Trẻ Em Cảm Thấy Ai Yêu Chúng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Trẻ em cảm thấy ai yêu chúng"

I. S. Turgenev "Những người cha và con trai"

Chúng ta nói rất nhiều, rất nhiều về việc nuôi dạy con cái. Những hình phạt có cần thiết trong quá trình khó khăn này không?

Có thể dạy một đứa trẻ cách cư xử cụ thể trong một tình huống cụ thể mà chúng tự nhận thấy không?

Không, có rất nhiều người trong số họ, và tất cả chúng đều khác biệt với nhau. Cha mẹ nên dạy các quy tắc chung để giải quyết những vấn đề như vậy. Làm sao? Cố gắng nuôi dạy một đứa trẻ tự tin, thuyết phục trẻ về giá trị của bản thân và chỉ ra giới hạn sức mạnh của bản thân. Và đồng thời, chính cha mẹ cũng trở thành hình mẫu cho đứa trẻ - đây là một trong những khoảnh khắc quan trọng nhất!

Việc nuôi dạy con cái hiệu quả không thể được thực hiện trong bầu không khí thiếu tin tưởng, sợ hãi hoặc thờ ơ. Tình yêu và sự tôn trọng là điều kiện chính! Cha mẹ hãy là những người tử tế, nghiêm khắc và thấu hiểu, không ép con phải làm theo cách này hay cách khác mà khuyên con, đồng thời hướng con đi đúng hướng.

Tuy nhiên, nhiều bậc cha mẹ thường cảm thấy muốn "trừng phạt" con trẻ một cách thích đáng vì bất kỳ hành vi phạm tội nào, nhưng chỉ một số ít, không do dự, làm điều đó

Và ở đây tôi mong các bậc cha mẹ hãy tự đặt câu hỏi “TẠI SAO”? (Tôi làm điều đó).

Ý nghĩa của PUNISHMENT là gì?

Để ngăn trẻ làm điều gì đó không thể làm được vì nguy hiểm hoặc vì những lý do khác, đó là, dạy cho anh ta điều này!

Phần lớn những gì anh ta học được cuối cùng sẽ trở thành các chương trình vô thức sẽ kiểm soát hành vi của anh ta khi anh ta trở thành người lớn.

Trẻ em cần hướng dẫn rõ ràng và nhất quán trong các yêu cầu đối với chúng.

Và những gì có thể giúp ở đây?

Bạn cần cố gắng thay đổi hành vi của chính mình, và điều này không hề dễ dàng. Có lẽ hành vi “xấu” của đứa trẻ sẽ không gây ra nhiều cảm xúc và phản ứng như vậy nếu cha mẹ không bận tâm đến một số vấn đề trong cuộc sống mà họ không tìm ra lối thoát. Ví dụ, ngoại tình, khó khăn tài chính, hệ thống các mối quan hệ, v.v.).

Nhưng trong những gia đình khác nhau, cùng một hoàn cảnh có thể gây ra những kết cục hoàn toàn khác nhau

Kết quả phụ thuộc vào hệ thống các mối quan hệ trong gia đình này.

Tôi sẽ cho bạn một ví dụ:

Đứa trẻ 5 tuổi làm vỡ cốc trong bữa ăn tối. Và trong một gia đình, nó sẽ xấp xỉ

như thế này: cha mẹ sẽ nói: "0! Chúng ta hãy đi lấy muỗng và bàn chải, họ quét từ bàn và làm sạch mọi thứ ở đây, nếu không bạn có thể bị thương bởi mảnh đạn!" Họ cùng nhau đi dạo, cười đùa và đùa giỡn, và người cha nói với con trai: "Con biết không, con trai, mẹ nhớ hồi nhỏ câu chuyện tương tự đã xảy ra với con và đồng thời con cũng cảm thấy kinh khủng. Còn con thì sao?": "Tôi rất xấu hổ, mẹ tôi sẽ phải dọn dẹp mọi thứ. Tôi thực sự không muốn."

Chúng ta có thể hình dung tình huống tương tự trong một gia đình khác.

