấm và cho phép bên trong. Đây là những thông điệp từ Cha Mẹ bên trong đến Con bên trong.

Thật tốt khi chúng ta có một tập hợp các quyền và chương trình. Nhưng trong xã hội hậu toàn trị của chúng ta, các điều cấm phổ biến hơn. Chúng ta có thể đồng hóa chúng bằng cả lời nói (chúng tôi đã được nói như vậy) và không bằng lời nói (chúng tôi đã được đối xử như vậy).

Tôi khuyên bạn nên đọc chúng và xem xét nếu có bất kỳ cái nào áp dụng cho bạn. Tổng cộng, phân tích giao dịch đã xác định mười hai điều cấm có thể phân nhánh cho từng trường hợp cụ thể:

KHÔNG SỐNG

Một lệnh cấm đối với việc thỏa mãn các nhu cầu quan trọng hoặc quyền được sống. Làm thế nào nó có thể được học? Đó có thể là những từ khá cụ thể "Tại sao bạn lại được sinh ra?", "Sẽ tốt hơn nếu bạn không ở đó." Và đó cũng có thể là những hành động - chẳng hạn khi xảy ra bạo lực thể xác, khi những nhu cầu sinh lý cơ bản nhất không được thỏa mãn. Hậu quả của sự cấm đoán nội bộ như vậy là các tình huống sống như phớt lờ cơn đói hoặc mệt mỏi, cũng như những bi kịch như tự sát hoặc tự làm hại bản thân.

ĐỪNG LÀNH MẠNH

TÂM THẦN HAY VẬT LÝ

Một sự cấm đoán, thường được hình thành trong những gia đình có người bệnh (những người nhận được nhiều sự quan tâm), hoặc bên cạnh những người thân đau buồn và chán nản (không thích hợp để vui vẻ và khỏe mạnh). Có nhiều lựa chọn để phát triển, nhưng hậu quả thường là sau: ốm đau thường xuyên, trầm cảm, rối loạn thần kinh, rối loạn ăn uống, bệnh tâm thần, cảm xúc bất ổn.

ĐỪNG NGHĨ

Kết quả của sự mất giá trị của các kết luận, suy luận, phản ánh. Thường thì người ta có thể nói thẳng một lời cấm đoán như vậy: "Còn ít để cãi", "Đừng nghĩ tới", "Bỏ nó ra khỏi đầu", "Đừng nghĩ vậy." Nhưng chúng ta cũng có thể học điều đó bằng lời nói khi bắt gặp phản ứng khó chịu hoặc quá khích trước những suy nghĩ và quan điểm của mình.

Hậu quả là không có khả năng phân tích, ngại bày tỏ ý kiến của mình, không chắc chắn về khả năng của mình. Chẳng hạn, khi nhận được một sự thăng tiến, một người chân thành nghĩ rằng anh ta không xứng đáng nhận được nó theo bất kỳ cách nào, đây là một loại sai lầm.

KHÔNG CẢM THẤY

Chúng ta nhận được sự cấm đoán này khi những người thân yêu của chúng ta không thoải mái với cảm xúc của chúng ta. Ví dụ, một cậu bé, buồn bã vì thua trong một trận đấu ở trường, đã khóc, và cha cậu hét lên: "Con không phải là con gái, tại sao lại bật khóc!" Có thể có một tình huống đau thương hơn: cô bé buồn bã, và người mẹ bất chấp bỏ qua. Hệ quả của việc cấm đoán “không cảm thấy” là không thể bộc lộ cảm xúc, kìm nén tình cảm, không thể chịu đựng được cảm xúc của người khác. Điều thú vị là sự cấm đoán có thể áp dụng cho mọi tình cảm, hoặc chỉ những tình cảm không được chấp nhận trong gia đình này. Ngoài ra, sự cấm đoán có thể biểu hiện dưới dạng không có khả năng trải nghiệm chính xác cảm xúc của chính mình, nhưng lại có độ nhạy cảm cao với cảm xúc của người khác.

