2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tốt hay xấu khi đóng vai người mẹ hoặc người cha, bảo trợ bạn đời của bạn, hay ngược lại, cho phép người bạn đời của bạn bảo trợ chính mình?
Trong thực tế, không có gì sai với điều đó. Điều quan trọng nhất là đừng ở mãi một trong những vai trò. Đôi khi chứng loạn thần kinh đòi hỏi bạn phải thích thú, nhưng điều này không có nghĩa là bạn cần phải lo lắng về điều này - tất cả mọi người đều bị loạn thần kinh ở một mức độ nào đó, không có người nào hoàn toàn khỏe mạnh.
Tất cả chúng ta đều phụ thuộc vào cơ thể của chúng ta và nhu cầu của nó, vào các hoàn cảnh sống khác nhau và những người xung quanh chúng ta. Miễn là chúng ta còn sống, tất cả chúng ta đều phụ thuộc lẫn nhau. Chứng loạn thần kinh xuất hiện ở mức độ này hay mức độ khác trong cuộc sống của mọi người, trong một số trường hợp là tạm thời. Ví dụ, một người cần thỏa mãn một nhu cầu tạm thời nào đó. Anh ta không thể làm điều đó một mình, do đó anh ta buộc phải chuyển sang người khác - đây đã là một chứng loạn thần kinh. Tuy nhiên, bạn đừng lo lắng về sự phát triển của các mối quan hệ thần kinh - loạn thần kinh định kỳ nên được an ủi, đây là nhu cầu của cơ thể. Đó là lý do tại sao bạn không nên đóng dấu “loạn thần kinh” vào mối quan hệ.
"Mối quan hệ" là một khái niệm rộng hơn "chứng loạn thần kinh". Vấn đề xuất hiện vào lúc mọi người trở nên phụ thuộc vào những mối quan hệ như vậy, vào những gì đối tác trực tiếp đưa ra trong mối quan hệ, vào thực tế là anh ấy (cô ấy) đóng vai trò của một người mẹ. Thời điểm xuất hiện sự phụ thuộc vào vai trò của đối tác trong mối quan hệ là hoàn toàn không quan trọng. Cả đàn ông và đàn bà đều có thể trở thành đối tượng của mẹ hoặc mẹ, tuân theo mọi ranh giới và luật lệ. Điều này khá quan trọng, vì một người không thể tự mình trau dồi chức năng này, cũng như phải dựa vào nó trong tương lai. Tại thời điểm này, các vấn đề bắt đầu.
Như thế nào là đúng và nên làm như thế nào? Nói một cách tương đối, cần có sự thay đổi vai trò trong gia đình: hôm nay tôi là mẹ (bố, anh, chị) của bạn, ngày mai bạn là tôi. Bác sĩ tâm thần nổi tiếng người Mỹ và là một trong những người sáng lập ra liệu pháp gia đình, Karl Whitaker, trong cuốn sách "Khiêu vũ cùng gia đình", hay "Những phản ánh lúc nửa đêm của một nhà trị liệu gia đình", đã mô tả thứ bậc trong hệ thống gia đình. Nó đang và sẽ xảy ra, như trong bất kỳ hệ thống nào có nhiều hơn ba người (sẽ có một người lãnh đạo, một "vật tế thần", v.v.).
Theo Karl Whitaker, điều gì là quan trọng đối với hệ thống gia đình? Loại bỏ dính vào một vai trò. Ví dụ, nếu cùng một người luôn là "vật tế thần", người đó chịu nhiều thiệt thòi nhất, và theo đó, hệ thống gia đình không được ổn định.
Thời trẻ, bác sĩ tâm thần đã tham gia vào việc điều trị bệnh tâm thần phân liệt. Theo thời gian, anh nhận thấy một xu hướng rõ rệt - sau khi kết thúc điều trị tại bệnh viện tâm thần và trở về nhà, bệnh nhân tâm thần phân liệt lại tìm đến bác sĩ tâm thần để được giúp đỡ. Có điều là gia đình lại lên cơn loạn thần. Đó là lý do tại sao Karl Whitaker quyết định rằng ông sẽ chỉ đối xử với mọi người bằng gia đình - mẹ, cha, con gái, con trai, ông bà. Theo bác sĩ tâm lý, càng có nhiều thành viên trong gia đình tham gia trị liệu thì vấn đề càng được giải quyết sâu hơn. Cách tiếp cận này khá hiệu quả ở phương Tây, nhưng rất khó thực hiện ở các nước SNG. Ngoài ra, điều quan trọng là có thể ở trong vai trò đã chọn và chuyển đổi đúng lúc.
Khi nói đến việc hàn gắn trong các mối quan hệ, bạn có thể thoát khỏi một số tổn thương bằng cách vượt qua nó về mặt cảm xúc; thỏa mãn những nhu cầu sâu sắc chưa được đáp ứng từ thời thơ ấu; chữa lành những tổn thương nông cạn trước khi nói liên quan đến sự lo lắng và tin tưởng gia tăng (hình thành khi trẻ 1, 5 tuổi). Trong trường hợp thứ hai, điều quan trọng là phải hiểu rằng nếu không có sự tin tưởng, người đó sẽ không thể đạt được sự hài lòng với đối tác của mình và đối phó với những tổn thương mà anh ta đã nhận trước đó.
Chấn thương trước lời nói nên được giải quyết tốt nhất với một người lạ; việc thỏa mãn các nhu cầu khác có thể được giải quyết với đối tác của bạn, đặc biệt nếu bạn cho phép mình tránh xa các tình huống tiêu chuẩn. Giao tiếp với một nhân cách hoàn toàn mới, không giống với đối tượng gắn bó trong thời thơ ấu và tuổi trưởng thành, sẽ mang lại trải nghiệm vô giá, nhưng sẽ rất khó, vì trong mọi trường hợp đều bao gồm những dự đoán từ trải nghiệm thời thơ ấu.