Mẹ nắm lấy tay đứa trẻ, kéo nó ra khỏi bàn, lắc nó và nói sau

nói với chồng cô đang rời khỏi phòng: "Tôi không biết mình sẽ làm gì với đứa trẻ này. Một kẻ bắt nạt thực sự sẽ lớn lên từ anh ta!"

Và hoàn cảnh tương tự ở một gia đình khác. Cha nhìn mẹ, nhướng mày và tiếp tục

ăn trong im lặng hoàn toàn. Người mẹ lặng lẽ đứng dậy, thu thập các mảnh vỡ và nhìn con trai mình một cách rất biểu cảm.

Một tình huống và ba cách tiếp cận khác nhau. Bạn nghĩ sao, trong gia đình nào là bầu không khí của tình yêu thương tốt đẹp, trong gia đình nào người con cảm thấy có ý nghĩa, cần thiết, được yêu thương?

Bạn có thể nhận thấy rằng trong gia đình, cha mẹ có những vị trí khác nhau, thậm chí đối lập nhau. Và một trong những quy tắc quan trọng là sự thống nhất giữa người lớn trong các yêu cầu đối với một đứa trẻ.

Để tôi cho bạn xem một ví dụ khác:

Chúng ta thường thấy trong các gia đình hiện đại một bà mẹ độc đoán, thống trị và một người nhu nhược

một người cha trẻ sơ sinh, người ít quyết định trong gia đình. Trong những gia đình như vậy, đứa trẻ thường cư xử "đúng mực" với cha mẹ này và hòa thuận với cha mẹ kia. Ví dụ:

Cô gái lớn nhất, tám tuổi, liên tục bắt nạt và xúc phạm em gái bốn tuổi của mình, khi bố ở nhà. Và điều này khiến bố buồn cười, chính ông cũng đã từng xúc phạm em trai mình. Nhưng mẹ đến và hoàn cảnh thay đổi, cô gái như một cô gái "lụa". Thì ra là mẹ tôi dùng hình phạt thể xác ("đánh bằng dây đeo"). Và cô gái sợ mẹ: "Mẹ sẽ giết con!"

Khi bố, anh ấy tan đàn xẻ nghé - anh ấy thô lỗ, quậy phá, không làm bài tập về nhà.

Phạt một đứa trẻ có thể sửa chữa hành vi của nó không?

Hầu hết có lẽ là không!

Điều xảy ra là dưới sự trừng phạt đau đớn (như cô gái này), đứa trẻ ngừng làm những gì chúng bị cấm, nhưng thường giả vờ, lừa dối, giả vờ tuân theo.

Vậy phạt hay không phạt cái gì?

Hãy trừng phạt, nhưng đừng bao giờ sử dụng hình phạt thể xác. Trừng phạt không có nghĩa là xúc phạm, làm trẻ sợ hãi, mà là để trẻ suy nghĩ về hành vi của mình, những gì trẻ đã vi phạm và tại sao nó lại xấu. Hình phạt luôn là một dấu hiệu của sự vi phạm các quy tắc, chuẩn mực được thiết lập trong gia đình. Hình phạt nhằm giáo dục ý thức của cá nhân, nhằm lĩnh hội hành vi của mình. Và cha mẹ là người bảo vệ các quy tắc và giá trị gia đình.

Để tôi cho bạn xem một ví dụ khác.

Nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng thế giới Milton Erickson có một gia đình lớn gồm bốn con trai và bốn con gái. Đó là một gia đình thân thiện lớn. Khi con gái Christie của anh được 2 tuổi, câu chuyện sau đây đã xảy ra:

“Một ngày chủ nhật, cả gia đình tôi đang ngồi đọc báo, Christie đến gần mẹ, lấy tờ báo, vò nát và ném xuống sàn. Mẹ nói:“Christie, nó trông không đẹp lắm, nhặt lên báo và đưa lại cho tôi. Và xin lỗi."

"Tôi không nên," Christie nói.

Mỗi người trong chúng tôi đều nói điều tương tự với Christie và nhận được câu trả lời giống nhau. Sau đó tôi hỏi

đưa vợ của Christy và đưa cô ấy vào phòng ngủ. Tôi nằm xuống giường, và vợ tôi đặt cô ấy bên cạnh tôi. Christie nhìn tôi với vẻ khinh thường. Cô ấy bắt đầu chạy ra ngoài, nhưng tôi đã nắm lấy mắt cá chân của cô ấy.

