Tại Sao Bạn Không Nên Sợ Xung đột

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Dù điều đó nghe có vẻ nghịch lý đến đâu, nhưng xung đột thường nảy sinh giữa những người thân yêu và những người yêu thương, trong khi những cặp vợ chồng sống với nhau không có nhiều tình yêu thương có thể có một mối quan hệ bình đẳng và không có xung đột.

Nếu bạn quan sát các gia đình hạnh phúc, bạn có thể nhận thấy rằng giữa mọi thứ, họ liên tục giải quyết rất nhiều tình huống xung đột và các vấn đề gây tranh cãi - mà không có bất kỳ sự xúc phạm hay bực tức nào. Trong khi ở "những gia đình không hạnh phúc", bất đồng, dù là nhỏ, những bất đồng có thể phát triển thành một vụ xô xát hoặc cãi vã.

Một vụ bê bối là cách chắc chắn nhất để khiến một vấn đề chưa được giải quyết

Sự khác biệt giữa một cuộc cãi vã hoặc xô xát với một cuộc xung đột là

xung đột đó là một cách giải quyết sự khác biệt và thống nhất quan điểm,

trong khi một cuộc cãi vã là một nỗ lực để tránh giải quyết vấn đề bằng cách chuyển cuộc trò chuyện thành một phương thức bất bình và buộc tội lẫn nhau.

Chúng ta có thể nói rằng một vụ bê bối là cách đáng tin cậy nhất để sửa chữa một vấn đề trong tình trạng không thể giải quyết được. Trong một số trường hợp, nó xảy ra một cách tự phát và không chủ ý từ cả hai phía: như người ta nói, "cảm xúc bị lấn át". Nhưng thường thì một trong các bên xung đột cố tình nhấn chìm các đề xuất hoặc yêu cầu hợp lý của đối tác trong vòng xoáy của cảm xúc bạo lực và tiêu cực.

Biểu hiện nổi bật và kịch tính nhất của một cuộc cãi vã là sự cuồng loạn. Rất thường, cơn giận bùng lên do bất lực: khi một người trực giác hiểu rằng anh ta không có lý lẽ mạnh mẽ hoặc hiệu quả để bảo vệ quan điểm của mình. Trong cơn cuồng loạn, bản chất của vấn đề đã nêu không còn được thảo luận nữa, "chương trình nghị sự" được chuyển sang làm rõ mối quan hệ: bạn không tôn trọng tôi, bạn không coi trọng tôi, bạn coi tôi là đồ ngốc hay đồ ngốc, bạn làm. không yêu tôi, làm thế nào bạn có thể hoặc có thể nói điều đó về tôi và v.v.

Một số người biết làm thế nào để chơi đùa với kịch tính và nghệ thuật đặc biệt, nhưng tất cả đều giống nhau - họ hiếm khi đẹp. Mọi người bắt đầu bỏ qua những "điểm đau" một cách có ý thức và trực quan. Kết quả là, một số lượng lớn các chủ đề và vấn đề tích tụ trong mối quan hệ của họ, tốt hơn là không nên nêu ra: nếu không, một vụ bê bối có thể bùng lên - vô nghĩa và tàn nhẫn. Dần dần, ngày càng có nhiều vùng cấm như vậy, và thực tế không còn chỗ cho giao tiếp bình thường - quan hệ giữa mọi người bắt đầu trở nên chặt chẽ và phai nhạt.

Trong những trường hợp khi một trong các bên sử dụng "công nghệ của các vụ bê bối" như một công cụ hoàn toàn có ý thức để bảo vệ lợi ích của mình, thì sự mất cân bằng rõ ràng trong quan hệ sẽ hình thành. Những người sợ bê bối dần dần bị đẩy vào một khuôn khổ chật hẹp, trong đó họ cảm thấy không hạnh phúc và chán nản, nhưng kết quả là nền tảng chung của mối quan hệ cũng trở nên buồn bã và không vui vẻ hơn.

