Cảm Thấy Cô đơn Có Thể Giúp Chúng Ta Mở Lòng Và Tìm Thấy Tình Yêu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng người Áo, đại diện cho phân tích hiện sinh Alfried Langle - về việc cảm giác cô đơn có thể giúp chúng ta mở lòng và tìm thấy tình yêu như thế nào

Khi nhìn thấy tất cả các bạn, tôi không cảm thấy đơn độc. Tôi mong là bạn cũng làm vậy. Cô đơn quen thuộc với mỗi chúng ta và thường rất đau đớn. Chúng ta muốn thoát khỏi nó, nhấn chìm nó bằng mọi cách - Internet, TV, phim ảnh, rượu, công việc, nhiều loại nghiện khác nhau. Chúng tôi thấy không thể chịu đựng được cảm giác bị bỏ rơi.

Cô đơn là trải nghiệm của việc trải qua một mối quan hệ thiếu vắng. Nếu bạn yêu một ai đó, thì bạn khao khát được chia xa người mình yêu, khi bạn không gặp người ấy trong một thời gian dài. Tôi nhớ một người thân yêu, tôi cảm thấy được kết nối với anh ta, gần gũi với anh ta, nhưng tôi không thể nhìn thấy anh ta, tôi không thể gặp anh ta.

Một cảm giác tương tự có thể được trải nghiệm với nỗi nhớ, khi chúng ta khao khát những nơi quê hương của mình. Chúng ta có thể cảm thấy cô đơn tại nơi làm việc nếu chúng ta phải đối mặt với những yêu cầu mà chúng ta chưa trưởng thành, và không ai hỗ trợ chúng ta. Nếu tôi biết rằng mọi thứ phụ thuộc vào một mình tôi, có thể tôi sẽ lo sợ rằng tôi sẽ trở thành một kẻ yếu đuối, một cảm giác tội lỗi mà tôi sẽ không thể đối phó được. Nó thậm chí còn tồi tệ hơn nếu tình trạng lộn xộn (bắt nạt) xảy ra tại nơi làm việc. Sau đó, tôi sẽ cảm thấy rằng tôi chỉ đơn giản là từ bỏ để bị xé nát, tôi ở ngoài rìa của xã hội, tôi không còn là một phần của nó nữa.

Cô đơn là một chủ đề lớn ở tuổi già và thời thơ ấu. Sẽ không tệ nếu đứa trẻ dành vài giờ một mình - đối với nó, đó là động lực để phát triển. Nhưng sự cô đơn kéo dài rất dễ gây tổn thương cho trẻ, chúng ngừng phát triển cái “tôi” của mình.

Ở tuổi già, sự cô đơn không còn cản trở sự phát triển, nhưng có thể gây ra trầm cảm, hoang tưởng, mất ngủ, than phiền tâm thần và chứng mất trí - khi một người bình tĩnh lại và bắt đầu im lặng vì cô đơn. Trước đây, anh ấy đã có gia đình và có lẽ là những đứa con, anh ấy đã làm việc hàng chục năm, ở giữa mọi người, và bây giờ anh ấy ngồi ở nhà một mình.

Đồng thời, chúng ta có thể cảm nhận được sự cô đơn khi ở giữa mọi người: ở kỳ nghỉ, ở trường học, nơi làm việc, trong gia đình. Nó xảy ra rằng mọi người gần gũi, nhưng không có đủ sự thân mật. Chúng tôi có những cuộc trò chuyện hời hợt và tôi cần phải thực sự nói về tôi và về bạn. Nhiều gia đình thảo luận về việc cần phải làm, ai nên mua gì, ai nên chuẩn bị thức ăn, nhưng họ im lặng về các mối quan hệ, về những gì động chạm và quan tâm. Sau đó, tôi cảm thấy cô đơn và trong gia đình.