Khi nào vai trò của các đối tác nói chung có thể ảnh hưởng tiêu cực đến mối quan hệ? Nếu một trong hai đối tác trở thành mẹ (cha) của người kia, nhưng không thấy phản hồi, hãy biết ơn. Người nhận là bà hoặc mẹ có tâm trạng bực bội, đối tác thứ hai thì bối rối và không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Trong một mối quan hệ như vậy, sẽ không có ai hạnh phúc hoàn toàn.
Mối quan hệ phụ thuộc không phải lúc nào cũng xấu. Nếu một cặp vợ chồng đã kết hôn 20 năm trong mối quan hệ phụ thuộc, không thể phá vỡ mối liên hệ ngay lập tức. Trong trường hợp này, điều rất quan trọng là cả hai đối tác hiểu chính xác vấn đề là gì, điều gì đang can thiệp. Bước thứ hai sẽ là nhận ra sự tồn tại của vấn đề như vậy và theo đó, dần dần thoát khỏi mối quan hệ phụ thuộc.
Vì vậy, trong một mối quan hệ, điều quan trọng là phải chấp nhận từ đối tác mọi thứ mà anh ta có thể cho (chăm sóc bà mẹ, chăm sóc người mẹ, v.v.), không đòi hỏi anh ta điều gì đó không thể và không biến nó thành một chức năng.
"Chức năng" có nghĩa là gì? Đây là một nhận thức sai lệch về đối tác - phải chăm sóc, trông nom, mang thức ăn, nấu nướng, dọn dẹp, giặt giũ, hôn, nhìn vào mắt với sự tận tâm và âu yếm. Trong trường hợp này, nó đang gắn bó với một vai trò. Nếu như
vai trò của một người mẹ được thực hiện, một người không cần phải tham gia đầy đủ vào những nhiệm vụ này. Ví dụ: một người chồng đang có tâm trạng tồi tệ, bạn không nên đóng vai một người mẹ (“Thế đấy, có chuyện gì xảy ra với con trai tôi, đó là lý do tại sao nó có tâm trạng tồi tệ”), bạn cần phải có khoảng cách. bản thân từ nhau về mặt tình cảm. Trong một mối quan hệ, không nhất thiết phải quyết định mọi thứ cho nhau, hãy sống trọn vẹn cuộc sống của người bạn đời, quan tâm đến sở thích và thỏa mãn mọi nhu cầu của anh ấy. Trong những giai đoạn không có đủ nguồn lực trong cuộc sống, bạn bè và đồng nghiệp khó có thể lấp đầy khoảng trống này; tuy nhiên, nếu anh ấy chưa sẵn sàng cho việc này, bạn không có quyền đòi hỏi.
Đề xuất:
Giọng Nói Trong đầu Tôi, Hoặc Phức Tạp được Ghép Với Tình Yêu
Sẽ không ai bàn cãi việc yêu thương con cái là điều tốt và đúng đắn. Không ai trách cha mẹ vì đã truyền kinh nghiệm vô giá cho con cái, cho chúng hiểu thế nào là tốt và xấu. Người lớn sẽ không ai lên án vì muốn cảnh cáo, chăn gối, che chở trước những sai lầm, lường trước những điều xui xẻo.
Làm Thế Nào để đối Phó đúng Cách Với Hành Vi Gây Hấn Thụ động? Làm Thế Nào để đối Phó Với Những Người Hiếu Chiến Thụ động?
Mỗi người trong chúng ta đã gặp những người thể hiện sự hung hăng thụ động. Bạn thấy rõ ràng rằng người đó đang tức giận, nhưng anh ta phủ nhận điều đó bằng mọi cách có thể ("Không, không, bạn là gì ?! Tôi đang ở trong một tâm trạng tuyệt vời, tôi rất vui
Những điều Cha Mẹ Cần Biết Và Làm Thế Nào để Hành động Nếu Con Họ Là Người đồng Tính Nam, đồng Tính Nữ Hoặc Lưỡng Tính?
Tôi nghi ngờ con tôi là đồng tính nam / đồng tính nữ, tôi phải làm gì? Rất có thể, nếu trẻ không nói với bạn về định hướng của mình, nghĩa là trẻ chưa sẵn sàng chia sẻ thông tin này với bạn, vì vậy bạn không nên hỏi trẻ hoặc cố gắng tìm hiểu một cách vòng vo (ví dụ:
Tôi Có Nên Bỏ Bạn đời Của Mình Không? Tôi Suy Nghĩ Về Tất Cả Thời Gian. Lý Do Và Phải Làm Gì? Tâm Lý Học Mối Quan Hệ Và Tâm Lý Học Nhân Cách
Tại sao một trong những đối tác có thể vội vàng giữa sự lựa chọn rời bỏ đối tác hoặc ở lại? Làm gì trong trường hợp này? Trên thực tế, hiện tượng này không phải là hiếm - nhiều người đến tư vấn cá nhân với yêu cầu tương tự. Và ở đây nó đáng để hiểu chi tiết hơn.
Đừng Hét Vào Mặt Tôi Hoặc Aggression được Ghép Nối
Sự khác biệt giữa xâm lược và tàn ác là gì? Sự gây hấn ảnh hưởng đến nền tảng chung của sự phát triển quan hệ vợ chồng như thế nào? Theo quy luật, theo nghĩa thông thường, hung hăng có nghĩa là tàn ác. Tuy nhiên, điều này là sai về cơ bản.
