Trẻ Khó Đến Từ Đâu?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Thường thì các bậc cha mẹ đến nhờ tôi tư vấn đều coi con mình là “khó tính”, không kiểm soát được, ích kỷ và xin lời khuyên từ “cách cư xử với ông trời” để “sửa ông, bà làm”. Những đứa trẻ này đến từ đâu, và bản thân cha mẹ đóng góp như thế nào vào hành vi của chúng?

Ví dụ thực tế:

Trong quá trình tham vấn, một người mẹ phàn nàn về con trai mình rằng cậu bé đã trở nên hoàn toàn không thể quản lý khi mới 4 tuổi. Anh ta không biết ranh giới, không tôn trọng người lớn tuổi, thường xuyên táo bạo, xung đột trong trường mẫu giáo và trên sân chơi đã trở thành quy tắc chứ không phải ngoại lệ. Tôi bắt đầu hỏi về một ngày của họ diễn ra như thế nào, cậu bé cư xử như thế nào ở nhà, cậu bé vẫn được nuôi dưỡng bởi ai … Hóa ra cậu bé (hãy gọi cậu ấy là Misha) đang được nuôi dưỡng bởi mẹ và bà của cậu ấy. Hai năm trước, mẹ đã ly hôn với bố và bây giờ mẹ dành tất cả tình yêu cho con trai mình. Ông thừa nhận rằng có cảm giác tội lỗi trước mặt con trai mình (vì ly hôn với cha, vì một gia đình không trọn vẹn) và nói rằng ông đang cố gắng thay thế con trai mình bằng cha và đồng thời là một người mẹ. Vì vậy, … khi con trai hét lên rằng nó "không ngon", "con muốn thứ khác", "từ đĩa khác", rằng "nó quá mặn" và "cái này không ngọt", người mẹ chạy và làm như con cô ấy muốn. Nếu Misha khóc, mẹ và bà sẽ bỏ hết công việc và chạy đến giúp cậu bé thoát khỏi khó khăn, cho dù đó là đồ chơi bị hỏng hay chỉ là sự buồn chán … Trong mọi trường hợp, họ không muốn làm bé khó chịu và bắt cậu bé phải ở lại với họ. thoải mái nhất có thể. "Đưa cho!" - đứa trẻ với lấy những thứ đắt tiền, bình hoa, ly, một bức tượng nhỏ đắt tiền trên kệ. Làm sao để từ chối? Nó sẽ khóc, nó sẽ bị xúc phạm! Chà, bạn có thể nhìn một lần và kính bị vỡ cũng không sao, và tượng có thể vô tình rơi khỏi tay bạn. Mẹ không nói “không” khi bé kéo khăn trải bàn và có thể làm vỡ bát đĩa trên bàn, mẹ không nói với bé “con không được kéo đuôi con mèo vì nó đau” hoặc “con không thể dùng thìa đánh vào đầu cậu bé”. Misha có thể làm bất cứ điều gì. Vì anh ấy vẫn còn nhỏ. Vì vậy, mẹ nghĩ rằng, cố gắng bảo vệ con trai mình khỏi một thế giới xa lạ, rộng lớn như vậy, nơi mà nó vẫn sẽ được định mệnh làm quen … Tất cả các thủ đoạn của mẹ và bà đều được điều chỉnh theo cùng một bước sóng: đánh lạc hướng bằng một món đồ chơi, hứa sẽ mua một thanh sô cô la để Misha không cư xử như vậy … Nhưng với mọi người năm nào, đứa trẻ ngày càng trở nên cuồng loạn, đua đòi, độc tài.

Có lẽ đây là một ví dụ cực đoan về một đứa trẻ “khó ở”, nhưng rất minh họa. Và bây giờ đến nguồn gốc. Khi một em bé xuất hiện trong một gia đình, dù em ấy có làm gì đi chăng nữa thì điều đó cũng gây cảm tình từ phía cha mẹ và những người thân khác của em. Tuy còn nhỏ nhưng những biểu hiện của nó dường như không đáng kể, bản thân đứa bé cũng khờ khạo. Mỗi phút trong cuộc đời, đứa trẻ này đều noi gương cha mẹ, trở nên giống họ vì tình yêu thương vô bờ bến dành cho những người thân thiết nhất. Đứa trẻ tin rằng cha và mẹ là những người tốt, thông minh nhất và tốt nhất, do đó, tất cả những thói quen của cha mẹ, giá trị của họ, đặc điểm tính cách của họ đều được trẻ coi là hình mẫu. Nhưng thời gian vẫn tiếp diễn. Và những gì đã sử dụng để chạm vào cha mẹ trở thành một yếu tố khó chịu và biến thành hành vi đáng ghét. Tất nhiên, cha mẹ góp phần vào hành vi này.

Hành vi nào của cha mẹ khiến trẻ “khó xử”?