Nếu không ai nhìn thấy tôi trong gia đình, đặc biệt là khi nói đến một đứa trẻ, thì tôi chỉ có một mình. Tệ hơn nữa, tôi còn bị bỏ rơi, vì những người xung quanh không đến với tôi, không quan tâm đến tôi, không nhìn tôi.

Điều tương tự cũng xảy ra trong quan hệ đối tác: chúng tôi đã bên nhau 20 năm, nhưng đồng thời chúng tôi cảm thấy hoàn toàn đơn độc. Các mối quan hệ tình dục có chức năng, với ít nhiều niềm vui, nhưng tôi có đang ở trong mối quan hệ này không? Họ có hiểu tôi không, họ có nhìn thấy tôi không? Nếu chúng ta không nói chuyện trái tim với trái tim như khi chúng ta yêu, thì chúng ta sẽ trở nên cô đơn, ngay cả trong một mối quan hệ tốt đẹp.

Chúng ta không thể liên tục sẵn sàng giao tiếp, cởi mở với một người khác. Đôi khi chúng ta lao vào bản thân, bận rộn với những vấn đề, cảm xúc của mình, nghĩ về quá khứ và chúng ta không có thời gian cho việc khác, chúng ta không nhìn vào nó. Điều này có thể xảy ra chính xác khi anh ấy cần giao tiếp nhất. Nhưng điều này không làm tổn hại đến mối quan hệ, nếu sau đó chúng ta có thể trò chuyện, chia sẻ cảm xúc của mình. Rồi chúng ta lại tìm thấy nhau. Nếu không, những giây phút này vẫn là những vết thương lòng mà chúng ta nhận được trên đường đời.

Một mối quan hệ luôn có sự bắt đầu khi chúng ta gặp nhau lần đầu tiên, nhưng một mối quan hệ không có hồi kết. Tất cả các mối quan hệ mà tôi có với những người khác (bạn bè, người yêu) đã được lưu giữ trong tôi. Nếu tôi gặp lại bạn gái cũ của mình 20 năm sau trên phố, trái tim tôi bắt đầu đập nhanh hơn - sau tất cả, đã có thứ gì đó, và nó vẫn tiếp tục ở trong tôi. Nếu tôi trải qua điều gì đó tốt đẹp với một người, thì đây là nguồn hạnh phúc cho tôi trong chặng đường tiếp theo của cuộc đời. Bất cứ khi nào tôi nghĩ về nó, tôi có một cảm giác tốt. Miễn là tôi vẫn kết nối với người mà tôi đã hoặc đã có mối quan hệ, tôi sẽ không bao giờ cô đơn. Và tôi có thể sống trên cơ sở này.

Nếu tôi bị xúc phạm, bị tổn thương, bị thất vọng, bị lừa dối, bị mất giá, bị chế giễu, thì tôi cảm thấy đau đớn, trở mình. Phản xạ tự nhiên của một người là quay lưng lại với những gì gây ra đau đớn và khổ sở. Đôi khi chúng ta nhấn chìm cảm xúc của mình đến mức có thể phát sinh các rối loạn tâm thần. Đau nửa đầu, loét dạ dày, hen suyễn nói với tôi rằng: bạn không cảm thấy điều gì đó quan trọng lắm. Bạn không cần phải tiếp tục sống theo cách này, quay lại với nó, cảm nhận những gì đau khổ để bạn có thể giải quyết nó - buồn, đau buồn, tha thứ - nếu không bạn sẽ không được tự do.

Nếu tôi không cảm thấy bản thân mình hoặc cảm xúc của tôi bị tắt ngấm, thì tôi chỉ có một mình với chính mình. Nếu tôi không cảm nhận được cơ thể, hơi thở, tâm trạng, sức khỏe, sức sống, sự mệt mỏi, động lực và niềm vui, nỗi khổ và nỗi đau của tôi, thì tôi không có mối quan hệ với chính mình.

