Tôi Có Thể Nói Gì Về Nỗi đau Tinh Thần?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi có thể nói gì về nỗi đau tinh thần? Tự nó, đây không phải là một câu hỏi, nó là một sự thỏa hiệp giữa một tiếng kêu trong tuyệt vọng và một tiếng rên rỉ lặng lẽ kéo dài. Bên trong có một cái gì đó biết bạn từ phía bên này, bạn có một đứa trẻ vĩnh cửu trong bao bọc của tuổi thơ, bạn sống nhìn cỏ lao qua đống đổ nát đường sắt, lá, mận chín, nước trong một vũng, tất cả đây là nỗi đau của tâm hồn bạn, bị xé nát và vứt bỏ bởi thời gian. Và những trải nghiệm này mãi mãi ở bên tôi, tôi sống trong chúng, và chúng không ở bên tôi, đây là tất cả những gì tôi có bây giờ, một cái gì đó thấm đẫm cảm xúc đi vào ký ức từ bên ngoài, lấp đầy chúng bằng cái bóng của nó, cái sống lại trong này thế giới đêm vĩnh cửu có thể nhìn thấy trên đường kẻ kết thúc đường chân trời.

Tôi nhìn thấy nó trên mọi khuôn mặt, cả ngày lẫn đêm, mỗi lần đột phá vào trí nhớ của tôi trong những khoảnh khắc kết nối khác biệt với bản chất thực sự của tôi. Có lẽ bây giờ, tôi là cậu bé đó, treo đầy tội lỗi năm xưa của người thân, thấp hèn nhưng ấm áp, ấm áp nhưng có cảm giác ớn lạnh, những bộ quần áo này luôn ấm hơn không khí bên ngoài một chút. Cảm xúc của tôi cũng vậy. Cậu bé này là tôi, tôi nghi ngờ không biết ai là người viết ra tất cả những điều này bây giờ. Có lẽ bây giờ tôi đang mang trong mình ký ức về một lần bị sốc xuyên thấu vào hình ảnh cơ thể gợi cảm của mình, nơi chứa đựng tất cả những gì đang trong tình trạng và… tắt ngấm. Rốt cuộc, nó đã xảy ra, tôi đã thấy điều này xung quanh hơn một lần, chỉ tại một thời điểm mọi thứ không còn tồn tại như một thứ gì đó thay đổi, và chỉ còn lại một đường tiếp cận mỏng manh với cơ thể gợi cảm, vết thương rỉ nước, căn bệnh này không thể chữa khỏi, tại ít nhất là không phải bây giờ.

Mọi thứ ở đó dưới dạng các tập đang được thảo luận, được diễn ra trên một chất vận chuyển thời gian vững chắc, khi nóng, lúc lạnh, lúc nào cũng khó chịu, lúc nào cũng đáng sợ, luôn luôn là sáng mai hoặc tối nay. Bạn thở ra và điều đó trở nên dễ dàng hơn, bạn cần chạy dọc theo cánh đồng có hoa hướng dương, bạn có thể ăn trộm, ngã vào đám cỏ dày và cảm nhận sự mát mẻ của dòng bùn ngập trong tay bạn, ở đây mọi nơi đều có nỗi đau từ những ước muốn chưa được thực hiện ngay lập tức, từ một những âm mưu chết người chưa sinh, từ hy vọng mệt mỏi, tuyệt vọng, mệt mỏi, tuổi thơ nhiều trong những câu trích dẫn của tuổi trưởng thành, và những bộ quần áo rách nát này trên người tôi, và một nỗi đau cồn cào trong lồng ngực.

Là một người phục vụ chuyên nghiệp, tôi mang đầy ly đến tận miệng mà không làm đổ một giọt; bạn có thể học cách trở nên trơn tru chỉ bằng cách cầm một chiếc bình pha lê trên đầu. Hạnh phúc của tôi nằm ở chỗ tôi có thể cảm nhận được nỗi đau này, mỗi khi băng bó vết thương, tôi lại mỉm cười một chút, và đây là khoảnh khắc hạnh phúc khi tôi thực sự vui vì mình được như thế này. Như nó là.

Tôi không thể nói bất cứ điều gì về nỗi đau, bởi vì Tôi không biết nhiều về bất cứ điều gì khác. Đây là một dòng cảm xúc, luôn rất phức tạp, trong mọi người tôi gặp, trong mọi cái nhìn của tôi về một thứ gì đó, đây là tôi. Và cho dù có bao nhiêu thứ âm nhạc ma thuật vang lên trong đầu, thì tôi biết, mọi thứ sẽ như nó vốn có. Tôi thấy nó như một cái gì đó đẹp đẽ, thay đổi, mang lại cảm giác về sự cần thiết của thời điểm, giá trị của những gì đang xảy ra trong sự trống rỗng không thể tránh khỏi của những ý nghĩa biến mất. Giai điệu này có một vẻ đẹp và mỗi lần đau, mỗi lần đau trong ngực, thường đau trong đầu, mắt nhắm lại vì co thắt, da nứt ra như trái đất mà tôi đã bước đi, rất lâu trước đây.

Tôi là cái hố trên mặt đất được hình thành bằng cách nhổ cỏ trong vườn. Một mảnh ghép của linh hồn con người được bao bọc trong một lĩnh vực biến đổi trong trí tưởng tượng của tôi. Và nó rất đau.