“Buông ra!” Cô ấy nói.

“Tôi không nên,” tôi trả lời.

Cuộc chiến tiếp diễn, cô ấy đá và chiến đấu. Rất nhanh sau đó cô ấy đã giải thoát được một mắt cá chân, nhưng tôi đã tóm lấy cổ chân kia. Cuộc chiến trong tuyệt vọng - nó giống như một cuộc chiến thầm lặng giữa hai người khổng lồ. Cuối cùng, cô nhận ra mình đã làm mất và nói: “Con sẽ nhặt tờ báo và đưa cho mẹ”.

Sau đó, thời điểm chính đã đến.

Tôi nói, "Bạn không nên."

Sau đó, suy nghĩ thấu đáo hơn, cô ấy nói: “Tôi sẽ lấy một tờ báo và đưa cho mẹ tôi.

Tôi xin lỗi mẹ tôi."

“Bạn không nên,” tôi nói lại.

Cô đã phải suy nghĩ thấu đáo và ngẫm nghĩ: Tôi sẽ cầm tờ báo lên, tôi sẽ đưa

Mẹ, con muốn nuôi nó, con muốn xin lỗi."

“Được rồi,” tôi nói.

Erickson giúp con gái đưa ra kết luận độc lập về tình huống đã xảy ra, hướng cô ấy đến những hành động đúng đắn.

Điều gì có thể giúp ích trong việc lựa chọn phản ứng đối với sự không vâng lời của một đứa trẻ?

Trước hết, mong muốn của các bậc cha mẹ để duy trì mối quan hệ êm ấm với đứa trẻ và nuôi dạy nó một cách tốt đẹp, tình cảm hạnh phúc và thành công!

Có những quy tắc chung về những việc cần làm nếu bạn muốn trừng phạt một đứa trẻ và những gì

không thể hoàn thành!

Trước hết, hãy lắng nghe chính mình! Tôi đang cảm thấy gì bây giờ? Chúng ta có những cảm xúc tiêu cực

phát sinh và sẽ phát sinh. Bạn không thể làm gì trong chuyện này. Nhưng bất kỳ cảm xúc nào cũng đi xa hơn vào hành vi. Và ở đây chúng tôi có một sự lựa chọn - để cho tất cả những điều này tự do (để trừng phạt đứa trẻ) hoặc cố gắng đánh giá ý nghĩa của những gì đã xảy ra.

1. Hình phạt không được chế ngự sức khỏe (cả thể chất lẫn tinh thần).

2. Hình phạt chỉ nên là một tại một thời điểm (ngay cả khi nhiều

hành vi sai trái và ngay lập tức).

3. Bạn không thể bỏ lỡ hình phạt hoặc trì hoãn trong một thời gian dài.

4. Trừng phạt không có nghĩa là tước đi lời khen ngợi.

5. Hình phạt không được mang tính vật chất.

6. Hình phạt không nên làm nhục (điều này hủy hoại đứa trẻ và mối quan hệ của bạn với nó).

7. Đã phạt - được tha (không nhắc lại thủ đoạn cũ).

8. Hình phạt nên bằng một giọng điệu bình tĩnh, nhân từ.

9. Hình phạt không nên khó (lấy xô, dọn phòng, v.v.).

Dẫn đến sự chán ghét đối với bất kỳ công việc kinh doanh nào và thậm chí là cuộc sống.

10. Bạn không thể, mắng một đứa trẻ, gán cho nó cái mác (nghịch ngợm, ngốc nghếch, lười biếng, quái vật, lầy lội). Với điều này, anh ta trải qua cuộc sống và tương ứng với điều này (nguyên tắc gợi ý).

11. Bạn không thể đánh giá đứa trẻ (nhà tù đang khóc cho bạn, chỉ có nấm mồ mới sửa chữa bạn), đừng ngạc nhiên nếu điều này trở thành sự thật (nguyên tắc gợi ý trực tiếp).