Tệ hơn nữa, tôi cũng không thể hòa hợp với những người khác. Tôi không thể cảm nhận được cảm xúc về bạn, cảm thấy rằng tôi thích bạn, rằng tôi muốn ở bên bạn, rằng tôi muốn dành thời gian với bạn, tôi cần phải gần gũi với bạn, mở ra để cảm nhận bạn. Làm thế nào tất cả những điều này có thể hoạt động nếu tôi không có mối quan hệ với bản thân và không có cảm xúc với chính mình?

Tôi không thể thực sự liên hệ với người khác, nếu tôi không có khả năng đáp ứng, nếu không có chuyển động trong tôi, bởi vì cảm giác quá tổn thương, bởi vì chúng là cảm giác quá nặng nề. Hoặc bởi vì tôi chưa bao giờ thực sự có được họ, bởi vì đã nhiều năm tôi không đến gần người khác.

Nếu mẹ tôi không bao giờ ôm tôi vào lòng, không ngồi trên đầu gối, không hôn tôi, nếu bố tôi không có thời gian cho tôi, nếu tôi không có những người bạn thực sự có thể làm được điều này, thì tôi đã "ế. "thế giới của cảm giác - thế giới, không thể phát triển, không thể mở ra. Sau đó, các giác quan của tôi kém, và sau đó tôi thường xuyên ở một mình.

Ở đây co lôi ra nao không? Tôi có thể có cảm xúc, nhưng đây là cảm xúc của tôi, không phải của bạn. Tôi có thể cảm thấy gần gũi với bạn, nhưng tôi vẫn quay lại với chính mình và phải là chính mình. Người khác có cùng cảm xúc, người đó cũng cảm thấy như vậy. Anh ấy cũng ở trong chính anh ấy.

Nếu người khác nhìn tôi theo hướng của tôi, thì bằng cách đó, họ sẽ cho tôi hiểu: “Tôi thấy bạn. Bạn đang ở đây."

Nếu người khác quan tâm đến những gì tôi đang làm, nếu họ thấy những gì tôi đã làm, thì họ nhận thấy ranh giới và sự khác biệt của chúng tôi. Họ nói với tôi: "Vâng, bạn đã nói điều đó"; "Đó là ý kiến của bạn"; "Anh nướng cái bánh này." Tôi cảm thấy được nhìn thấy, điều đó có nghĩa là tôi đã được đối xử với sự tôn trọng. Nếu những người khác thực hiện bước tiếp theo và coi trọng tôi, họ sẽ lắng nghe những lời tôi nói - “Điều bạn nói là quan trọng. Có lẽ bạn có thể giải thích? " - sau đó tôi cảm thấy rằng họ không chỉ nhìn thấy tôi, mà còn nhận ra giá trị của tôi. Tôi có thể bị chỉ trích - có thể người kia không thích điều gì đó, nhưng điều này cho tôi như một đường nét cá tính. Nếu người khác đến với tôi, theo dõi tôi, tôi không đơn độc.

Martin Buber nói rằng "Tôi" trở thành "Tôi" bên cạnh "Bạn". "Tôi" có được cấu trúc, khả năng giao tiếp với chính mình - và sau đó học cách giao tiếp với người khác. Chúng ta có một nhân cách - cội nguồn. Nguồn này tự nó bắt đầu nói trong chúng ta, nhưng cái "tôi" này phải được lắng nghe. "Tôi" này cần "Bạn", người sẽ lắng nghe anh ấy. Vì vậy, thông qua một cuộc gặp gỡ với một người khác, một cuộc gặp gỡ với chính mình sẽ trở nên khả thi. Bằng cách gặp gỡ người khác, tôi có thể đi đến chính mình. Và đồng thời tôi có một đời sống nội tâm, nhân cách bên trong tôi nói với “Tôi” của tôi, và thông qua “Tôi” nói với “Bạn” và do đó thể hiện chính nó. Nếu tôi sống ngoài sự gắn kết này, thì tôi trở thành chính mình. Và khi đó tôi không còn cô đơn nữa."

Để biết bài giảng gốc của Alfried Langle, hãy xem trang “Thesis. Thảo luận về Nhân đạo”.