Sự cho phép, không có điều cấm. Hãy tưởng tượng rằng bạn đang ở trong một căn phòng tối, nơi bạn không thể nhìn thấy gì và bạn không biết có gì trong đó. Bạn không biết đồ đạc được đặt ở đó như thế nào, nó có ở đó hay không, hoặc có thể có thứ gì đó nguy hiểm hoặc khó chịu cho bạn. Sự không chắc chắn này có thể đáng sợ. Đại khái đây là cách một đứa trẻ cảm thấy không có sự cấm đoán, không có ranh giới. Đây là một gánh nặng quá lớn đối với anh ấy. Anh ấy cố gắng bằng nhiều cách khác nhau để xác định bản thân trong tình huống này và bắt đầu kiểm tra thế giới này, những người ở gần đó về sức mạnh và cố gắng tìm ra giới hạn không thể vượt qua. Và nếu bạn cho anh ta "tự do" này, anh ta sẽ kiểm tra sức mạnh của nó. Đứa trẻ cần ranh giới, nó cần hai chữ "không". Đây là cách anh ấy cảm nhận được tình yêu của những người quan trọng và biết rằng anh ấy vẫn an toàn cho dù có chuyện gì xảy ra. Anh ấy cảm thấy sự hỗ trợ của cha mẹ, sức mạnh và độ tin cậy.

Sự vắng mặt của những ranh giới, những điều cấm dẫn chúng ta đến lý do thứ hai. Đứa trẻ có thiếu kỹ năng tự điều chỉnh … Đó là kỹ năng tự kiềm chế. Anh ta không có kinh nghiệm về những hạn chế bên ngoài, và đứa trẻ không thể phát triển những hạn chế bên trong, điều này làm cho cuộc sống của nó trở nên khó khăn. Anh ấy không biết “kiên nhẫn một chút” vì điều gì đó, hay chờ đợi, hay nghĩ về người khác có nghĩa là gì. Xung đột với bạn bè đồng trang lứa xuất hiện, việc thích nghi với trường học và nhà trẻ khó khăn hơn, trẻ thường xuyên bị căng thẳng và thường xuyên đau ốm.

Thiếu kinh nghiệm tự lập và kinh nghiệm vượt khó. Cha mẹ cố gắng làm hài lòng con cái đến mức họ làm mọi thứ vì chúng, tin rằng đứa trẻ vẫn còn nhỏ, nó vẫn sẽ học được mọi thứ, điều này dễ dàng hơn (đối với cha mẹ hơn là dạy đứa trẻ điều gì đó). Theo thời gian, đứa trẻ bắt đầu hình thành sự phụ thuộc vào cha mẹ của mình, những người sẽ làm mọi thứ cho nó, và không cần phải căng thẳng. Anh ấy không có gì để phấn đấu, không có gì để vượt qua. Anh ta không có vấn đề gì, vì vấn đề của anh ta là vấn đề của phụ huynh, và chính phụ huynh là người giải quyết nó. Và kinh nghiệm vượt qua này rất quan trọng trong việc đạt được mục tiêu cuộc sống (“Tôi có thể!). Nó cũng quan trọng đối với việc hình thành lòng tự trọng đúng đắn của trẻ, đối với sự tự tin của trẻ.

Thiếu sự quan tâm đến đứa trẻ. Tôi đã thấy những đứa trẻ, để thu hút sự chú ý của các bậc cha mẹ bận rộn, đã sử dụng các hành vi xấu để bằng cách nào đó thu hút sự chú ý đến bản thân. Đồng thời, họ nhận được những lời ném đá, trách móc, chỉ trích, lên án trong cách xưng hô của họ. Nhưng đối với họ đó là sự chú ý. Ngay cả trong một mức độ biến thái, méo mó.

Và lý do cuối cùng (nó không được phản ánh trong ví dụ với cậu bé, nhưng như các chương trình thực tế, nó rất phổ biến). Đây là thiếu các yêu cầu thống nhất và các quy tắc thống nhất để nuôi dạy trong gia đình trong mối quan hệ với đứa trẻ. Khi bố nói "con có thể", và mẹ nói "con không thể." Khi đứa trẻ được cho xem chương trình này ngày hôm qua, và hôm nay đột nhiên mẹ tôi có tâm trạng xấu và bà đã cấm bật TV. Khi cha trừng phạt vì một tội vô tội, nhưng đồng thời bỏ qua một tội nghiêm trọng. Khi bố dạy tôi cách đánh trả, và mẹ nói rằng đánh nhau là xấu. Khi các bậc cha mẹ không thể thống nhất với nhau về cách nuôi dạy con cái, và mọi người đều kéo chăn theo hướng của mình, chỉ coi ý kiến của mình là đúng. Một đứa trẻ rơi vào hoàn cảnh như vậy là điều vô cùng khó khăn. Tin ai? Điều gì là đúng và điều gì là sai? Làm gì trong một tình huống nhất định? Đứa trẻ bối rối và bắt đầu cư xử tồi tệ, trở nên "khó gần", ở nơi nào đó không kiểm soát được, và ở nơi nào đó hoàn toàn thờ ơ.