KHÔNG ĐƯỢC ĐÓNG

Chúng ta có thể sống với sự cấm đoán như vậy nếu không may mắn phải đối mặt với sự rút lui lạnh lùng. Đó có thể là do cố ý ("Hãy ngăn chặn tình trạng đau bắp chân này", hoặc vô ý (cha mẹ làm việc chăm chỉ và không thể ở bên cạnh và sau khi làm việc họ quá mệt mỏi để giao tiếp với trẻ em). Trẻ nhỏ rất nhạy cảm với khoảng cách. Điều cấm có thể là đã học và học được. khác - về trải nghiệm bạo lực hoặc cái chết của những người thân yêu. Hậu quả của việc cấm "Đừng gần gũi" là sợ tiếp xúc thể xác, không gần gũi về tình cảm. Trong trường hợp này, chúng ta có thể thực sự cần một mối quan hệ và cảm thấy khó chịu khủng khiếp khi ở trong đó.

ĐỪNG LÀM VIỆC ĐÓ

Chúng tôi có thể bị cấm tham gia các hoạt động nếu chúng tôi bị kiểm soát quá nhiều và không được phép trải nghiệm "từ trong ra ngoài". Hành vi này thường thấy ở những bậc cha mẹ quan tâm quá mức (họ không cho trẻ làm xong, họ tự làm xong), hoặc ở những người quá chỉ trích (mọi việc đều sai, việc này không được thực hiện). Một người có hành động cấm chủ động “Không nên làm” không thể hoàn thành việc mình đã bắt đầu, ngại bắt đầu một việc gì đó, nhưng lại rất hiệu quả trong việc lập kế hoạch.

KHÔNG ĐƯỢC QUAN TRỌNG

Nói cách khác, "Đừng thò đầu ra ngoài." Sự cấm đoán này hạn chế việc đạt được kết quả và chiến thắng. Trong nền văn hóa của chúng ta, người ta chấp nhận việc chúng ta không nói với cha mẹ về mức lương cao của mình, không khoe khoang về chiến công và nhìn vào những người đã giữ lại khả năng này một cách thần kỳ. Bằng lời nói, chúng ta có thể nghe thấy "Đừng khoe khoang!", "Đừng phô trương", "Hãy khiêm tốn." Một thông điệp triệt để hơn là "Đừng thành công hơn tôi." Kết quả của sự nuôi dạy như vậy là thiếu tham vọng, sợ thành công, bị kìm hãm các phẩm chất lãnh đạo.

KHÔNG SỞ HỮU

Điều quan trọng là thuộc về chúng tôi. Điều quan trọng là chúng ta phải hiểu rằng chúng ta là một phần của điều gì đó. Nhưng điều đó xảy ra khi chúng ta muốn thể hiện như phần này, chúng ta đã bị đẩy lùi. Ví dụ, để đáp lại biểu hiện của tính tập thể (con muốn ra sân cùng các bạn), trẻ nghe: "Con xuất thân từ gia đình đàng hoàng, chúng tôi đã nuôi dạy con như vậy phải không?" Tình huống ngược lại là sự nhấn mạnh quá mức vào tính độc quyền: "Bạn đã luôn luôn ở ngoài thế giới này", "Bạn quá yếu vì điều này, bạn bị ốm." Kết quả là cảm giác của một "con cừu đen", bồn chồn và không thuộc về.

ĐỪNG LÀ CON

Hậu quả của việc chuyển giao trách nhiệm cho đứa trẻ. Lý do cho nghịch lý này là cảm giác của sự non nớt của chính mình và không có khả năng sinh thêm một đứa con khác, bên cạnh đứa con nội của mình. Khi đó một cậu bé 10 tuổi có thể nghe thấy "Con đã đủ lớn để chăm sóc bà nội ốm rồi", một bé gái 6 tuổi có thể nghe thấy: "Con đã là người lớn rồi, con có thể tự tìm hiểu". Kết quả là Đứa trẻ nội tâm bị rèn giũa trong sâu thẳm tiềm thức, không có khả năng bộc lộ những nét trẻ con (để tận hưởng kỳ nghỉ, sáng tạo, đánh lừa và thư giãn). Những người như vậy rất khó giao tiếp với trẻ em.