Thông thường, người sợ bê bối và không có kỹ năng biến chúng thành một cuộc xung đột mang tính xây dựng, cuối cùng, chỉ đơn giản là cắt đứt mối quan hệ và rời đi. Và trong những trường hợp khi anh ta bắt đầu đáp trả lại đối tác của mình, và thành thạo các kỹ năng biến một cuộc tranh cãi thành một vụ bê bối, từ một vụ bê bối trở thành một vụ cuồng loạn, mối quan hệ của họ biến thành một chuỗi liên tục của những vụ bê bối và hòa giải như vậy.

Xung đột như một phương tiện để phát triển các mối quan h

Rất thường không có người chiến thắng trong các cuộc xung đột, và mọi người tham gia cuộc xung đột không phải vì mục đích chiến thắng, mà để làm rõ tình hình và hiểu rõ hơn về đối tác của họ.

Trong quá trình của cuộc xung đột, do thực tế là các vấn đề có ý nghĩa cá nhân đối với con người được động chạm, các lực lượng tinh thần và trí tuệ của họ được huy động. Nhờ vào cường độ cảm xúc dâng cao này, đôi khi có thể tìm ra giải pháp cho những vấn đề mà thông thường rất khó giải quyết.

Bởi vì chúng ta sợ xung đột, nhiều khả năng và khả năng của chúng ta bị khóa chặt trong tâm hồn, chưa kể đến năng lượng tinh thần mà chúng ta liên tục dành để giữ bên trong mình đã kìm hãm sự hung hăng tích tụ trong tâm hồn chúng ta do những vấn đề nan giải. và những bất đồng.

Bất kỳ mối quan hệ nào cũng cần sự năng động và phát triển, nếu điều này không xảy ra, thì mối quan hệ đó sẽ tàn lụi và suy tính. Đến một lúc nào đó, cảm thấy nhàm chán khi tận hưởng sự đồng nhất giữa tâm hồn và sở thích chung, niềm vui đầu tiên từ việc gặp gỡ một người thân yêu qua đi, và chúng tôi bắt đầu nhận thấy rằng ngoài những điểm chung, chúng tôi cũng có nhiều điểm bất đồng. Đến một lúc nào đó, những bất đồng này bắt đầu trở thành nền tảng của những gì chúng ta yêu nhau ở nhau.

Sự khác biệt của chúng ta đối với nhau và những bất đồng của chúng ta có thể vừa là nguyên nhân dẫn đến sự tan vỡ quan hệ, vừa là tác nhân kích thích sự phát triển của nhau. Xung đột không phải lúc nào cũng được giải quyết bằng chiến thắng của một trong các bên và thậm chí không phải lúc nào cũng bị loại bỏ do thỏa hiệp, khi cả hai bên xung đột buộc phải nhượng bộ lẫn nhau. Thông thường, trong quá trình xung đột, một số giải pháp hoàn toàn mới cho các vấn đề hiện tại được tìm thấy, khi những bất đồng dường như vẫn ở một bình diện khác và có cơ hội chuyển sang một hướng khác.

Thông thường, mọi người sợ xung đột bởi vì họ nhầm lẫn chúng với các vụ bê bối. Cả xung đột và xô xát bề ngoài đều có những đặc điểm chung: cả hai đều đi kèm với sự gia tăng adrenaline và bộc phát cảm xúc. Và trong quá trình xảy ra xung đột và xô xát, mọi người có thể lên tiếng phản đối. Nhưng đó là nơi mà những điểm tương đồng kết thúc. Xung đột là nhằm giải quyết vấn đề, trong quá trình xảy ra xô xát, tranh chấp không phải là giải quyết vấn đề như thế nào mà là trách ai là người gây ra vấn đề đó.

Thông thường, những người đã từng có kinh nghiệm sống buồn trong bầu không khí xô xát và cuồng loạn thường tránh được xung đột. Khi mọi người hiểu rằng xung đột và xô xát là hai thứ khác nhau, họ không còn sợ xung đột và họ có cơ hội để làm chủ các kỹ thuật chuyển những cuộc cãi vã và tranh chấp vô nghĩa thành một dạng xung đột có kiểm soát.