KHÔNG PHÁT TRIỂN

Điều cấm trái ngược với điều trước đó. Với anh ta, tính độc lập của đứa trẻ có thể không thể chấp nhận được đối với cha mẹ. Ví dụ, một người mẹ đã trói cậu con trai 40 tuổi của mình với cô ấy bằng câu nói "Con không thể đối phó được nếu không có mẹ, con rất phụ thuộc". Một người bị cấm lớn lên có thể sợ hãi trách nhiệm và không có khả năng đưa ra các quyết định có trách nhiệm.

ĐỪNG LÀ CHÍNH MÌNH

Thường thì đây là "thập tự giá" của một đứa trẻ chưa đạt được kỳ vọng. Ví dụ, một người cha muốn có một bé trai, nhưng một bé gái lại được sinh ra. Kết quả là, cô gái được đưa đến quyền anh và bóng đá và được mua dành riêng cho nam giới. Một lựa chọn khác là "giống như …" hoặc "bạn cư xử như …" Trong trường hợp này, chúng ta bị cấm thể hiện bản thân và đồng thời mất ý tưởng về "tôi là gì". Kết quả là, chúng ta không thể xác định chính mình và hiểu mong muốn và nhu cầu nào là của chúng ta và nhu cầu nào không.

ĐỪNG CHẠM VÀO

Khá là một lệnh cấm thường xuyên. Nó chủ yếu được học phi lời nói. Ví dụ, mẹ tôi lớn lên trong một ngôi làng và không được học hành cao hơn. Nhưng bà thật lòng muốn con gái mình có được nó. Bà bắt con gái mình phải tham gia các khóa học, học tập một cách lý tưởng, và trong quá trình nhập học, cô bé thể hiện sự hung hăng, từ chối hoặc bỏ bê không thể hiểu được. Nếu một cô gái đủ nhạy cảm, cô ấy có thể hình thành một chiến lược như vậy: cô ấy luôn nỗ lực rất nhiều và thể hiện kết quả tốt trong quá trình này, nhưng về đích thì cô ấy bỏ cuộc.

Bạn có nhận ra mình ở đâu đó không? Điều này là bình thường, tất cả chúng ta đều có bộ cấm và quyền của riêng mình. Nếu họ làm phiền bạn thì sao? Việc bạn nhận ra những ức chế của mình đã đi được một nửa chặng đường. Bây giờ nó phụ thuộc vào việc nhỏ - xin phép. Để làm được điều này, bạn cần theo dõi các biểu hiện của sự ức chế (ví dụ: kìm nén cảm xúc tức giận), theo dõi cảm xúc, phản ứng cơ thể và các cuộc đối thoại nội tâm.

Khi bạn hiểu những gì bạn đang làm, để không vi phạm điều cấm và không cảm thấy tức giận, bạn có thể nghĩ về những gì bạn có thể làm khác. Ví dụ, những cách thể hiện sự tức giận là gì. Biết vấn đề là ở đâu, bạn chỉ cần đi đến nơi có giải pháp. Ví dụ, đào tạo quản lý cơn giận, bác sĩ trị liệu tâm lý, tập gym, yoga.

Khi bạn đạt được chiến thắng dù là nhỏ nhất đối với sự cấm đoán bên trong - hãy ăn mừng và khen ngợi bản thân, hãy gửi cho bản thân những thông điệp mạnh mẽ và tự tin về những gì bạn có thể làm được. Ví dụ: "Tôi có thể nổi giận và làm điều đó một cách an toàn cho người khác và bản thân. Tôi biết - làm thế nào."

Điều quan trọng là hãy cho bản thân thời gian, cơ hội và công cụ để thay đổi. Tôi hoàn toàn có thể đảm bảo với bạn rằng cuộc sống của bạn sẽ thay đổi tốt hơn khi những ức chế của bạn trở thành quyền hạn lành mạnh và quyết định về cách bạn có thể là chính mình, sống, khỏe mạnh và cảm nhận, đưa ra quyết định và đạt được thành công.